儿营工委凝聚力的起源

这一届工委们的凝聚力强，气氛和谐，它的起源是？因为工委本身对彼此的熟悉度？是因为咨询们不严肃？

工委们在营队进行的过程中，觉得很愉快，为什么？是因为大家都不把规则当成规则，而是认同其存在价值，认同那是本来就需要遵守，所以大家发自内心去接受，没抗拒，没去犯，咨询们也不需要一直严肃的强调工委们的不好。为什么工委会有这种状态？这起源有可能是工委们被要求要做好活动报告，所以大家尽量把所有细节都考量在内。虽在筹备期间，可能会因为准备报告繁重而有些许抗拒，但由于不投入去想和思考是无法把报告写得详细的，所以做的过程冥冥之中就开始投入了。所以这是咨询的工作，一直从报告中看到更细节的部分，然后提出来，让工委们取舍，考虑，然后再整理报告。大家很自然的一直把学员放在脑袋里面，心思很容易就能在集训时进入状况。

这一次，咨询坚持以不责备的方式带小组；而是以鼓励，陪伴，因为责备是自身的情绪没处理好，而非必要的沟通方式。在工委遇到问题的时候，或拖延的时候，我们会跟工委探讨问题，先让自己投入，再影响工委们投入，以认真的提醒大家要认真。所以每件事情的背后，我们都会加以说明，让工委们看到该事情的起源，而非因为那是传统上需要做而做。因此，工委们清楚什么事该做，什么事不该做，而不是我们告诉他们什么事该不该做。

在营期间，每每事情还未形成问题以前，就已经被发现，然后给予解决方案。这是为什么咨询需要时时刻刻保持客观，站在局外鸟瞰整个营队的运作。我拿第一天的特别活动作例子。膳食组晚餐的准备因为没沟通好而延误了，还有约40分钟就要用到饭盒，但老菩萨们都还未开始煮，而是洗菜，切菜。团康组还全然不知情地在冲凉。若当时没咨询发现到这情况，即时协调，让各组组长了解事情的紧迫性，因而做出调整，调动人手过去帮忙膳食准备，情况会更紧急。等等……

每一届的筹委们的确是互相认识的，但他们会在过程中变得互相体谅，互相扶持；还是有口角，埋怨对方。这都是咨询们需要注意的，所以小组的气氛需要非常注意。就好像一开始我们非常担心膳食组那样，因为大部分人都把膳食组放在最后几个选择，我们可以怎么样选？总是需要有人做膳食组吧？所以我们特别关心膳食组的状态，协助大家找到膳食组的目标，和可以努力的方向。

团体里面，拒绝团队主义，或个人主义。虽说物以类聚，人与群分是很难避免的事，但大家分的时候动机何在？会否影响到整体运作？如果工委们太过自我感觉良好，凝聚力强到不在乎营员感受，那就会有问题。这一届的工委有时候会有点过，但大家回到各自岗位的时候就会投入自己的角色，进行关心营员的工作，所以我们允许工委们的人来疯。咨询里面，像我在发言的时候都是以大局，和以咨询的集体立场来传达。如果像Power Bank这类为博君一笑的组合是没问题的。

整理了咨询在这部分扮演的角色和需要注意的事项。接下来是心情。

我从第四届以来就一直在跟进儿营的筹备事宜，我家的妈每年依然重复问我，你几时要放手？我感叹道，这事情不是放不放手的问题。我不是每一届都直接参与，起码会确认是否有人来带，然后交代咨询们要注意的事项后才放手。最近两届参与较多，因为发现咨询部分其实也需要有个系统来传承。心情是热忱不退，但实际情况总是不如人愿。

昨天是第15届筹委们的庆功宴。有件事情让我感到无奈，听到一些人的回应时还真是有些伤感。没关系，下次再来。继续做得更好。

到处讲课的过程

可能因为自己在承担佛教工作上的积极，所以多了很多学习的机会。只要有一些学长或善知识说某某活动非常值得参加，自己都会安排时间过去。集合总总原因，慢慢地在办一些活动上也有了些心得，刚巧这两个月内也有人刚好需要有人讲课，所以我到外分享的因缘就这样促成了。

印象深刻的有两趟开车前往讲课地点的经历：

一次讲课的时间刚好自己又在另一个活动，那活动的地点在巴生，讲课地点在Sungai Pelek。活动地点在前一天晚上就抵达了，当时是迷路到不行，因为自己没确认地点，以为是在“巴音”，然后我去了错误的地点，再北上去巴生。这两个地点都是我第一次去的，而之前也只是看过Google Map确认路线，不过很奇迹的，在第二天开车从巴生去讲课的时候，我不需花太长时间，就抵达讲课地点。

另一次是在金马扬，我从吉隆坡，往Kuala Pilah 路去讲课地点。路途上，感觉时间很充裕，这次可以在讲课前半小时抵达，走着走着，渐渐发现前面的车辆开始行驶缓慢，最后全都停了下来，我心想可能是发生意外或有警察block吧?等了约15分钟后，觉得事情有些不对，就走下车去探个究竟，看到前方许多人也下车了，走向前听他们说，前面已经不能通行了，原因不详。再往前走，发现那车龙太长了，过后又听到一些人说是托戈罗里翻了，把整条路给堵住了，确定不能通行，我就紧张的询问是否有其他路线可以通过，但那些印度司机说的路线，我都不熟悉，而且听他们说需要绕很长的路。我再走回去车上，已经在这里耗半小时了，先打电话通知主办当局自己可能会迟到，所以他们先把我的课挪后半小时，希望我能赶到。这次我觉得我要豁出去了，不然就不能赶上讲课的时间，所以我开车走到反方向跑到，当时整条路被堵了，所以在车祸另一端的车子也开不过来，路是没车的，只有一些U turn倒走的车。我开向翻车地点，心想，它总会有些隙缝是可以让我这俩小Kancil通过把？一路开向前，就有一堆人一直挥手让我绕回去，我跟他们挥手说我赶时间，想过去看看，在他们表情像在看我笑话，等我掉头回来。走了一段路后，终于到了那罗里翻车地点，真的把整条路给堵住了，但我也发现，旁边的草地跟路边的沟渠还有一小段空间，我的小车应该能过，于是我就开向前，缓缓地靠经，慢慢地，慢慢地，担心着会弄到罗里，和轮胎可能会掉进沟渠，但路边的人很好心，看到我坚持要过，他们也为我指路，不一会儿，我就通过了那条狭窄的空间，可以继续开车前往地点了。最后我比原定时间迟10分钟到，但时间挪后半小时了，所以我还有20分钟休息一下。

这段时间，去了好几个地点分享，遇到不同的人。感觉很好，但自己觉得讲课的内容有准备好，但分享表达的部分有些准备不足。自己会在检讨。

第十五届儿营

我坚持做，因为我相信这是对的事情。我相信我们可以把他们带得很好。

我们从选人，安排职务，心态建设，工委招募，工委轮替休息筹备，控制工委开会次数，确定工委们开会的品质，帮小组建立目标，协助小组准备计划书，鼓励工委，照顾团队气氛，确保大家有正面的学习，在营队期待他们的蜕变，等待他们的临场发挥，把传承中该做的事做调整…… 每一个过程我们都细细的去斟酌，去讨论。希望这个过程，对大家都是有用的。

每一次儿营的到来，承载着太多人的期待，所以它总伴随着一些奇迹。

二〇〇七年那一届的儿营，正是直凉发生最严重的一次水灾期间进行。我还记得当时所有通往马口，和淡马鲁的路都被水淹没了，直凉区有几天没报纸送进来，断水停电，怎样办？师父说由我们决定要不要办，在我们苦恼着要停办筹备许久的儿营时，在营前的几个小时，水电供应慢慢恢复，我们于是勇敢的下决定办下去。打电话给每一个营员通知他们我们造办。

再来就是，我们的营队总会避开雨天。十二月是雨季，然而，我们儿营进行的时候，几乎都会是晴天。这一届也一样，我们没用到任何一个后备游戏。你可能觉得我迷信。但事情真的就这样发生了。

回到一些细节的问题和状况，重复发生的几率很高。有许多可以避免的人为疏忽，一直无可避免的发生在我眼前的时候，我只能叹息说，我尽力了。这一个营队的内心起伏非常大，可能是因为自己带着病躯来到这里，还有一些跟其它咨询和工委们的磨合期仍在调节中。

整体来说，营队气氛很棒，是个大家用心结合的磁场，有其一定的摄受能力，可以让营员更投入营队的节奏。

感恩大家的对我的体谅，也感恩大家一起努力让它划上美丽和开心的句点。祝福大家。

康复中

原来肌肉拉伤或脚胫拉伤后，涂抹安美露YOKOYOKO是完全感觉不到它的冰凉和灼热感的。昨天几乎寸步难行，每一步都需要稳健，轻轻地踩在地上，如果动作太大，就会惊动到腿部的所有肌肉，那是很痛的；而今天好了一些，走路时肌肉没那么疼，只是拉伤的胫应该没那么快复原吧。但我很期待痊愈的那一天，回到继续跑步的日子。

今天班上有位同学，在班上做呈现的时候，把自己打扮成蝙蝠侠！真是让我大为吃惊，她用心准备呈现让我觉得惭愧，也自叹不如。课程结束后，我和她一起走去停车场拿车，隐约感觉到她好像有什么事情要说，然后我们把话聊开后，我才得知她这几天遇到了许多不愉快的事。听她述说她的事情后，我没给她太多的安慰，这时回想起觉得真不应该。总觉得当时应该要更加积极的，听她投诉完所有事情后，跟她一起痛骂那些不负责任的人，那么应该可以帮他分担一些心理的不愉快吧。

每一个人都有属于他自己的故事，我们够要细心才能听得到。

对你微笑的人未必是最幸福的，他可能想选择相信幸福就存在于那一刻吧。

经历了那场巨大的心理拉锯战以后，心情总算收拾回来了，对于跑步练习更有方向，上课的部分也会多花些心力。提升了自己，才是证明自己过得有价值的证据。

惨败的经历

经历过这第一场的马拉松赛后，
我的总结是，
我太小看马拉松了,
也太高估自己了。

七年前由于亲人因病去世，
他走的突然，
让我和我妈开始慎思健康的问题。
当时开始慢慢的培养跑步的习惯，
从跑学校的草场五圈开始，
慢慢增加到十圈。
这习惯渐渐养成以后，
跑步变成生活一部分，
很自然会去做的事情。
最盛时期，
每天最少跑四公里，
那需要大约二十分钟来完成，
偶尔也在跑完后打打球。
日子越久，
跑的距离慢慢推长至五到六公里，
跑完的时间大都在三十分钟左右。

自认为有这些基础，
就算近两三年来，
跑步的次数减少了，
一星期只跑两三天，
而且很难跑到四公里，
体重也有所提升的情况下，
自己还能挑战全程马拉松比赛。
哈哈哈~（干笑）

在比赛将近的一个月时间，
想让自己练气，
因此尽量不算跑多远而是跑多久，
最高纪录也只能在一小时内连续跑而已。
这练习在一星期内只有一两次。

就这样去到槟城四十二公里的马拉松比赛。

这一次比赛据说有超过四万人，
我在现场是观察到很多人，
但不知道有那么多。

整个比赛是由林冠英开枪声启动的，
开跑的时候大家缓缓前进，
由于很拥挤所以大家放小脚步，
跟彼此保持一点距离。
我待在稍微偏后一点的在人群中，
也是寸步难行。
因为很多人，
又有路人来助兴，
气势澎湃。

开跑后的经历大致上可以分成四个阶段:

第一阶段：兴奋上进；
刚开始跑的时候会不时注意呼吸，
让身体轻盈放松地跑。
身边的人很多，
虽然是凌晨两点多但却异常的闷热，
所以我三不五时会把脚程稍微加快，
迎头赶上一个又一个选手，
企图想脱离这拥挤的赛道，
到人数较稀少的跑到上。
跑着跑着，
没多久的时间，
我看到几位黑人飞快地跑回程，
赶着去槟城大桥的方向去，
这时我傻了眼，
他们打算全程以这速度完成比赛吗？
天啊~
这时我心想，
好好的应自己的步伐完成比赛就好了。

第二阶段：内心战斗；
连续跑了约十公里后，
抵达了槟城大桥，
当时的我非常兴奋，
因为自己到达了赛程的一个阶段，
而且又在槟城大桥上跑着。
但这时开始没体力了，
所以我开始放慢速度，
想说起码调顺自己的呼吸。
在垮桥后约五分之一的路途上，
心里开始出现一大堆让自己不跑而是用走的理由，
一直觉得这桥很长，
怎么走都不会完；
而且最近有人因为跑马拉松去世了，
自己的生理反应有些微妙；
我是当天下午才从吉隆坡开车上来槟城，
也没找到住的地方休息；
这些种种的念头，
让我从跑转为走，
跑跑走走，
走走跑跑。

第三阶段：旧脚伤的疼痛；
由于自己缺乏练习，
身体的机能各部分都不能负荷长时间跑步，
脚的小腿部分开始出现小小的抽痛时，
我马上放慢脚步，
边走边拉筋，
一直到它不再抽痛，
我才继续跑。
但跑着跑着，
脚板的筋之前有拉伤的经历（脚板中间靠近脚跟的部分），
突然就复发了。
我是轻度的扁平足，
不知这是否是我脚板容易受伤的原因。
脚步一踏下去就痛，
我也还是继续走，
如果它痛得不明显我就小跑一段路。
由于我走的部分多了，
而且走的速度不快，
所以被越来越多人迎头赶上，
其他人只用走的就能超越我了。
我也不停地走，
然后观察那些越过我的人，
那些身材看起来比较结实的，
就一直不停地跑，
也会看到一些人一开始就没什么跑的，
渐渐赶上我。
这时我有点小感触，
一个人在知识上的不足，
有时还能够用语言技巧或其它辅助品来掩饰掉，
但一个人体能上的不足，
却是不能用任何东西来修饰，
活生生地呈现在大家面前。
这阶段的想法是，
走也要完成比赛。

阶段四：理智与绝望的拉扯；
走完槟城大桥以后，
还以为已经完成一大截了，
但边跑边走慢慢进入另一阶段的路程时，
看到告示牌上写还有三十多公里，
第二度傻眼，
因为那表示我还需要忍痛从直凉走去淡马鲁（从我家乡到一个距离三十多公里的地方），
没关系继续走！
走着跑着的同时，
发现那疼痛让我的速度越变越慢，
因为我跑的时候其他人用走的也追得上，
而且也在那时候看到同乡的人，
他还对我喊了声“加油”！
我对他苦笑了一下，
又继续跑。
跑步的过程中，
那疼痛越来越明显，
而且前脚板、小腿外侧、膝盖旁的肌肉、大腿外侧全都痛起来凑热闹，
我知道这是平时没训练过他们的结果。
从天黑转成天亮，
从乌云密布到阳光普照；
从被雨淋湿了又干，
再度被淋湿了又干的身体，
我知道那太阳出现意味着我已经过了比赛规定的时间限制，
也就是在七个小时内跑完全程。

但我仍然继续走，
拐着脚走，
那一天是我走过最久的路，
流过最多的汗，
也是我脚综合疼痛最够力的一次。

七小时后，
在赛场终点的颁奖仪式也结束后（是的没错，我错过了颁奖仪式），
应该有超过八小时的时间，
有一辆辆的巴士过来载我们这些落后的选手回赛场，
警察说要开放大路让交通通行了，
没办法走完也只能硬着头皮上了巴士。
怎知道那巴士只载我们到距离还有两三公里的地方，
所以还是一拐一拐的忍痛走回去。

这赛后我跟朋友说这是个恐怖的经历，
但过了一天后的今天，
我还是很感恩这经历，
让我看到了自己。

还有一些小插曲，
赛程中，
可以看到一群又一群的中学生，
他们是有的是救伤队，
有的是帮忙派水或食物的。
他们给予的鼓励是我力量的来源，
真的非常感谢他们，
还记得有些人还拿起字条，
一张是：Run Fast, Run Slow, but Do Not Stop!
还有一张是：Run For Your Live!
都能让快放弃的选手们一些审思作用。
还有就是看到一些年迈的选手也在努力完成比赛时，
也让我非常感动。

我决定明年还会回去挑战，
但这次是半马拉松赛，
也就是二十一公里的，
这一次，
我会做足准备，
好好的完成它！
希望在不久的将来，
我也能够再度挑战这全程的马拉松比赛。

与学生互动，找回自己

到了新的环境，

接触到不同的人和事，

与他人聊得深入时就能够从对话中慢慢了解别人的人生价值与方向。

现在上课的同学中有护士、老师、健身教练、翻译员，

大家都有各自想帮助的对象群，

所以才来这边修读辅导系。

有时会问问自己，

你坚持的路确定是你要的菜吗？

其它人也在做着非常建设性的事，

为什么要坚持这样的坚持。

不做其它建设性的事？

确定不会后悔吗？

那疑团升起时没去仔细考量，

在还未回答它以前就放下了，

所以生活中陆陆续续浮现这疑问时，

自己好像也觉得想做的事情是可有可无的了。

原先计划在今天上槟城，

以准备礼拜天的42公里马拉松比赛。

那是人生第一次马拉松，

理应是要提早到槟城去适应场地。

去槟城前这段时期发生了很多事情，

本来有一群人兴致勃勃地想要去参加那比赛的，

还有一些人也觉得即使没比赛也想到比赛场地来跟旧同学们相聚，

但到最后不得空的人没去了，

忘了报名的人也一大堆，

一开始兴致勃勃一起决定要做的事，

到现在的这场面还真是不如人意。

自己在为那比赛做心理建设，

还要询问和帮忙其他人打点一堆事，

所以心里隐约有些无奈。

最后我就鼓励那些犹豫不决的人不去了，

然后我可以专注在准备比赛的事情。

后来还是觉得自己一人开车上槟城有点浪费资源，

所以问了一下自己的老同学，

结果一位答应跟随，

为了配合他放工时间，

于是把上槟城一事延迟到明天下午。

也因为这样，

星期五我很得空（不打算做功课）。

于是就找了离乡到吉隆坡读书的学生去看戏，

那也是之前的一个约定。

这次的出游，

跟不同的人聊了很多，

听到了各种各样的问题，

知道他们并不想读书，

在学习上的劣势，

人生没方向，

听了很多，

也跟他们分享了好一些事。

这帮我整理了自己的一些想法，

也重拾了自己一开始想走在教育路上的初心。

我有一个信念，

就是能跟别人相识成为师生关系是很难得的,

而且教育并不止于课室里传授的那些硬绷绷知识，

在课室外，

就算不再是老师，

我也还会用自己的学习来引导他们过好生活。

为什么我要继续深造？

为什么我想引导学生学习？

都有了答案。

缘满旅途

我的生命开始有你的身影，
你的身旁开始有我的足迹，
我们相遇相知相惜的前进，
朝向上向善向光明的修习，
缘份的俱足 满是欢喜；

你慢慢从我的生活中缺席，
我悄悄远离你的活动重心，
相遇时光越少越短但越好，
离得更远但彼此的心更近，
缘份的消散 满是珍惜；

主要的因 伴随着缘，
欢喜俱足 顺缘随喜；
无常无我 圆满人格，
缘起缘灭 缘满旅途。

积极正面地调因塑果，
勇猛精进地随愿筑梦。

I want to be lily

It grows from mud, 

and it's prettiness does not effected by the dirt.

 In fact, It get all the nutrient from mud. 

Do not blame the environment, 

even it will effect you, in many ways.

However,
It's your choice to be effected in which way.

心中隐约的遗憾

整个毕业典礼进行的过程中，心里特别平静。前几天拿了毕业袍，回家乡先与家人合照。在相馆合影当天，感觉到母亲在压抑自己真实的情感，没特别激动，但可以从她的眼神看出她的骄傲和遗憾。表露得非常兴奋的反而是我的舅舅。虽然舅舅的儿子之前有些不愉快的事情发生，但他在我父亲缺席的这段日子，经常给与我们家许多方便，心里是非常感激他的。毕业的人有两张邀请卡可带父母到场观礼，也因为他的积极参与，让我省下找多一位家长来陪我妈问题。

心里很清楚知道，这个结果是自己促成的，这结果在之前就说服自己接受，但少许的失落心情总是在过程中不经意浮起。

 最开心的当然是看到朋友的时候：毕业典礼过程中，有佛学会的朋友，老师们过来一同分享喜悦；有同批的马来同学和宿舍朋友一起毕业；有之前跟我住同一件宿舍的朋友，特地从槟城赶过来为我们庆祝。

 爸爸的遗志，让现在的我过得很好。

 我分享这段心情的目的是，希望正在阅读这文章的你，可以争取时间，去为身边的人做些该做的事，我这是反面教材，哈哈。

在升学的这段过程，其实是很享受的。但也发现自己因为经常需要来回家乡，所以过程中很难提起那积极要努力的决心，来多为功课，和学习上多下一点苦功。也就是懒惰啦，这问题需要调整，要尽快让自己适应这经常要更换的学习环境。

在这毕业的季节里，许多人都为自己以前的努力做了小总结。这样的一个句号，意味着一个阶段的结束，紧接下来的下一个阶段，大家准备好了吗？无论如何，继续为自己未来的路继续探索和奋斗下去吧！一起加油fighting!

“轮到我了”

在我脸书看到“轮到我了”这句话时，
意思不是轮到某人结婚啊~还是什么什么，
而是又到某某人的毕业礼了。

在中学的一段时期，
不知道自己为什么而读书，
没有方向感，
对课业完全失去学习的兴趣。
生活重心放在电脑游戏和课外活动，
去学校不是为了上课，
而是为了交友，
和完成各项课外活动的责任。

沉迷于线上游戏的那一段时间，
跟朋友的话题完全是游戏策略，
研究怎么提升游戏角色的等级与技能，
什么时候去过任务拿宝物，
如何与帮会的人一同去打帮会战，
和线上认识的朋友一同去讨伐boss级的怪兽等等。 

在课业学习、现实生活中得不到的满足感，
在那些虚拟世界和活动中可以得到，
所以很自然的与读书越离越远，
成绩当然也慢慢地退下来。

当自己回想起这些经历，
或跟别人分享这一幕又一幕的过去时，
心里不会有遗憾，
而是充斥着感恩，
对家人、朋友、师长、善识、还有自己。
在生活跌入谷底，
被现实逼迫要扛起家里的精神负担时，
我去尝试了自己从没想过的教书工作，
过后也确立了自己的方向，
从06年坚持到今天也还在秉持着。 

有了目标和不认输的精神，
我在半工读的情况下重考中六才进到大学读书，
比同龄人慢了两年。

在重考的那两年，
要把前几年荒废的学习，
非常有纪律地定时定量，
每天坚持不懈的温习练习，
在当代课老师的同时，
一点一点慢慢地让自己适应，
遇到难题也不轻易放弃，
因为相信自己有那能力做得更好。

不让自己说“不会做”而是想可以“怎样做好”。
最后进入大学后虽然拿到的科系不是自己想要的，
然任然坚持在第一学期尝试转科系。
一直到弄到不能弄为止，
才打算完成该科目后出来再申请短期师训课程。
读学士的最后学期时，
因为自己的粗心而需再等多一年才能毕业。 

迟了三年的毕业典礼，
终于“轮到我了”，
下拜一（28/10/13）下午时段。
其实是有点不好意思说出来的，

哈哈。
到现在，
在博大读硕士课程，
我还走在朝向目标的路上。

妈妈的心，病了

隐秘文章

生活模式更换中

现在住的地方，跟家乡的家有点像，同样是板屋，但大很多。在靠近大城市的市区中，要住在这样的地方还真不容易哪。现在跟亲戚的亲戚们同住，感觉很亲切，只是觉得自己好像打搅了他们的生活方式，所以有点不好意思。选择住在这里的最大考量点是基于自己的经济能力吧。住家前是小学，左边是火车通行的铁路，右边是邻居。被学校的篱笆，火车铁路旁的篱笆，和邻居的篱笆包围起来，是个有点孤立的地点。把车子驾驶进来后，就需要从同一条路到退出去，不然就在屋子前院转弯然后再出去。这小学的换课铃声是一个很轻柔的音乐，跟我家乡的小学很不一样。刚住到这里时，最需要适应的就是火车经过的铁轨摩擦声和轰隆隆的火车铁箱晃动声响。我花一个晚上就适应了。心里就是觉得，这些情况都是自己需要去适应的，欢喜地去调适，欣然地接受所有的改变。

这一次上来读书，也把小红驾上来了，所以他仍然会为我代步。回家乡时那些较长距离的路程，我就会用巴士，让小红留在这里。住处离读书的地方大约有四至五公里的距离。所有的课都在下午或傍晚进行；除非是周末就会被安排在早上。同班的系友们，大都仍在工作，他们在周日的上班时间，必须完成手头上的工作后再赶过来上课，真不容易。他们之中有几位与我年龄相近，其他的都比较年长，最大的有四十三岁。到目前为止跟大家的相处都还不错，大家交谈都以英文居多。上课方式多以讨论方式进行，大家都会不停的提出各自的观点和经验，而且也比较注重自习，多过听教。

衣食住行都有所安顿，学费目前还需要自己出啦，因为奖学金的申请还在审核中。家乡的补习班仍然会持续进行，所以上课时间的安排我也是尽力去调整成能够让我连续回乡几天的。

到什么地方就把心安住在哪里，在处理事情上亦是如此。以此不断提醒自己，切勿留念自己的舒服区，要打开心胸去接受更多的挑战，对未知的前方保持新鲜、好奇、谦虚的心去学习。

朋友们，一起为自己选择的生活加油吧！

《输在起跑点的哈佛男孩》读后感

许久没遇到的好书，翻开阅读以后，一页接着一页地期待书里的他后来怎么样了，停不下来。这是个真实的人生写照，里头诉尽他的种种遭遇。

我们是在怎么样的环境中长大的？被打骂所以害怕犯错，长辈总是高高在上，我们需要成为乖孩子。我们若有意见，长辈会觉得我们还小，不懂事，所说的话不会去重视。说出来的话，可能被身边的人讥嫌，或被嘲笑，或被忽略。所以我们习惯了把什么话都放在内心，有时候成绩考差了，或做错什么事，我们常会因为害怕被打骂，而以谎言来应付别人，让自己好过。久而久之，形成一片片的面具，覆盖了真实的自己，生活为的是讨好别人，也为了别人而活。在这样的环境下，我们如何能了解自己？因为已经很难分辨真实的自己是谁，所有行为反应都是为符合别人而装出来的。我们哪里有时间去看回自己想要的？

这本书尤其适合望子成龙，望女成凤的父母们看。他们把毕生的心血放在孩子身上，望孩子成材，但所用的方法是正确的吗？你想要塑造出有自己性格和想法的小孩？还是完全属于你自己的小孩？哪里一个才是为他们好，哪里一个是为自己好，你分清楚了吗？这本书诠释的故事，是一个例子，可能并不适用于所有环境中的不同小孩，但却是个值得参考的典范。

如果你的小孩在这自我探索的道路，走在正道上，也有自己的想法。到时你其实不必多费唇舌告诉他要做什么，他自己会去找他想要的路，争取他所期盼的未来。到时你只要陪伴，聆听就够了。

书中的主角，对自己人生任何一个选择的认真，启发了我，也让我觉得愧疚。别人可以那么看重自己的人生，和选择，为什么自己不能做到？它让我开始去思考，自己未来的方向，检视自己的信念。是本好书，买来看看吧。

请放过他们吧

什么是直销？如其名它是跳过一般传统的工厂生产，批发，零售这些中间公司，然后直接让消费者接获物品或服务订单。也因为跳过那些中间公司，营运成本减地，产品理应会比较便宜的。直销的类别，也就是那些中介人的奖金制度，一般上分为两种：

1. Single Level Marketing：直销员的奖金是基于他与客户的销售利润。
2. Multi-Level Marketing：而这除了直销员与客户的销售利润，还包括他名下所建立起来的销售人际网，按一定的比例利润从中获取更多奖金。

基于这两种模式，不同的直销公司有他们个别的调整，但都离不开奖金制度，以此来让公司与销售员互利。马来西亚的注册直销公司可从政府的MDTCC网站中查询。

每一个直销公司费尽心思，在他们的销售员中建立起互相激励的关系。然后，谈到赚钱时，又会连带资金管理、未来规划等这些内容来让直销员更有目标的为他们自己，也为公司卖力。

我认识的朋友和学生中，也有很多在做直销，在不同的公司底下努力，有Amway、Qnet、Hai-o、Heabalife等等，还有些是附属不同保险公司或银行的。我非常尊重他们，因为他们也在为家人和自己的未来努力。我会非常耐心的听他们讲解他们公司的产品、奖金计划、人生计划等，然后一一分析。非常感谢他们在得到我最后的决定后也尊重我的选择。

但最近有些事让我非常反感，有好几位学生走来问我关于某直销公司的事，他们还是中学生，目前也还没有经济能力。重点是该公司的产品一点也不便宜，我无法理解为什么他们会找还没有经济能力的中学生。你要学生从哪里找一两千块钱来为你的直销事业加分？为何不直接去找有经济能力的他们爸妈来做行销呢？中学生的思维比较容易一面倒的追崇某个他们被告知很好的公司，其实论直销，也不只有你们这家的选择，而为什么其它的直销没特意去打这些中学生的市场，而你们却一直这样做呢？如果一心想回馈社会，帮助那些贫困的学生，或已走入歧途的边缘学生找获人生目标，物质享受绝对不是他们人生的全部。更荒谬的是，还有一些人故意找中一的一群学生，让他们一起凑钱来买他们的产品。

公司绝对没有问题，但如果在那公司底下的直销员不成熟，也被物欲和想赚钱买更多东西的想法冲昏了脑袋；为了私己的利益而做出那些教唆别人欺骗，等种种不当的行为，我对那些人深表遗憾。你在还未赚够钱成为一个成功的人之前，你已经失败了。

请放过“他们”，请提起你的良知，看清楚你自己的个人欲望，和利益，别把话说得那么漂亮。

《快思慢想》阅读心得

人在认知繁忙时，也比较可能做出自私的选择，使用性别歧视的语言，在社交情境做出表面肤浅的判断。系统二为了要记住和复诵这些数字，只好松开对行为的管控。当然，认知的负荷不是自我控制减弱唯一的因素。多喝几杯酒也有同样的效果，晚上失眠也会。习惯早起的人晚上的自我控制比较差，夜猫子在早上的自我控制也会比较不好。太关心自己某项作业的表现，有时反而会干扰表现，因为短期记忆塞满了毫无意义的焦虑情绪。这个结论非常直截了当：自我控制需要注意力和努力。另一个说法就是，控制思绪和行为是系统二的责任之一。

66页第二段《快思慢想》康纳曼著，洪蘭翻译

以上这一段，是我最想分享的，因为跟自己之前遇到的情况很相似。当我们同时处理很多事时，思绪中充满许多预设状况；尤其是那些分阶段进行的事情，我们需要跟进其进展和时时提醒自己所设下的时间限制。对于活动成果的期许，活动筹备时的各种顾虑和考量，脑袋中的认知繁忙无比。如果调的来还好，如果调不来，就会影响到人与人之间的相处。我们脑袋装满的顾虑会让我们忽略对于道德，或社交礼仪的礼貌等。因为这些礼节都还不是我们心智生活中系统一的直接反应，所以需要我们由心智生活的系统二，慢慢的理智思维，进而的建立起的自控能力来应对。

什么是系统一？系统二？
根据书中的定义：

1. 系统一：自动化的运作，非常快，不费力气，即使要费力，也很少，它不受自主控制。
2. 系统二：动用到注意力去做费力的心智活动，包括复杂的计算。系统二的运作通常都跟代理人、选择和专注力的主观经验有关。

也就是说，如果我们看到一个人，那印象进入我们脑袋后，我们脑袋很快的就会激发起与该人有关的所有记忆画面，包括情感等等。这种认知发生的时间很短，不在我们的主观意识之内，这就是系统一。如果那个人曾经与我们有不愉快的经历，我们系统一整理出来的反应就是对他产生排斥或反感。然后系统二会接手，他可以克制系统一的冲动和自由联想，如果当时场合不允许我们做出太失礼的反应，那我们就会克制自己，想办法与该人有礼貌的相处。

书中还有提到很多我们思考的偏好，然后这些倾向会如何导致我们的判断错误。其中一个内容谈到我有兴趣的部分，也就是关于快乐学习比压力学习更有效。这足以作为我教学理念的佐证，内容如下：

我们对所接受的信息，心理若有熟悉感，那会让我们的思绪得到放松。那放松可以引发感觉真实、感觉良好不费力。因此，我们的认知比较容易采纳或接受那信息。熟悉感可从清晰的展示某信息、重复性的经验、信息被预知和好心情的状态产生。在大多数的情况下，懒惰的系统二/总会想办法用最省力的方式处理事情的系统二，会直接采取系统一的建议，如常度日。所以，营造欢愉的气氛让学生们能够放松学习是很重要的。

了解了心理学家们对心智活动的讲述，在看回佛教五蕴对人类心理活动的诠释，就更加明白了。识蕴那心王所能起的了别和统觉作用，就跟系统一相似，进而再进行时间较长的受、想、行理性分析，那就相当于系统二的作用。

虽然那书翻译的准确性遭人质疑，不过对于不常看英文书的人，还是可以去看看。个人觉得诠释方式因人而异，但那中译本不会误导就行了。如想看原文当然最好。书里的内容还有很多，不便一一分享，有时间去买来看看吧！

佛学研修班的点滴

怎么形容这活动呢？一大群与善法相印的人聚集在一起，开心的学佛。参与的人有初学，有学佛较长时间的；有大学生，也有社会人士如当大老板的，当人家姑姑的，当老师的等等；有十、二、三、四、五十岁的；有东马的，西马的，也有香港的；形形色色，各式各样的背景。虽然有那么多不一样，但大家都放下外缘，投入学习。也因为有那么多不同生活历练的人一起学习，一起分享彼此的故事，那过程是多姿多彩的。

起初会报名参与这活动是为了给自己充电，放松。目的达成了，欢喜的回家了。在搭巴士转巴士的过程中，心里就是有一股清安。但也知道在回到自己原来的生活环境时，要持续这样的心境，就需要持之以恒的继续用功。不然又会回到原点，继续随境转。

营后学到什么？让佛法与生命结合，解行并重；阿含经这原始的佛教典籍，其内容也包含菩萨道的精神。记录着佛陀由人而成，并非神秘或高人一等，所宣说之法皆为拔除众生的苦恼，同时也附和和顺应众生的不同习性和根机。让他们见到这世间运作的法则，从而由束缚，不自在的生活环境中超脱出来。这让我们看到不管南北藏传，任何一个派系的佛教内容都依佛陀的精神和本怀而开展出来的。并无高低，大小之分。有种各传承都本是一家的感觉，亲切感提升了。如果认为佛教经典只局限在佛所说的话，那我们就要更深入了解历史，和回归佛陀本怀，再以他的角度去思考。因为早在佛陀时代，佛陀那些有所证悟的大弟子也各有所长，而其他弟子也会去亲近不同的大弟子学习，佛陀也并无说弟子们只能跟他一人学习，而且那法则任谁体证也还是那法则。阿含经的内容之中有许多部分也非出自佛口，佛陀的弟子，或利根的天人闻法后而有所体证的，所分享的内容也不离佛教中心思想，那些资料也被纳入成为经典的一部分。佛教能够流传到今天，经过了两千五百多个年头，从无文字到有文字记录，被不同根性的弟子们辗转传承下来，你说那些内容不变？就不符合无常了，流传过程中，改变是必然的，然而我们现在，就是要越加珍惜那些不同传承的文字记录，以缘起的角度来了解它们的背景，以佛教的中心思想来对照所有的内容，这样的学习才可以让佛教有更健康的发展，而非互相批判，障碍整体佛教的发展。眼光开阔了，心量放宽了，就能够包容不同传承的佛教。两千五百多年间，每个人都以他们自身的努力，为别人的好而做而修，这坚持是为了什么？不就是不忍心看到别人有困难，保持那颗怜悯的心，提升自己来利益别人。那种精神和思维模式让佛陀的精神以宗教的形式延传至今。

在营期间，有个小插曲让我感触很深。护持营队的外护啊姨，几十年来从她年轻时一人准备所有营员的膳食，到现在走动不方便，仍然不曾缺席任何一个营队。每届全营或研修班，只要在太平佛教会主办都会过来护持营队。有一天洗完澡后，从厕所走回大悲殿，看见啊姨推着脚踏车从佛教会门口缓缓的走进来，我看到以后就问啊姨：“那么有空在散步啊？” 阿姨回应说：“陆地太斜，脚没力踏脚踏车。” 然后我就笑笑继续往大悲殿前进。到了大悲殿，发现另外几位学员也刚冲完凉走过来，突然想起阿姨，所以探头望过寻找阿姨的踪迹。靠近办公室了吗？没有，然后再往下看，发现到她才前进几步之遥的距离。缓缓的前进，喘着气推着脚踏车。我的眼泪流了下来，我们轻松可以做到的事——走路，对他来说多么困难。什么让他那么执着过来帮忙？我们何德何能让阿姨那老人家，拖着那垂老的身躯为我们服务啊。这时候我也想起家里的妈妈，想起很多很多人，心里充满愧疚和感恩。

感恩促成这一切的因缘。

未来的去向

当我拿到博大的录取信时，我的心情是很复杂的。

我即将展开另一轮学习之旅，这是我所憧憬的。继续升学的原因是想让自己更加具足身为老师应有的专业知识，也是为了自我提升。但这一次继续升学的情况跟之前有些不一样。

自己心中有一根刺，在这寻求自我提升的道路上，我往往会忽略自己的另一个身份——我是妈妈的孩子。家里的妈妈年纪越来越大，自己却也还没有稳定的收入能够支持家里的经济负担。现在这年纪，本应该让妈妈不为家庭经济操心的。这一次的学费和生活费都会自己承担，以半工读的方式，而也会在每一个周末回家乡教补习，为了陪家人，也为了赚取生活费。自己铁下心绝对不会让家人为自己想做的事而有所负担。有计划要把补习的工作定下来，做的规模再大一些，仍在跟一位朋友讨论着。

这一次的录取信是附带条件的，由于自己没有读辅导系的底子，所以录取资格仍需要待自己入学后，考过校方规定的科目，才算正式入学。

自己作为老师，在那些学生眼中的印象如何？无从得知。对于人类灵魂的工程师这份工作，也不知道自己是否真的能胜任。无论如何，就去做吧！

《Turbo》观后感

曾几何时，看戏的目的，是为了看到好戏。什么是好的戏？优越的视觉效果和音效？为了看好戏，我们带着特定的标准，去衡量和比较。我觉得抱着那样的心情看戏，是很麻木的。现在看戏很简单，进去戏院，去经历另一场人生，去感受用心制作电影的人要传达的信息。

我们每个人都有自己的价值，而那价值的形成，是我们在自我探索的同时，从别人的认知，从自身的整理，潜移默化形成的，并且也被现实牵制着。

如果有人有着不切实际的梦，他就是异类。他会被讥笑，被冷嘲热讽。梦想要现实，要可行，还要有能达成的意志力去完成。戏中的小蜗牛，想要达成为赛车手的梦，简直是跟它的天性背道而驰。但事实上，在人类历史中，就有着许多不切实际的梦想被达成了。人类要怎么样飞？人类如何跟远方的人沟通？就因为这些不切实际的梦，才促成了种种创造。飞机和手机的发明在倒回110年前，是人类无法想象的。重点是，那梦被它的秉持者，投入满满的热忱，以实际行动，以现实可行的方法和创造力去实现了。

身边关怀，照顾我们的亲人当然会时时为我们提心吊胆，也会有不支持我们的时候。他们不希望不好的事情会发生在我们身上，不要把他们的担心当成是一种负担，努力去沟通。戏里的主角，即使被亲人批判，他也总不会对别人恶言相向。

我们会失落，会伤心，也会有失去信心的时候。但路还是要自己继续走下去。

我们会在努力的路上找到志同道合的朋友，到时记得要互相鼓励。

也可能会遇到相信我们的人。

记得真正关怀我们的人，即使路再难走，即使他跟我们的理念不同，他仍然会陪我们走到最后。

有些有不良嗜好的学生问我：“我们吸烟，你不会不爽吗？”

我说我当然不认同，也不喜欢人家吸烟，但我不是讨厌你。我会继续跟你说吸烟多么不好，但我不会因为你吸烟而远离你。

给学生的话

前一阵子的心情复杂，可以用五味杂成，喜乐掺半来形容。因此，自己很难整理出一个心情，写在这里。那段日子里，不断提醒自己不要迷失自我，把心情一一记录在纸上。如今记录了好几天的心情，现在终于开始下笔了。

回顾这段代课的时间，与不同老师相处，与不同学生接触，有很多感想和感受，很难一一道出。感受最深的，莫过于中学代课时遇到的一班孩子。他们用叛逆来掩饰自己的无奈，用粗俗来消遣寂寞，用不读书来拖欠自己的未来。那些叛逆、粗俗、不爱读书的背后真的只是因为他们的教养问题吗？当我想接近他们，了解他们的时候，我发现到了自己的局限。

还记得刚开始在中学代课的几天，我跟身边的老师说，为什么学生越来越恐怖？素质越来越差？一直到今天，还剩下最后一星期的代课期限，我的想法不一样了。学生的问题本来就一直存在，并无日趋严重，而是自己内心那宽容的种子不在了。我会责备学生，本来以为是因为担心他们的未来，但现在想了想，为什么那份担心，需要用责骂的方式来呈现？

在这里整理了几个内容想提醒亲爱的学生们。

你们时常花很长的时间来梳头打扮，把自己装的美美帅帅的，但却常因为一些小事而发脾气，把自己打扮得漂亮的脸变丑了。我们生气的时候，脸是非常扭曲的，不信在生气的时候拿镜子来照照看？你真的要自己好看，也请记得要提升自己的内在美，因为一个人生气的原因可以有很多，但你可以减少它，然后记得你可以选择不让生气成为你唯一面对障碍时的反应。什么是内在美？你喜欢友善的人吗？你喜欢别人对你温柔，关心你吗？这些就是内心美丽的特质。

你时常沉迷电玩，勤劳在哪虚拟的世界打拼，想要赢得掌声、名气和权威。但那些在游戏让你引以为傲的一切，不会再你现实生活遇到困难的时候帮助你，它只会永远的留在游戏那虚拟的世界里。最后哪一个最可怜的人，就是花了很长时间在电玩，完全忽略了要为自己的能力打拼，为自己以后能够谋生、照顾自己爱的人的能力去努力。你确定你是在玩游戏？而不是被它们玩吗？

一个关心你的朋友，不会在你发脾气想打架惹事的时候不断的鼓励你，然后在那边煽风点火。却反之，他会为你着想，知道事后的种种后果对你的不利，然后劝阻你。

当你不听老师或其它长辈的话时，请记得，那对他们没有影响，他们也不会有任何损失。相反的，影响最大的是未来的你自己，因为此时此刻，你并没有从别人身上学习到任何东西，你只是在封闭自己，不让自己有进步成长的机会。

不要找借口说是别人影响了你，是你允许自己被改变的，因为最后做选择的人还是你自己，别人可以要了你的命，但他无法改变你想要的决定。

真心的祝福你们。愿你们幸福，快乐，健康。

沉浸在思绪时的紧绷状态

自回到中学代课以来，

情绪经常受到波动，

身心也容易疲累。

因此，

在面对学生的时候，

时常会有股无力感；

昨天看到一位在班上制造很多垃圾，

而且还在众人面前把垃圾扔满地的学生，

在放学钟声还未响起时就拿起书包要回家，

说了他几句还顶嘴了，

当时有种要瞬间爆发的感觉，

想要以暴制暴，

还好最后理智把那情绪压下来了。

事已至此，

我昨晚对自己的行为和近况做了个深入的检讨。

先检讨自己之前是以什么样的方式和心态来看待学生的叛逆、挑衅、目中无人等这些让人头痛的行为和态度；

会先探讨这部分的原因是以前当代课老师时处理这些事是迎刃有余，

但现在却无法克服，
这让自己心里感到非常纳闷，
所以先探讨这一块。

当时开始问自己，

为什么以前无论学生做了任何过分的事，

我都还能够沉稳的看待，

再以机智和不一样的思维角度来帮学生看到他们不好的地方，

甚至还有学生曾经问过我，

你为什么都不会发脾气。

想了想或许是因为，

当时的心态比较不像是老师，

而是想做他们的朋友，

关心他们的学习状况，

然后尽量在他们“待人处世”方面给予适当的引导，

而课业上的教导大部分是要刺激他们自发去学的，

去探索、了解、对知识产生好奇，

提起他们的求知欲。

除此之外，

也警觉他们在我面前所呈现的态度并非是一朝一日养成的，

接受现有的他们为基础，

在那起点再出发，

不擅自要求他们应该达到什么程度，

而是以他们状况再适时给予不同的思维刺激。

现在的状况是，
自己的心态已经是很“老师”了，

觉得自己对他们的成绩有责任，

因为“工作上的需要”所以必须完成教育部所规定下来的事项，

而非为了学生。

所以学生的进度无法与自己期待并进时，

冲突出现，

心里就不平衡了。

知道了问题的根源，

参考以前的方式再为现在的情况作调整，

时时提醒自己，

接受现在的他们，了解他们的需要，关心他们的学习，

记录要对他们说的话。

这时候有句话在我脑海中徘徊，

一直提醒着我，

“智慧，是在任何状况下，心平气和地把自己归零，处理一切事”

然而现在的自己经常被各种念头缠绕，

思绪不断的往负面衍生，

导致身心紧绷。

忘了对自己微笑，

也带欢乐给别人。

感恩自己还有一颗清明的心，
还可以可以调整自己的状态。
感恩自己曾经接触到的善知识，
让自己有能力为自己的行为进行评估和改进。

最近有开始用功放松了。

随波逐流

今天看到一则新闻，

标题写着：“马来西亚人不屑妥当地丢置垃圾”

那是英文的直接翻译，

意识婉转道出马来西亚人乱丢垃圾的不良习惯。

我曾努力想让身边的学生理解，

固体废料（垃圾）给我们国家和地球带来的负担，

可以的话尽量不制造垃圾，

但这整个社区的文化就是与这概念相反的。

还记得有一次在班上跟学生分享乱丢垃圾的后果，

还讲到韩国或日本等国家在办完嘉年华后的场地都是干干净净的，

讲到一半，

有位学生突然插话说：“

我跟妈妈去Pekan Sehari的时候哦，

有买东西吃，

吃完了不懂怎样丢，

妈妈叫我丢地上。”

还有一位插话：“

在车上吃了的垃圾也是爸妈叫我们直接丢出车外的……。”

蓝色字样=标准的马来西亚华语**

听后有些泄气，

因为父母的角色对孩子影响很大，

他们与孩子朝日相处，

好的习惯也是要在生活中一点一点累积下来的。

也发现年长一辈的家长，

比较缺乏这些环保意识和公民责任等。

但那当下我仍然很笃定的反问学生：“

爸妈叫你们丢的时候，

你们觉得那是对的吗?（等他们回应）

地球是大家一起住的，

保护它是不是要大家一起配合呢？

爸爸妈妈没机会听老师讲这些，

也比较少有机会接触环保这类的资讯，

所以他们在不知情加上以前累计的习惯而做了那些事，

比起你们现在已经知道制造垃圾和乱丢垃圾会带来的负面后果，

却还乱丢的话，

这样是你们比较不好哦。

这没有谁对谁错，

只有你要不要去做，

而每天等别人去做而自己又不做的人，

才是最大的问题制造者，

因为他们明明也住地球，

却什么也不理会，

那样以为自己会没事，

你们觉得如果地球出事了他真的会没事吗？”

我想让他们自己去判断，

自己去想，

因为我讲的就只有我认为是对的，

如果他们认同的话，

他们会更愿意去做。

最近也发现自己容易随波逐流，

驾车时容易因小事而心生烦恼，

别人迟到时也容易因此而生气等，

要定时接触善法，

善知识，

还有给自己一些功课。

看到美与丑的好vs看到还能看的好

无论身体有无缺陷，

人们总会对自己的五官、身形等各方面感到不满意，

为什么会这样呢？

自己如果好看一点会怎么样？

会比较有信心？

靠外表增加信心的人在乎别人对自己的评价，

所以信心来自于别人给予的肯定？

难道没有不靠外人就能得到的信心吗？

自己无法肯定自己得到自信吗？

最近看到许多网络分享的卸妆短片，

一个人可以因为化妆技术而变成另外一个人，

卸妆前后的差别令人乍舌。

一人化妆后无论多美都只是依赖着那外表来得到信心，

那样的信心不能持久，

因为那毕竟是装扮出来的。

这样长期生活在虚假的面具底下，

也同时在否定自己原有的样貌，

这样好吗？

不累吗？

我们会有这样的意识形态问题出在哪里？

自身心态问题罢了？

整个教育环境和社会风气都对其有一定的影响力，

人们对于外表的比较和评价，

崇尚俊美的特质，

自己条件缺乏所以想占有或得到那一份俊美的虚荣心，

大都源自於不容易满足的心态，

无法接受自己缺乏的部分，

想尽办法想得到的贪欲等，

都是成因的各个部分。

最近常看到导盲犬的书、戏等都非常感人，

一个瞎眼的人如何从动物身上找到归属和信赖，

而那动物的存在已经升华为人类的精神伴侣了，

为什么那些情感无法从人类身上获得？
这点如果深入探讨下去，
我们可能看到人性丑恶的现实面；
现实生活的残酷，
我们以什么基准来渡过，
怎样不让自己随波逐流，
坚持信念？
我们该相信什么？
人生价值观是什么？
我的价值观很简单，
人们是无法独善其身，
因我们本来就是群居的存在，
而每一个生物都必须经历成长阶段，
我们年幼仍脆弱时需仰赖身边愿意为我们成长付出的人，
我们长大后也要这样护持身边的人，
因为这样才是自然、有建设性的。

我无法想象当眼睛看不见东西时自己会否崩溃，

一向近视度数还蛮深的我，

如果少了眼镜的话，

眼前可及的的一切变得朦胧一片，

生活会焦虑而且也会变成非常不方便。

所幸我还有这双看得到东西的眼，

这也让我感叹，
其实我们不需要把事情弄得太复杂，
眼前的美与丑真的那么重要吗？
还是人家让你觉得重要？

当我们还有能力意识到眼前正在动的东西，

听到、摸到、嗅到、尝到和感觉到它，

其实就够了，不是吗。

不舍

小学生的专注力和耐性有限，

看事情的价值观也还未建立起来，

所以他们的课业与人际关系上，

常需要有人在细节枝末上给予提点，

稍微不留意就会乱了方寸；

老师常有这种被依赖的感觉，

然而有时过度被依赖也会觉得累，

但只要心态调好，

真心为对方好为出发，

所有的付出都会变成是甜蜜的负担。

聚合离散虽是常态，

然而分别总会不舍；

特别是投入了情感，

花了那么长时间相处，

用了那么多的精力来为对方打点一切后，

这时候要谈离别，

心里总是有股不愿。

再过几天就要结束小学代课了，

我也即将要从那群学生的学习生活缺席了。

虽不舍但这就是代课老师的工作，

一个短暂的过客。

希望自己在任职期间的身教言教能让学生有所学习。

愿他们不会因繁重的课业而对学习冷感，

而且可以有学到新知识的喜悦，

对自己在课业的表现更有信心。

课业不是全部，

但教育制度把它看得很重，

社会把它看得很重，

学生能够发挥的空间不多，

但他们需要在这样的环境试着掌握，

试着去享受那逆境成长的过程，

我们也是这样走过来的，

待我们长大后有能力再一起去改变这教育政策与环境。

会不舍是因为心有染着，

我们本来就是需要适时放手，

让他们自己去经历所有的好与不好。

是时候放手了。

在我手中

纸玻璃般的梦 轻轻握在手中

每每鼓起勇气 向前迈步追梦时

总是寂寞孤单 那是自己的梦

必须亲身追逐 相信过程越幸苦

果实才会更甜 幸福慢慢靠近

现实冷酷的人 吹破易碎的梦

复杂人际关系 无法跨越的无奈

心里总是难受 呼吸越加沉重

方向变得模糊 步伐难以挺向前

路仍要自己走 机会只待准备好的人

请你打击我的梦 我想知道我能否承受

请你忽视我的痛 我不要被同情的感受

请你讽刺我的伤 我希望我可以更从容

请你看清我的疤 我成长的路不容小嘘

时间换来耐性 

努力换来毅力

困难换来坚毅 

痛苦换来珍惜

梦想换来希望

圆梦换来幸福

这一切都在我手中

很多第一次，发生了

第一次投票，

第一次带队（小学篮球队）外出比赛，

第一次在老同学家人去世时没出席葬礼。

人生还会有多少个第一次？

我的想法是，

当我们把每一次的发生都当成是第一次，

那么我们不管面对什么事都会充满期待，

充满好奇，

而且感觉上一成不变的工作和学校都会变得有趣很多。

佛教诠释这世上的每一个发生都不曾重复，

时间点，和其它外在因素都一直不断地在更动着，

所以基本上每一个际遇都是第一次。

你觉得重复上班的倦怠，

和重复上课的不愿，

其实都是因为你的念头觉得它重复而重复。

比较昨天和今天的你老了一天，

亦或上一秒和下一秒钟的你；

不论我们是否意识到它的变化，

事实是这一切从来没有理所当然，

毫不改变地存在。

有什么事情是重复的？

你真的觉得我们正在经历的这一切都不会改变吗？

你对你的人生感到烦闷了吗？

尝试转一转这样的想法。

这段时间经历了不少事，

刚才提到的每个第一次都是非常值得回味，

感触很深的。

投票那天，

因为早上九点需到明加叻教补习班，

前往明加叻的车程费时约二十分钟；

也由于是第一次投票，

还不很清楚整个流程，

也担心到时可能会因为人多而需要久等，

所以当天早起，

投票时间开始前十分钟就先抵达投票场地了。

我在立德华小投票，

那也是我目前代课的学校。

带着忐忑的心情走进学校，

看到在那边安排选举工作的职员们，

大都是小学代课的同事，

这些熟悉亲切的脸孔让心情踏实许多。

虽已知道自己的编号，

但我还是按照程序，

先在报到处拿了一张纸，

上面写着投票处和选民编号，

然后走到投票处，

前面早就排着五六人了。

八点的学校钟声一响，

我们就开始投票了，

课室外有一位警察维持秩序，

课室前门进后门出，

一走进课室时，

可以看到前后有桌子，

坐着一堆工作人员，

而课室中央摆放着两个透明的大投票箱子，

靠近门边的窗口处有两张周围被特制纸皮围起来的桌子，

那就是填票处。

首先先让靠近前门的工作人员依我们的选民编号找我们的名字，

他会大声朗读出我的编号和名字，

全部有拿名单的工作人员一起确认后就割除名字，

接下来就会先涂“不褪色墨汁”，

然后就会拿到两张不同颜色的选票，

一张是选周议席，另一张是选国会议席。

我的周议席选票，

自己毫不犹豫的在参与竞选的朋友名字旁边打叉，

以我对那位朋友的了解，

这职责别无他选。

而在填国会选票时，

我犹豫了一下，

一位是部长，

另一位是我不曾见过的反对党议员，

最后还是画了选票，

投了我觉得应该投的票。

接下来发生的事情，

我看到很心痛，

网络上流传着许多影片，

大选期间发生了很多事。

而网络上充斥着许多未经证实的谣言，

是是非非掺杂其中，

我的脑袋也被冲昏了。

网络上的消息，

看时要查证，

即使是主流媒体报导的消息，

也别深信。

拖着感冒的躯体，

协同三位老师带着十二位球员到而联突比赛。

三位老师中其中两位曾在小学教过我，

跟他们共事才知道以前他们在我们的心目中的形象，

是他们故意营造的。

虽有时会不认同一些处理事情的方法，

但彼此都知道出发点是好的。

而我这资历尚浅的后辈，

站在他们长期奉献的老前辈面前，

就是不断地学习。

如果能把他们的经验与自己新颖思维做结合，

相信这都能惠及更多学生。

整个过程中，

还有一件事让我觉得感冒，

就是县教育局拨款一事。
因为拨款有限，

老师在整个过程中不断与店家讨价还价，

无论是用膳、住旅馆等，

为的是学生福祉，

谋的是学生福利，
政府为何穷教育？
我们的钱用到什么地方去了？
这样有限的资金，
难怪我国能上国际舞台比赛的运动员寥寥无几。

即使一心为学生好，
有时用的方法可能不够好，
像是扮黑脸来让学生学习自律等。

因此事后经常无法得到学生和家长的谅解，
背负着被学生在私底下的讨厌和谩骂的情况常发生，

但老师们还是在这教育路上默默付出。

这次出征失败，

但看到很多，

学到更多。

不同地区的代表都有用心的老师在带队，

学生的表现实实在在的反映出带队老师们的用心程度。

同学面临生离死别苦，

这其实就是生活的一部分。

把每一次的发生都当成是第一次，

换另一个角度也能说是，

把每一天当成是最后一点来过，

那我们还会觉得事情理所当然？

发生一层不变吗？

这样我们会珍惜身边还存在的亲友，

不拖延任何手头上该处理但却因懒散不愿处理的事。

因为深知这世上就是在时间不断流失的过程中改变的，

发生了，

记下一笔成长的资粮，

但绝对不是执着那经验为自己比别人优越的条件，

而是不断的学会放下更多，

一直到没有立场偏见的随遇而安，

做出最符合当时状况的因缘，

和对往后发展有助益的选择。

充实的生活？

生活中没太多时间留给自己时，心理会不平衡。前一段时间，这想法一直在脑中盘旋。

最近生活充实，无暇做喜欢做的事，取舍间觉得无奈，觉得受委屈了。知道自己处于情绪低潮，尝试去调和紧绷的自己。放松方法之一是提早起身和在睡觉前，腾出时间静坐放松。这样做对自己有效，自己渐渐能够一觉到天亮，慢慢减少因紧张而半夜突然惊醒的情况，而开始有比较好的睡眠品质。

调和过程，审查自己的身心状况时，觉得这状况似曾相识。大学时期，忙碌于几个团体间的活动，忙课业等导致无法拨出更多时间，做想做的事情时也是如此。那状态的自己，会寻找责备的对象，来为自己内心的不平衡和不舒服的感觉负责。然后重复受害者与施害者的游戏，觉得自己很可怜，别人针对自己，以为对方想方设法让自己难过。这是自己创造的世界，自己是主角，配角的加害状态也是自己设计的。想到这里觉得可笑，心情也调过来了。在曾跌倒的地方重新站起来，特别感恩周遭的人事物，那些经历给自己带来的成长，也感恩自己曾做的决定，选择别人少选的路。

今天有位朋友来找我，要还我东西，我们聊起另一位正在面对父亲病重的朋友。还我东西的朋友和我背景相似，同样已失去父亲，目前处于单亲家庭；知道正面对困难的朋友的状况，我们特别能够理解他的心情，他经历着我们曾经历的事。我们聊的话不多，但很多事情我们心里知道。祝福正面对困难的朋友，要坚强，还好有亲友爱人的陪伴，相信他能好好渡过的。

大选将近，事端四起，我心平静，已有决定；
花言巧语，切勿轻信，清者自清，等待时机。

自己擅长于什么事？

小学代课，不容易；引导学生，不简单。这段时间，对于学生问题的处理，我颇有打败仗的感觉。我用了藤鞭，利用处罚来让二年级爱玩的学生学习认真和自律（上课时，鼓励学生发问，但一般上他们发言的内容常与课程无关，比如科学节谈到两栖动物青蛙，他们就会急着想说他们家也有青蛙，家人讨厌青蛙，青蛙曾经躲在鞋子里，被家人踏到；只要他们有礼貌地，举手要求发言，我都会尽量让每个人都有机会讲话；会处罚，通常是因为他们欺负同学，还说了谎等那些伤害别人的行为）。我用了藤鞭，利用体罚和威吓来让懒散的学生做功课（说到这里，无力感倍增，因为那班学生的数学成绩有一半是不及格的，给功课的时候也是经常没做，他们的家人好像也不太关心他们的成绩，所以我实行每日都检查功课，没做即鞭这种强硬的手腕，然后讲解时多用好笑可爱的例子，多让学生板习然后给予鼓励，但效果没多好，所以还要调方法）。

篮球半桶水，还要带队参加比赛（因为我代的那位老师是负责篮球校队的）。知道自己的不足，事先多做了功课，了解比赛规则、训练篮球队伍应该注意的事项、理想的球员素质该如何培养等。想说既来之，则安之，尽力就好。平时跑步，偶尔去参中学生玩篮球。通常是因为他们缺人我才会答应滥竽充数，帮他们凑人数。但最近都尽量参与，因为想多了解篮球，但毕竟是非常业余，而且也不常打，所以表现都不太好，有时还会被学生亏。但自己知道自己的能力和局限，所以有时虽然被亏得有些灰心，但都会尽力表现。体力当然无法与他们相比，其中原因可能是跑了约十圈后才去打球的。

最近时常在做跨领域，自己不熟悉的事，不禁问了自己，擅长的事情是什么？好像没什么事情是自己能够做的真的很好的，所以开始有点犹豫自己是否选对了路。我又问自己，现在做的哪些事情是自己不喜欢的，好像也没有。在这样充实的生活里头，我总是会为自己找到出路，方向依然清晰，我仍然做着自己想做的事。

最近开始练习静坐，放松身心，提起心力，决定了一定要去打最近的大专七。

接触越多，越好奇

接触边缘中学生时，不难发现他们大都与私会党有联系。在聊天中询问下去，他们一开始“入党”的原因，一般上都是因为在学校被其它有参与私会党的中学生欺负、恐吓，所以他们才向其它“势力”寻求庇护，但那势力一般都不会是学校老师，或家长。

为什么他们不寻求校方或家庭的援助呢？这还需要去求证。据我从少数学生的情况去了解，他们有些的确有试过想从正确管道求助，但由于他们是被标签的一群，即使告诉了对方，帮助也不大。校方最多警告恐吓人的哪一方，但在校外发生什么事，也不在他们的权限范围。告诉家长的话，最多去报警，而事情过后也是不了了之。

那些学生也因在这样的环境中成长，学业对他们来说没用，因为那在短时间内保护不了他们，所以他们需要依赖群体的力量，用武力或暴力等这些可以直接见效的方式来保障自己。

想对他们说学业的重要，不努力读书没有未来。这些话对他们没用，因为私会党里面有很多大人也有他们独特的赚钱方式。有些坚持做正行，有些还是会用“其它”方式赚快钱。如今社会的进步，什么事对他们最重要？物质享乐不在话下，吃喝玩乐各方面，他们爱怎样就怎样，他们如何可以抗拒加入这么一个自由的地方？

接触越多，越好奇他们是怎么样让中学生对他们如此着迷，以后有机会真想做相关方面的研究，到底我们正规的社会出了什么问题，缺乏了什么，而他们真正需要什么？

无力感

我仍然是烂好人，
容易心软，
不能轻易拒绝别人。
尤其有人向自己倾诉他们的问题时，
那泛滥的同情心总会让我做出，
即使非常麻烦自己也要帮助对方的决定。

填满我作息时间的补习班，
剥削了我的休息时间，
稍有闲暇也没心力去处理许多其它事，

现在累计了一堆急需处理，
而且要花长时间做的事情，
每每想起就是一个无形的压力。

本来喜欢做的事情，
比如与学生出来喝茶等，
都变成是个压力。
因为现在的经济能力，
要负担那车油费真是有点吃力。
且原本期望与他们交流期间，
希望借以法布施，
让学生们多去思维人生的积极面，
现在反而是被他们的负面思维影响，
没有力量和机智来转化。

发现问题后，
开始调整自己的时间，
该做的事安排时间去做。
想做的事情稍微挪后，
日后再慢慢完成。

很难想象前一个星期还兴致勃勃，
非常开心自己有能力处理那么多事情。
如今却是那么地力不从心。

审查以后发现自己没有说不的技巧，
别人有要求，
自己时间能调就答应了。
这点真是需要好好地学习。

时时提醒自己，
做好现有的，
不急着去扩张自己能力可及的范围。

择善而固执之

什么事是需要有所坚持的？

梦想？自由？享乐？

以上三个任选哪个都没错，

因每人在自己的人生中会有不同的目标，

但其中有什么是共通的吗？

今早电台主持人聊到择善而固执，

在上佛学课时也经常听师父题起，

所以特别针对那句话思索了一番。

坚持追梦有问题吗？

诺贝尔坚持研制炸药，

发明安全引爆炸药的方式和配方，

他的出发点是什么？

可能真的只想用于采矿爆洞等，

而不是用于国与国战争。

那他发明炸药是好是坏？

许多人会争论说炸药的发明没问题，

用它的人有问题才是问题。

科学家研究的项目，

大都为了减轻人类负担，

加速处理过程等而努力。

在哪过程如果他们择善而固执之，

在研发任何事情都以众生利益，

还有以保护大自然为先，

那么世上的黑心商品很难存在。

平时生活中，

看见身边的人乱丢垃圾，

但自己择善而固执之，

坚持把垃圾丢进垃圾桶，

然后做回收，

减少硬体垃圾产生帮助环保，

那么环保工作就不会只停留在呼吁阶段。

在和朋友交流过程中，

看到许多人说谎、粗言秽语等，

但自己择善而固执之，

知道口业造作对自己和身边的人影响深远，

所以选择不说，

反而经常说鼓励、安慰、关心别人的话语，

让身边的人都能感到安心。

良善的是任何生物都向往的，

我们对动物的爱心他们也能感受到，

人类有一个复杂可以做选择影响这世界的脑袋，

我们选择对了吗？

The Croods 观后感

故事背景带我们回到人类的石器时代，从一家原始人如何在严峻的生活环境中生存展开。所有家庭成员都有其独特的性格，他们之间的互动也是笑点之一。身为一家之主的爸爸，教会家人他认为可以让大家一同生存下去的方法，那是个保守，受限制的生活之道。家中有个大女儿，她对生活充满好奇，并也期盼自由，所以对父亲专制的保护行为非常不以为然，也经常与父亲拌嘴。他们吵架中最经典的一句话是：“你只是在保护我们不会死掉，那并不是生活。”

戏里还有另一位外来的男原始人，思维比较前卫。他也有一套生存模式，比较创新，自由，不设限，而在那不断改变且充满危机的环境中是比较适合的。那家庭的爸爸和这人的生活模式是有冲突的，而且比较年轻一派，较新颖的方法比较有效。这时充分的表现出保守思维与新生代思维的对立性，而无可否认的是，不断创新才是生存在这充满变数的世间之王道。那爸爸如何突破自我，接受新颖的思维，并且做得比年轻一代更棒，这过程的确是身为父母非常值得去思索的。

家庭成员，爱人或亲友之间的相处，长久以来都忽略了把自己珍惜和爱的感觉告诉对方，尤其在我们这东方国家保守的文化更难做到。把那些爱的感觉收在心里，每次都用事情的是非对错来确定那感觉，哪是会出现问题的。戏里还有一句经典对白，那外来男原始人告诉爸爸的：“我知道你所做的全部事情都是基于你非常爱护他们，但你是否忘记对他们说出那感觉了？”

整部戏中还出现许多创意，角色的搞笑互动，剧情反映出家人相处之道，无论在哪里方面都非常值得去观赏，最好能够阖家一起去。最后，戏里的角色还带出一个非常深沉的人生意义，他让我们去深思自己是否还对明天怀抱着期待和希望？还是的固步自封，仍然原地踏步，没发挥任何创意的死守岗位？

现在，今天做的每一个行动，都是为了更好的明天，明天总是充满光明，值得期盼的。我们可以选择怨天尤人，也可以选择怀抱希望，相信自己的创意可以带自己去更好的未来。

静观其变

我们的价值观（理智）总喜欢对事情做分别。

别人所做所为经由我们的过滤后，

心里会升起喜好、厌恶或没感觉（情感）等不同感受。

以上陈述显示理智与情感一直不断在影响着我们的思绪。

所以怎么样的认知，

对于一个人的心理反应起着非常关键的角色。

美国令人震撼的九一一事件，

恐怖分子自杀式地架飞机撞上世贸中心，

尔后所造成的生灵涂炭和经济损失是非常庞大的。

我们来探讨那位恐怖分子是怎么一回事。

到底是什么想法让他那么憎恨美国人？

以至于愿意牺牲自己的生命来毁掉对方的一切？

希特勒利用儿童上战场无情杀戮，

据说是从小培植他们心里仇恨的种子，

以扭曲的事实来让他们彻底憎恨、鄙视他们杀戮的对象，

以这些所谓的错误认知，

来引发他们的黑暗情感，

进而做出我们一般人无法想象的可怕事情。

攻击美国的恐怖分子，

他们的认知被操纵，

情感被利用，

那是非常可悲的事。

我们的认知是如何影响我们种种的情绪反应，

需要认真探讨。

那些在我们口中所谓荷尔蒙失调的人，

如何在生活中不断在关系中制造伤害？

我们该有怎么样的认知？

其中肯定不会是只顾自己的自私心态，

而是宽阔得可以容下所有种族、文化、区域、信仰等的观念。

这些所谓理智的思维，

开放的胸怀，

和强调利他精神，

同时消融自我甚至达成无我的观念，

是佛教让我认识的。

自己不是好脾气的人，

但自探索自己的内心世界以来，

不断地在提醒自己需要去转化。

教书时学生、家人、活动伙伴等各赵的种种负面情绪和思绪，

怕自己接纳后无法调整，

所以非常担心，

因此产生排斥。

这种无法接纳的心情是负面情绪的来源，

现阶段也暂时无法以智慧来转化，

每每都是在事后的自我反思与审查中慢慢的去学习。

别人如果对我们粗言秽语，

收拾起心情，

接受他们愤怒时内心的苦痛和郁闷，

对他们微笑吧。

电脑坏了

上完课回家，
虽累但还不能休息，
因还有兼职工要做。
拖着疲惫身躯打开电脑，
想说赶快处理完这事后就为晚上补习班备课，
然后休息。

但事与愿违，
之前经常有自动关机问题的电脑，
非常不争气地，
关机频率突然飙高，
半个小时内就关了约五次。
这根本就无法使用了。
迫在眉睫的两件事急需处理，
但又没电脑做，
让我开始慌了起来；
加上最近天气酷热，
心情也不知觉变得烦躁。
问了几个人想借他们的电脑暂用，
但也没消息，
决定买新的，
所以到附近电脑店找了也没适合自己的电脑。

在急慌了的时候，
头脑无法如实地思考问题，
一度情绪低落，
无法解决问题。

妈妈见状尝试帮我拨了电话向亲戚询问，
看见为了我而焦虑的她，
这才收拾心情，
拨了几通电话给可能可以帮到我的人，
问题就解决了。

为了不让母亲担心而转念后，
事情也开始顺利了起来，
不但借到能够暂用的电脑，
还联络到可以帮我从吉隆坡买电脑回来的朋友。

哈哈，累得时候还硬要处理事情还真不容易，会在调整的。加油！

整理心忙的内容

最近过得非常充实，时间几乎都是满的。内容也几乎都是在付出，鲜少有自修或充实内心的。发现自己沉浸在这种生活时，开始有些累意和不知所措。那天到吉隆坡跟老朋友们会面，感觉到自己精神紧绷，与大家的互动也颇为尴尬。但也由于哪一次的会晤，提起了力量，决定整理自己的内心世界，不希望自己就这样忙、盲、茫下去。

现在生活重心分为以下这几部分，许多都需要花长时间处理，在此整理自己做的意义。

小学代课：小学的状况，填鸭式教育，繁重的课业，学生没有学习乐趣，老师用权威逼迫学生作功课。自己即使是代课老师，待在哪学校的时间不长，但不能觉得自己只是个过客而松懈，要尽力把自己理想中的教育理念带出来，在有限的时间，作无限的事情。所谓理想也不是什么了不起的事，就是让小学生接触做人的基本原则，如何从自律中成长，而非被外在力量迫使而为自己努力。努力在课业上让他们赶上进度，努力协助课外活动。

兼职工（管理某网站的所有社交网络）：这是自己之前的实习公司聘回我来帮忙管理的。收入不高，每日需花最少一小时半来查阅产品资料，然后利用社交网络宣传。这是人家用钱来买自己的专业，所以也要付出相等的努力来做。

补习：目前有帮一个补习中心教中一的生技科，另一个补习中心教科数两科，然后自己因学生要求而答应教的中三数、英、科、马四科，以及中五的数、英两科。一星期一共六天教补习，每次都需要花2至3小时备课。虽然收入不多，但答应下来，也会尽力为学生的课业尽一分力。教这补习，为赚钱的目的真不多，因为都收很少，为学生的学习，找到他们在课业上的自信努力。

就以上这三件事，几乎占了我绝大部分的时间。接下来就是之前又被忽略，但仍需要处理的。

真善美工作团对：自上次开会后，了解到自己负责的事项没有想象中的多，虽然只有数样，但仍需抽出时间处理，下星期有个学校假期，会在那空档好好努力的。想做这件事，因为认同团队的理念，自己也很喜欢佛曲，所以还会继续调整自己在这团队的角色，和自己能付出的部分有多少。

直凉国中的学长团：召集了几位毕业的佛学会学长，一起策划整理出一本书。书的内容是有全面引导学弟妹办营的心态与技巧的经验分享，还附加文件等办营技术上的资料。目前那书已经完成了70%。还有在策划如何组织起这个学长团。这都需要时间慢慢处理。这是想凝聚毕业生一起学佛，然后回馈学会的力量。自己也会在坚持好好做得。

自修的时间几乎没了，因为思绪时常都是满满的，还在慢慢的调适当中。

还有一些目前暂时先放下的事情，等待自己有时间在拿起来做。

回到小学

因家里经济只有妈妈在抗，自己需要出一分力，所以计划教补习。然而实际在进行的时候，赚钱总不会是我的重点。现在一星期里面有六天教补习，钱不多，但开心。其中原因是学生自发要求要补，而他们都是学术表现较弱的。在这种教育环境，他们仍想努力突围，这份用心我很珍惜。

上星期接到一通电话，询问是否有意去小学代课。考虑了几个因素，觉得时间配合没问题就答应了。那是我在约四年前代过课的学校，当时在哪里学到很多，也了解到要教育好小学生并不容易。如今旧地重游，心情相当复杂。小学与中学的学习情况是有分别的，所以仍需时间适应环境。无论如何，调整好心情，带着一颗无分别和感恩的心回到哪里，开始新的教学相长之旅。

今天是入校代课第一天，学生们都很可爱。他们普遍好玩，所以要让他们专注学习是很考功夫的。也因此，老师需要更费心在每一个细节上多加叮咛，不管是课业内或外的事亦须如此。

今天放学，收拾好准备回家时，不见其他老师移步回家，有点讶异，还怀疑自己是否看错时间，觉得应该还没放学。大部分老师都持续留在办公室批改作业或聊天，这情形跟我在中学时是有很大区别的。

好啦，期待接下来的过程，来锻炼自己的细心，耐心，和考验自己坚持的教育之路了。加油！

感恩手册

二零一三年三月五号：
感恩我的呼吸系统还能运作，感恩氧气提供我能量。
1）感恩之前实习公司的经理对我的信任，聘请我再为公司服务。
2）感恩妈妈一早准备好的早餐，那气味弄得我食欲大振，提起精神过这新的一天。
3）感恩老师让我教补习，让我有机会认识新的学生，也能帮补家用。
4）感恩今天开始管理网页的工作，以后上网也变成认真工作的平台。
5）感恩让我心情愉快的早晨，期待今天接下来的每一个际遇。

二零一三年三月四号：
感恩还有能用的身体，今天还能呼吸。
1）感恩妈妈能够谅解我这，到了这年龄却还在追梦，还没有正当职业的自己。
2）感恩信任我的人，让我觉得自己能够为他们付出，还能够奉献觉得很幸福。
3）感恩自己还有能跑的双腿，每天傍晚运动让我觉得健康得开心。
4）感恩自己对目标的坚持，让我走上一条充满挑战，不容易完成的梦；我始终相信得来不易的果实，一定会更有一番滋味。
5）感恩刚才找我一起用午餐的学生，让我的下午变得更有活力。
6）感恩帮助咨询手册的每一个人，让我能够为一直想回馈母会的心意能够付诸于行动。

我不是过客，是他们生活中的一部分了

代课好似过客，在大家才开始要更深一层认识彼此时，时限一到，就得离开了。我代课的历史，整理一番，从二零零七年开始到今天，正式受聘于县教育局的有过八次，非正式被学校董事聘请的约两次；六次中学，四次华小。

一次读书天，约早上八点多接到一通电话，是位中五生打来的，他说想跟我见个面。我当时觉得纳闷，心想为什么他没上学，但还是答应了。见面后他说他决定了放弃学业，当晚马上到新加坡去闯荡一番。虽然他之前还上学，但早已没有读书之实，在学校只是跟朋友哈拉，睡觉，旷课看美女，所以有无上学实在没太大分别。那么突然的决定，我当然会多问几句。听他说一大堆想出去闯的理由，而且他家人也没什么意见后，知道他这决定是势在必行了。聊天过程中与他分享了在新加坡工作可能会遇到的问题，过没多久，他接到电话，就匆匆离开了。

他离开后我突然醒悟，为什么他要找我，特意过来跟我说他的重大决定？在学校代课，跟他们相处两三个月的时间，我不只是个过客而已吗？

每一个过程如果用心经营，时间长短变得不重要。自己如果以诚相待，对方是感受到的。突然想起零九年代课时，收到的一封教师节信息，我的中学老师发的。

U can be a doctor & save lives. （你可以成为医生拯救生命）

Be a lawyer & defend lives.       （成为律师捍卫生命） 

Be a soldier & protect lives,      （成为士兵保护生命）

or simply,                                             （或简单的）

be U R S E L F                                    （成为你自己）

a Teacher who touches lives!           （一位老师来触碰/感动生命）

Happy Teachers Day!                       （教师节快乐）

老师的角色很重要，他们影响学生，他们触碰生命。谢谢老师

自责

时常问自己，肩膀有多大？可以扛多少责任？

要求严格时，总是回答自己，努力做得不够，加上曾懈怠的过去，内心总是充满自责。

别人无法专心听自己说话是自己的问题，

家人生活经济有压力是自己的问题，

甚至连外在无法控制的外力因素所引起的状况也变成是自己的问题。

虽理智告诉我们问题的原委决不可能是单方面造成的，但随时间渐进，问题堆积得越多时，我们总会抵抗不了说一声：为什么是我？

这种自怜自艾的情况总是在内心缺乏力量时，侵袭我们，导致我们停滞不前，满满的负能量完全服役了我们，更多自卑的想法也会不断衍生。

最近看书，里面有这么一句，太多自责意味着，需要把更多的“我应该”转换成“我可以”了。别把所有事都往肩上扛。

时时想着要往上提升，是没错。如果过程中的内心是那么苦，即使事情到一个结束点时，我们懂多一些，好像也有点进步，但那负面能量的延续，累积下来，会继续扭曲以后的事情，让我们继续在苦中打转。

一把琴的铉，如果绷得太紧容易断，调得太松又弹奏不出美妙的音乐。这故事不是在提醒我们，凡是应以智慧为导，不偏不倚。我们的心如果硬绷绷不懂得变通，即使坚持着对的事，但迟早也是会出问题的。

适时放慢脚步，先让自己在哪个阶段多待一下，享受那虽有不足但却满足现状的自己，不急着要进步，不急着要成功。调整好步伐，蓄势待发。踏实，稳健的走下去。

面子问题

在生活的对话中，少不了比较，然后升起自卑或看不起别人的心理。

一个人可以因为种种的企图而说出一番话，不管是好的还是不好的；一个人也会被情绪牵动，而说出让自己事候后悔的话。我们可以猜测但不可能完全了解一个人讲话的动机，或促成那句话的因素。即使是说话者本身有时生气时，也不完全了解自己的气从何来。

那一天有人说了批判自己的话。我的第一反应不是欣然接受，而是找借口，和理由来淡化自己的不足。甚至对说话者起了厌恶之心。自己非常严肃地看待这件事。无论对方的年龄，资历是深是浅，他们都是这世界存在的一部分。对方有其成长的因缘，他们有如此的表现并非一朝一夕之事。背后的复杂因素，如要探究是要从家庭背景，成长环境等各方面下手慢慢去分析的。再说，每个人本来就是非常不一样的，即使对方那令自己不愉快的性格也是因为当时在那个时间与空间点被触发的。有谁天生就是那么令人讨厌的？以同理角度去看回自己的情况，好好地做出合适的反应。

多少时候我们说的话是在为自己的面子辩护？

最近

过去几年在大学深造，
在不知不觉间习惯了让妈妈在家中独自准备过年；
今年由于呆在家乡代课，
所以和妈妈一起买年货、买新衣、大扫除等，
为家里出一分力，
也在实践中华文化，
渐渐重拾逐渐忘切的儿时回忆和责任。

大扫除的时候，
好好的打扫和调整了自己的房间，
营造更适合睡觉的隔间和温习的书房。
自己对那结果颇为满意，
还常邀请友人前来我房间的书房做客。

昨天上网检查了自己学士学位的毕业论文成绩，
今年肯定可以毕业了，
过后要用心跟进毕业典礼需要处理的事，
以避免有任何差错。
哈哈，
经一事长一智，
以后也不敢对这些琐碎事有任何怠慢了。

读硕士的事情有所耽误，
申请的过程被有关当局拖延，
导致无法在二月开课前进行面试。
现在会继续跟进，
待他们发函通知面试时间，
然后再看几时能够开始去读。

之前想兼职补习老师来帮补家用的事已在进行中，
还额外兼职了之前实习公司的工作，
暂时有了少许的收入。

各方面都还需要努力去经营，
会努力的。

代课时的自我检视

代课时偶有心痛，偶尔欢喜；这意味自己修行还不够，心情才会随境起伏不定。但也代表自己用心经历这一切，认真感受着与自己接触的人事物。遇到任何事，自己立刻把心情和想法写下来，以下是当时的点滴……

心情一：

之前代课，每每进班教书时，总觉得时间不够，也非常享受与学生分享知识与人生经历的时刻（检讨后发现，这是因为自己当时非常关注每一班学生的情况，依他们缺乏的“面对人生应有的正面态度”用不同的故事间接带出其内容，然后才谈课业）；现在代课的情况，与之前相比真是天壤之别，不单只学生没兴趣听课，自己也一直在苦等教书时间的结束。这是今天教书的感叹。（为什么学生没兴趣听课？因为自己准备的只有课业上的内容，没为学生设身处地考量他们的状况）

我们国家的教育政策没办法让那些没能力在课业上有所成就的学生另一条出路。他们没办法学好学校的课业，前途也因此被教育界否定了。成绩不好的学生，如果加上纪律有问题，那么师生互相敌对的悲剧就开始了。老师恨铁不成钢，学生讨厌束缚他们的枷锁，这样互相仇视，不断消耗彼此的精力，恶性循环。学生叛逆时期，加上教育政策不良，老师们如果还是把精力都放在课业上的教育，没想办法跟他们建立沟通桥梁，谈心的关系；没办法适应这一切的学生从小就被社会淘汰了。

心情二：

早上起身准备上学，照镜子时赫然发现，自己的样貌憔悴不堪；这时才理解为何别人会觉得自己老，当时的样貌的确显得老成。开心有活力的自己，相貌会变得不一样；可能是因为心情放松，没有压力，脸部自然也会挂着微笑。心态决定一个人的外观，尔后影响行动和人际关系，所以一个人是否能成功，应从观念建立起。

心情三：

别人看轻我们，自己是有地方需要检讨的，当时自己是被别人用他们的标准来衡量比较了。看不起别人的时候心理是非常不舒服的，因为被妒忌心侵蚀着内心。同情他们，怜悯他们，不以同样的态度和方式来回应他，不然害人害己结恶缘。有句成语说，以德报怨，好像就是这样的胸襟。

心情四：

人时常重复经历着同样的问题，有时为自己重复做同一件事而找借口，有时以为自己有问题的时候，就是这样，是已经无法改变的事实，也拒绝改变。佛教有个观点和心理学家相似，就是世界万物唯心造；也就是说我们人所认知的这世界，其实是自己的过去经验和观点所营造出来的，无论别人说了什么，最后整合对方的观点的人还是自己。因此有些人，不管他在什么地方，他总是会遇到相同的人事问题。然后落入一种自我惩罚的模式，觉得事情又如自己预期的情况发展，别人如何针对和加害自己，自己又是可怜的受害者，都是别人的不对，别人在伤害自己。会以相同模式应对问题，是因为那是习惯觉得可以让自己好过的选择，习惯可以改变，只要先从观念下手，让他们改观，然后那个人就会慢慢调整自己的行为。

心情五：

刚才跟一位学生说话时，不自觉地升起自以为了不起的态度。然后自己想表达的一番话，脱口而出后也变得不堪入耳。没能如实地以中立，中肯的态度回应对方，深感遗憾。不要让别人的性格和习惯在自己的观念中定型，自己的观点就是决定该对象会如何回应自己所认为的期望。

心情六：

不知为什么，总有一些顺缘来帮助减轻自己的负担。比如这星期生病了，很意外的要进班的次数也变得很少，就算被安排为其它缺席老师代课，都有其他老师说需要赶课而帮我进班。少了进班，休息时间自然就多了。

用心过年

年年农历新起点，
中华文化即在前，
送旧迎新外财变，
内在提升应为先；

亲朋好友来相见，
欢乐相聚解思念，
岁月去还身体健，
积极勤奋每一天；

烟花爆竹一瞬间，
劝君随喜莫留恋，
风水转运人人羡，
不如行动种福田；

酒肉伤身结恶缘，
吃素环保要实践，
赌钱输赢增贪念，
降欲仰赖坚定愿；

以行动祝福与陪伴，
愿身边人喜乐安康；
以善念关心和倾听，
踏实地用心去过年。

现在实践未来的梦

我不时会问自己为什么想做老师，
自己真的想做老师？
做老师的目的是什么？
要怎样做老师？
要做怎么样的老师等等……

这么做是因为还不确定自己想要什么吗？
其实不然，
而是因为知道在人生不同阶段，
经历着不同环境与人事后对人对事也许会改观；
所以这样不断反问自己，
探寻自己的内心反应的同时，
也审查自己的观念是否仍旧与之符合，
这么做非常重要因为可以确保自己不迷失。

最近在中学代课时看到了老师们的种种无奈。
教育部无论做任何事都打着为学生好的招牌，
比如更改行政方式或教育方针，
老师们也基于这是上头的指令所以硬着头皮跟随，
虽偶尔会抱怨几句，
但还是会继续遵循指示去做。

有人说学生是最大的受害者，
其实老师本身也是受害者。
举个例子就是最近刚推行的PBS系统，
教程纲要跟之前的PMR没两样，
只是多了一个系统性的标准来衡量学生门的学习。
学生们的能力能够达成何种水准需用不同方式来测试，
比如科学注重的是学生是否有能力自行安排科学实验，
并书写整个实验的进行方式和记录分析实验的结果等，
如果他们能够达到如此水准，
老师需有白纸黑字证明他们的成就。
乍看之下好像很不错的系统，
其实存在许多纰漏：
比如一整年以这样的系统进行下来，
将会有非常多的用纸量，
同时也需有地方储存这些白纸证据。
今年的教育部要求老师们只要储存三个月后就把这些纸分发给学生自己收集；
从不同学校听到的消息又不一样，
又听说是一个科目中的每课都须保留最高级别的白纸证据。
一直改变的系统不能有效地上传下达。
而且政府也要求全国老师需要上网把学生们的成绩键入网上系统内，
但由于许多技术问题导致那些系统不能荷负大量的游览人数，
导致老师需要半夜三更起身处理这些琐碎事情。
衡量方式其实也非常依赖老师本身的能力和方式，
所以这系统如果遇上混吃的老师，
那么学生就要遭殃了。

为了处理种种政策上的事情和问题，
老师们所消耗的精神体力是非常重的。
因此，
累垮的老师拖着疲惫的身躯进班，
活跃的学生如果再搞怪，
老师也变得更没精力去处理了。
这样在负面情绪相互影响的恶性循环不断的转动后，
那政策再好也是徒然。
上面不断的为达成目的不停更新政策，
也不停的要求校方和老师给与的配合，
有很多时候是非常无理，
完全没顾虑到需要让老师有更充裕的时间针对学生的不同程度来备课的时间。

面对这种种问题的时候，
我的心态是怎么样的？

前几天跟另一位在当老师的朋友聊天，
他不停的在抱怨政府的PBS政策，
我则是和他持有相反的意见，
不停说那政策的好处。
这并不是因为我认同那一套教育政策，
而是既然它已经在实行中，
那我们就应该与这些问题同在，
接受它并尽己之力去成就它好的一面。
这部分是好的，
因为处理问题时，
接受问题是第一步，
那么在处理的过程就不会因为排斥该问题而让自己处身于怨憎会苦之中。
另一不好的心态是，

间中我有时也会找这些政策的漏洞钻，
混水摸鱼地过日子，
心想自己现在还不是正式老师，
所以不必要把问题都往心里面去。
这样心态的出现很有问题。
我的人生观所认同的职业——老师，
他的价值难道是在自己正式当上老师的时候才要去认同并实践的吗？
自己要当老师不是因为想成为一个让学生喜欢上学习的引导者，
让他们不被那种种的外在环境影响而创出属于自己的一片天吗?
如果没去实践那价值的话其实就与自己的梦想背道而驰，
觉得那样的自己会变得很虚伪，
因为行动并不符合自己的本意。

重整自己的步伐，
让自己的每个当下都在实践那未来的梦，
让与自己相遇的每一个学生都能和我的理念共鸣，
让自己不断具备那种种可以圆梦的能力，
那不是以后才可以学习到的，
而是不停的在这当下储蓄可以成就未来梦想的资粮，
一步一步踏实地走下去慢慢具备的。

小鹿要撑下去啊T..T

我家的红色Kancil，
在约十五年前，
爸爸难得看到便宜又适合我们家庭人数（父+母+我=3人）而买的。
自从有了那辆车，
我们经常阖家到处旅游，
所以对那红色“小鹿”是有着非常多的牵绊和美丽回忆的。

自爸爸往生以后，
那车需要有人照顾，
也因为用车最多的是我，
所以照顾它的任务就落在我手上。

以前爸爸非常照顾小鹿，
经常检查，
然后把它清理、洗抹得干干净净，
现在的我就……
不但没什么清理它，
时常以处理自己的事情为出发和能够用它给别人方便就尽量用，
没考虑到它是否能够负荷。
因此时常载多多人，
为了活动而东南西北走透透（最远往北到太平，往南是马六甲而已啦@@）
载东西搬货物，
把它弄得遍体鳞伤T..T。

最近这几年它开始出现很多问题，
引擎还有许多各重要部分都换了，
前几天还连续两次因无法发动汽车而送进厂修理检查。

妈妈和同学也经常提起让我换车的建议，
因为长期需要维修的价钱实在不划算，
而且如果常走远路，
也怕它会半路抛锚。

我的想法是，
车子是撑不久了，
这部分自己有责任，
因没好好照顾它，
另一方面是它服务我们家很久，
也算是物尽其用，值回票价了。
换车讲是容易，
但我现在还没经济能力供车，
也不想妈妈帮忙供。
所以还需要小鹿在给我一点时间，
这样真是自私。

现在的我，
已懂得怎样照顾好车子了，
我会尽力让它跟我家继续走下去，
直到它的任务结束为止。

动力

当我们刚来到这世界，

对所有事情还不清不楚的时候，

只要在难过的时候清清楚楚把那些情绪流露出来，

自然会有人过来为我们服务。

幼小时期，

当我们开始认识这世界，

但仍然感到陌生的时候，

一些熟悉的脸庞总在我们需要的时候出现，

我们不断地吸收、学习、探索，

父母很多时候都是我们学习的动力，

当我们站起来跨出第一步，

或第一次开口说了话，

他们的鼓励和微笑总是我们最大的安慰。

成长的每一个阶段总不能事事如愿的进行，

充满变数也夹杂着复杂的关系网。

我们不能独自生存，

需依赖这社会的安宁、规则等活动，

需上学或跟不同的人互动和学习。

天下也没有白吃的午餐，

想要在这关系中生存和出线，

就必须面对现实的问题，

需要工作换来生活的三餐，

并为追求舒适的生活而不停地在竞争着。

我们开始有要求，

因为必须超脱，

所以“比较”，

父母想让付出有回报，

所以孩子必须要有相当的成绩，

必须比别家的孩子厉害才能够脱颖而出。

因此，

我们也开始承担着父母、社会的期待，

为了这种种外在的现实条件而活。

在这不同的阶段，

我们努力往上爬的动力会有所不同，

其中很少是出于自己的。

一直到发觉自己想要的，

或者到了被逼选择的时候，

比如从舒服的中学生涯毕业后，

才开始要适应如何变得更有能力照顾自己而活。

这时才摸索动力的源头是有点迟了。

许多人在那寻找动力的过程中迷失了，

不知道为什么而努力，

停止了提升自己。

持续沉浸在舒服的生活环境中，

活像被慢火烹煮的青蛙，

越来越接近死期了却不自知。

不知道自己如果继续原地踏步，

没有提升的话，

竞争力越来越弱。

家里的依靠也随时间渐渐地在削弱着，

却还天真地以为所有出现在眼前的一切舒服条件是理所当然的。

今天跑步的时候，

发现一个学生在努力练习某项目，

在大人经过的时候他向大人提出了关注的需求却被漠视，

导致他直接回家去了。

我们要不停地寻找动力，

推动我们前进，

那动力最好不要是外在的比较，

因为那太不可靠，

也非常容易遗失。

寻找挑战自我提升的动力。

想提升讲话能力的动力，

勤劳的能力，

帮助别人的能力等……

而且要记得自己不能够独立存在，

我们都是那复杂关系网里面的一分子，
所以动力的基础要正确，
没有人能够一世人独善其身。

简单的美~Adele

前几天不小心在电视上看到Adele的演唱会(Live at the Royal Albert Hall)，

第二电视台约下午四点。

她开场唱的第一首歌Home Town Glory，

让我惊艳。

不是因为它有多么澎湃的音乐、华丽的布景或服饰，

而是一种简单的感动。

一种乐器声（钢琴），

加上演唱者的声音，

没有和声，没有其它乐器的修饰，

听后心里非常钦佩，非常感动，

他那把像似历经沧桑的嗓音，

那么单纯的唱出感动。

刚刚上了网搜寻了她的资料，

那把声音的主人尽然小我一岁，

这真是二度震惊。

现在的人、事、物，

多了许多装饰，

装扮、精美、华丽……

人的心想要太多太多了，

在追求便利的同时还要求更好，

东西越做越精致，

那复杂的心越来越难被感动，

简单没吸引力的事情越是被忽略。

今天开始代课，

心因为之前的经验而也变得复杂，

少了感受学生的处境，

也少了会去同情同理学生的柔软心。

要调一调自己的心了，

以简单为出发，

跟佛教的观点一样，

一切从简。

那么“心”才会变得不一样。