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《大师兄》观后感

这电影不是什么大片，它叙述香港教育的现象。看完之后，感触很深。刚巧影片的内容跟自己工作相关，所以有些情节，特别有共鸣。

电影主角，曾经也是学校的问题人物。他打架，伤人，逃课，无视校规等等。这些事，看在大家眼里，是无可救药的。但他的校长，看到他的潜质，推荐他去美国军校学习，并对他循循善诱。

事后他为了报恩，回到学校拾起教鞭，当起老师。

他对那些无视他的学生不以为然，还用他丰富的人生经验，让学生被他的学识折服。他因材施教，利用学生有兴趣的课题切入，给他们更宏观的角度看事情。他这样不跟正统教育规范教书，引来许多同事的冷眼。但他深信自己的方式，因为他就是这样被引导进入正途的。

学生会变得那么厌世，那么不可一世，对学习没兴趣，是大环境迫使的，是他们家庭背景影响的。电影主角尽己之力，让家长理解他们的孩子，同时也鼓励有梦想，有天赋的学生勇敢追梦。

这戏的主角提到的观点，和它的结局，引人深思。

其一：成绩优秀的学生，只占有学校的20巴仙，剩下的80巴仙的学生，他们怎么办呢？难道我们只关注那20巴仙？因为他让学校有名气？80巴仙的人，他们在学校是浪费时间？学校没有什么是他们可以学的？只要没有纪律问题，我们就谢天谢地了？
老师们，你们就教好聪明的学生就算是尽责了是吗？

其二：戏里的双胞胎学生的哥哥，因为不堪自己先天不足，无法好好学习，所以自卑，最后也因为服用过多药物，导致神志不清，自杀了。电影的最后，他还是希望可以考取好成绩。难道这就是唯一的出路吗？没有别的方法了吗？他不能在特殊学校学习吗？去特殊学校会被标签吗？我们的教育体制就是为了我们这些正常人而设立的，学校容不下学习较慢的人？

希望有更多老师去观赏这部电影，多交流讨论。
有很多人批判这戏不好看，但什么又是好看的电影呢？能给你感官带来刺激？能让你耳目一新？诶。。。可悲的填鸭式教育底下的产物。

有空的话，去看看吧。

第三届私立大专全营2017 总心的报告

参加营队的因缘，其一，私立大专全营是由教育小组里面的几个人（三年前），主动协调开始筹办的，所以也觉得自己有责任回来护持。另一方面，看到参与筹办的筹委经常有许多内部人事问题，感觉它的续航力还不强。加上这一届筹委筹办时间紧迫，所以只要是筹委发出求救信号，我都会调自己的时间优先处理。

家里的状况仍是我的隐忧，进营的前两个星期，我家再度遭遇闪电水灾，当时我正在教补习，不能及时赶回家帮我妈妈情理屋子。不过，这件事发生后，我妈同意了让屋子进行装修，调整一些屋子的部位来防洪，比如筑高门槛，想办法堵住排水管（避免淹水时，雨水倒流进屋子），填高家里停泊单车的地（上次我家的两辆单车被水淹，进了水，修理费花了上百元）。我妈之前不同意装修是因为她觉得要搬新家了，所以不要浪费钱。但，新家还没买，还在存钱找屋子，还有很多不确定性。内心的焦虑，是导致我缺乏耐心的原因之一。近年来也停止练习静坐。

这一届的辅导员，有好几位都当过别的营队的辅导长，有时他们会分享过去的经验，想套在这一届的因缘里。辅导长带的方式我认同，也觉得她的方式简单，不费时，辅导员可以有充分的时间休息，把精力用在带动小组和观察学员的学习状态。但有一部分的辅导员觉得，我们需要多准备，多做功课，尤其是小组讨论的题目，因为他们担心会误导学员，讨论变得没意义。言谈中，感觉到他们一直在强调那些事情很重要。大家在不同的因缘底下，学习到不同的方式来带组，提出意见来讨论是很好的，但有些人起了情绪（虽然不明显，但从他说话的用词用句，有很多“应该”，“很重要”等），而那些情绪没有得到适当的安抚，辅导长为了确保讨论的秩序也一直压制某些人发言，他们的想法无法得到抒发。我的情绪也升起了。情绪的第一个出口是坚持己见的辅导员，第二位是辅导长。这事发生在第一个晚上，会仪后我有主动找哪位辅导员谈，让他知道我的情绪，让他看到他的情绪。

这筹委团刚成立的初期，我们就陪伴到现在，跟他们也建立了关系，所以他们很多时候遇到问题也会主动找我们谈。辅导长看到我跟他们沟通的好几次，都表露出担心我会影响到他们营队运作的反应，也直接告诉我他的担心（而她也没仔细听到沟通内容）。辅导长在我进大专的时候，就看着我的成长，所以她对我的认识，也基于他那段时间在大学里对我的观察。但那是不全面的。虽然知道她是为营队的好而说，但我受伤了，觉得那是对我处理事情的不信任，也疑惑为什么她在这件事情上不认可自己。知道自己的情绪，在营队里也尽量调整。

以上谈了三段我的经历，一是内心的焦虑，二是自己在会议时起了烦恼，三是对于辅导长的反应，如果用因缘法来分析，

第一：自己在于提升自己的心灵层次，变得被动，没积极的去静坐、提升，即使工作让自己少了娱乐消遣的时间，那也不是停止自己提升的理由，自己缺乏动力就需要寻求共修的力量了。

第二：如果我能在会议时，不起烦恼，有智慧的让对方知道，他提的建议，没被看重，所以他起了情绪反应，也升起了防卫心，针对事情再拿出来讨论、协调。也许结局会不一样。

第三：自己的没信心，也觉得辅导长是“应该”理解自己的，当发现事实并非如此的时候，期待落空，对辅导长变得不客气。我还是我，执着这个个体的我。

这一届当辅导员，给自己的评价不高。相对于前几次当辅导员，跟学员的关系还要融洽一点。这一次，也许因为时间，也许因为自己精神和身体状况不好，也许因为自己心境改变了，变得比较不随和。

上一次上关于“缘起法”专题的营队，好像是马大与国大的佛法营，当时也是当辅导员。当时听了体验很深，有种茅舍顿开的感觉。当时想说，原来我们可以用这角度来看世界，那对我的帮助很深，尤其是看到自己我执的部分。而过后自己因为讲课而找到了许多关于quantum physics的资料，佛学与科学的结合，让我觉得很奇妙。Quantum physics里面的所有物体都不存在，跟空的概念类似。以缘起法分析外在的现象，与自己内在的相对关系以后，可以让我们清楚地看到内心的贪欲。

有时我们条件不足的时候却想要更多，之后就在那边烦恼，那就是我们内心中“执取”出现的时刻。当经验越多，自己的意识对于事情的判断就会越复杂，尤其是过去因为自己的失误，而犯下的过错，内心责备自己而出现的一种声音，警惕我们下次犯错要注意。这个警惕会让我们变得小心，谨慎。也会让我们变得偏执，觉得那个很重要。偏执到觉得那个很神圣不可侵犯，就造成了种种与人互动的障碍。

我们佛教用许许多多名相来辨别种种好与不好情绪和状态。这些对于负面情绪的标签，比如说妄念、贪、瞋、痴、慢、疑、不正见等。每每心中出现了这些声音，心理警惕它的存在，就会先想要处理它，而不是接受它。我们要处理前先要接受自己，承认自己就是凡人吖，当这些心态出现的时候，是正常而也不需要觉得羞耻的。越急于想处理和根除它，想处理的念头会让我们越来越烦恼，而也开始排斥那些心理状态。与自己同在，活在当下，接受当下仍有不足的自己，才有可能从哪基础再进步，不然也只是在建空中楼阁，一切自以为已经看破了的东西都是虚幻而不真实的，是自己认为的进步，而非真实的自己。有时候看到一些学佛的同修，修修一下突然间不见踪影，活动办办一下突然消失，无法联系的上，会不会就是建了一个空中楼阁？

提醒自己的学习，要脚踏实地，祝福这一届的筹委们，希望他们如有什么不愉快的事，可以主动地去着对方谈化解那个心结。也希望私立大专全营能够更稳健的继续走下去。阿弥陀佛。

冷暴力

当一个直接透露别人私密生活的短片流传开，人们自然地把那短片分享给身边的人。
当那话题在被大家舆论时，不知者参与讨论，然后也跟着把话题扩散出去。

这些事情，发生在以前，还没有面子书的无网络时代，人们以讹传讹，听到什么加盐加醋，再把它流传出去。
这些事情，到了网络发达，而且讲究“分享”的年代，其扩散程度与速度更为惊人。

如果你是传言中，照片中，视频中的主角或是与主角认识的人，你会责备舆论的人，你会讨厌转发的人。如果那主角跟你没关系，你就会“自然”地成为哪一个传播者，舆论者。这些自相矛盾的事情，其实在生活中经常出现。我们不喜欢的，也总喜欢强加在别人身上，当我们被别人以同样的方式对待是，我们就会怨天尤人。

最近就有这么一件事发生了，一个短片流传开，短片中的主角像似当地的一位中学生。很多人基于好奇，和“分享”的心态，当了那短片的传播者。这是间中的冷暴力吖。

当一位学生问我，老师有这样的短片，里面怎样怎样，你要看一下吗？我心理的感受五味杂成，有心疼，有无奈，有愤慨。我告诉那学生，如果你把那短片传给我，你就是这整件事情的后果的其中一位帮凶。

如果那是你的亲人，你何尝不希望别人会停止散播那短片？

我们都在为自己的未来打拼，我们保护自己不被别人占便宜，久而久之，就变成了冷漠的人，对别人的事情不闻不问。

我们不是圣人，也不需要如菩萨般慈悲。但生活中我们总是有需要别人善待我们，原谅我们，甚至包容我们的时候。这些待遇，不会凭空出现吖，那需要大家共同营造。默默地从自己开始吧。

旧地重游在周末

刚结束的周末，让人生理累累的，心理却是踏实，满满的。

去了两个地方，第一个是以前在国大（UKM）参与佛学会时，常借用的场地，名叫Kajang BMSM。我特意选了以前读书时常走的旧路，从我家乡去到国大，再顺路往上去到目的地。这路线无需走高速公路，免过路费；然而，该路线所行走的道路崎岖，需不断左拐右弯，上山下坡。驾车时边想，自己以前真不容易，驾小红鹿，走这种路，一不小心，车很容易抛锚啊。行驶约三小时后便抵达场地。该场地装修得我都认不出来了。一走进场地，便发现其他学长也有回来，心想这一趟，是聚会，是共同护持学弟妹们的心意，听着大家的分享，满满的感动。三点到六点，这一场分享一结束，我就赶去下一个场地。

第二个地点是史中，那是我去年实习辅导的学校。一踏入校园，各种回忆涌入心头。这次回来，讲辅导技巧。本以为自己是因为第一次以辅导员身份讲该课题而感到紧张，事后发现，那紧张的来源是因为我对那地方的回忆。史中是学生人数庞大的学校，因为人多，所以遇到特殊个案的几率也很高。其中印象最深刻的，就是辅导个案遭遇不幸，车祸往生的事。而自己在这一次的行程，也得知该学生的母亲也在我离开学校不久后也因病去世了。心情很沉重。

佛法虽好，但误解的人太多，学习的人太少，能把他用上的人更少。加上许多外在因素的诱惑，使得根性较重于信愿的人，比较容易落得被外道带走，走向迷信。

辅导也处于这尴尬的境地，我国教育部对于学校辅导员专业资格的不重视，最终也将会自食其果。

选择留在马来西亚发展的人，我们需要的不是抱怨和负面的情绪，而是更多的建设，改进吖。共勉之。

调和

许久没调和自己的生理与心理状态，发觉在满满的日常行程里，心情特别容易急躁。急躁的特征是，呼吸变得浅而急促，心情容易随外境而波动，起伏不定。开始调和身心时，发觉自己很难放松，感觉到身体各部分都是紧绷的，如颈部，肩部，头部等。

最近在小学教书的情况渐入佳境，开始适应学生的不好习惯，可以较冷静地寻找对策来应付。同事们都会互相鼓励，虽然看到有些同事之间时而仍会些不满情绪，但大家都会成熟的处理问题。

假期师训的名额，全国只有约90位，要拿到不容易，平常心对待，尽力就好。有空的话祝福我一下吧。

附和型的人？人的不同面向？多面人？

在中学教书时，听过各种各样的评语。有学生说我是一位不会校书的老师，有学生说我是没用的老师，有学生说我是他某科目的救星，有学生说我是性教育博士，有学生说我没老师的样子，有学生尊重我，有学生不尊重我，有学生爱开我玩笑，有老师觉得我很不错，有老师觉得我很会讨学生欢心等等……这种种褒贬不一的评论，有时听了看了觉得没趣，有时觉得伤心，有时觉得不以为然，有时觉得开心。现在在小学也有不同极端的评语出现，暂时都还是平常心以待，但不知道以后对自己是否会造成正面或负面的影响。

感觉上，别人跟我接触后的反应，很多元，我有时也觉得自己遇到不同人的时候，时常都会进入某种模式，来回应对方。别人对自己的评价有时主观，也客观，所有总有听取和参考的价值。只是有时自己处于负面状态时，总会把那些黑点放大。所以不断提醒自己，保持觉知，时而静坐锻炼自己的心智，心境保持平衡，充实。

当自己觉得要被外在言论击垮的时候，心理的警戒心会升起，自我保护有时会伤害别人，内心像刺猬一样容易扎人。尽力不让自己处于那样的状态，多提升自己，重温初心，与专业伙伴或法侣沟通互吐苦水，然后互相勉励。

总觉得在学校教育孩子，自己有什么风格不重要，重要的是自己想帮助他人的心，和专业的能力。育人，不是工厂生产货物，必须一板一眼，事事顺从。课业成绩也不是决定一人成败的决定性因素。教育在于多元，各取所需，各展所长。教育在于教育孩子有正向的人格，善良。教育能用体罚吗？我觉得能，但出发点必须得清楚，不是发泄自己的情绪，而是给学生警惕自己的错误，帮助他向上提升。

老师

我中六毕业后当代课老师。那是我不喜欢，也没自信可以做好的工作。我会去尝试，是因为爸爸的推荐。他生前曾建议过我以后可以当老师，但我嗤之以鼻，因为我讨厌严肃，经常逼我做不喜欢事情的老师。

这是其中一次经历，让我相信，凡事不要为自己设限。

那之后，我读中六的目标是考入大学教育系，但不成，所以计划继续升学，读教育系辅导。

教补习，能够传授知识，也有更多时间备课。针对学生的学习，帮助他们打好课业的基础。但每次补习，都是一次交易，而且时间紧迫，教育“人”的部分，很难做到。但我从不当补习是我赚钱的地方，因为我不想自己的教学，因金钱而变质。

附属于教育机构，有固定的上课时间，教育“人”，比较能够慢慢耕耘。现在有了辅导专业，我也想运用这专业来接引更多迷途的人，走出自己。

这两个星期，接到一间华小校长的电话，我接下来一年的工作就转变了。目前是一位小学的临教。之前一直想当的职业之一，在我想办法往别的方向来实践我的教育之路时，它又突然出现了。计划峰回路转，暂时不会到KL学院，或辅导机构工作了。

给自己一年时间，期望可以得到假期师训，然后成为正式老师，如果没有，可能又要继续以找稳定工作的立场，到KL去了。

《少爷》

这日剧好看。

故事主人翁，是个爽直的人。这意味着，他不做，讨好别人，不信任别人，和说谎这些事。而由小到大，所有人都在为他的这种性格诸多批判，唯独他家里的老佣人，对他这爽直的个性赞赏有佳。

突然一天，他被派往乡下地方当老师，他也因自己没工作而答应了。去到那乡下，朴素的生活让在东京生活的他颇为不适。但，他慢慢发现到乡下地方简朴的美。

学校有一个著名大学毕业的教务长，大家对他言听计从，即使他是错的，但大家都是会集体附和他。这主人翁，一来到，就因为那教务长要求老师们

“应为学生榜样，要比学生更厉害，拥有更多的知识，还要行为端正，不得有不良典范” 

说他做不到；感觉是在反抗，但他只是实话是说，因为他觉得自己并不完美。

在学生问他数学formula怎样来的时候，他也直接说他不会。做错事情的时候，也对学生说对不起。这种种事，都带给那间对强权唯听是从的学校风气，起了很不一样的化学作用。

学生对老师恶作剧，老师问学生时没人承认，这让主人翁气到不行。教务长劝说，学生的不对，是老师的责任，不应处罚他们，反而是老师该检讨，想就此，把这件事平息下来。

而主人翁不满意，认为学校老师教的不应该只有课业上的内容，学生的行为和道德价值观，也是教育的一部分。若做了不当的事，即使是件小事，也应该追究，和让犯错的学生道歉。

故事内容，大家自己再慢慢看。我看了，感触最深的点是，自己也经常为了讨好别人而说谎，或为了让场面“圆融”而说了自己不认同的话。这让我想理清一下自己认为对的事，是不是这真的是对的，如果我不随波逐流，像主角那样坚持自己的不说谎，坚持教育孩子也应该那样，结果会是怎样？

值得一看。

做回自己

不要成为别人眼中的自己。

小时候，我们对世间所有事物都不了解，需要经历过这一切的大人来教导我们。
当我们开始有对与错的概念，懂得自律的时候，大人会变成我们行为的指标。他们可以赞美，责备或是处罚我们。他们成为我们信心的来源，我们也会迎合他们的需要，成为乖宝宝。到叛逆期时，当一个人厌倦了这种迎合大人的方式时，他就会想做自己，生活指标转向它方。

现在的你，是你想要的自己吗？你读书书为了自己，还是为了家人？还是为了迎合社会本来就是如此运作？是为了成为别人眼中的成功人士？是为了比别人厉害？是为了不落后所以跟着潮流？是为了不让家人担心？

做回自己的时候，那个自己，是放松的。

今天跑步的时候，审查了自己的身心。之前能够跑得久，跑得远的时候，心理是很少负面念头的。负面念头会让胸口郁闷，呼吸急促，跑一下就气喘如牛。开始尝试放松身心，审查那些负面的念头：“跑步很累”，“对于各种外境的埋怨”，深呼吸后，慢慢放下。心理只有跑的每一步，慢慢放轻身体，放下自己能跑几圈的念头，放下自己跑多快等，放轻脚步。这样的状态，心情沉稳，身体轻松，跑得很舒服。

做回自己的时候，连要做回自己的念头也没有，存粹放松。

慎思自己，在不同人面前，有时仍需要刻意营造某种形象，来符合自己或对方想看到的哪个自己，那种刻意，很难放松。

学习做回自己，好好锻炼自己内心的力量。共勉之。

第一届私立全营 总心得报告

家乡有个活动，儿童佛学欢乐营，今年已办了第17届。我从第三届开始接触，那之后就没间断的以不同身份和形式回馈该活动。从工委，到咨询，再到讲师，在哪里成长了很多。但每一届儿营都有各种问题，每次回去帮忙到最后都还是会被别人标签说自己做得不好。进了大学后，有机会全面的学佛，深入学佛，这让我更有能力再奉献。还记得在行者培训营，和在连任大学佛学会理事时参与的传承营，体验到欢喜再做下一次，和现实因缘并无重复的心态，这些学习调整了每每出现的退心。刚结束的第17届儿营，再度让我五味杂成。工委的不足，任性，让常住道场的师兄起了烦恼心。每次营队结束后，工委们的成长，学员们的欢喜不舍，都让我心生欢喜。但活动结束后，道场师兄又来一句：”你这咨询是怎么当的“，又让我萌生退心。我问自己：什么让自己每年去帮忙？什么让我坚持了那么多年？因为那活动的价值，因为那活动没老师在带，因为我本来就不是为了让别人肯定自己的付出而回去帮忙的。心理再度找回平衡。

这事件后的小心得是，帮助别人的心，越单纯，越好。

带着这样的心，来到了私立全营，看到了工委们的人事问题，看到了道场师兄对工委们的严肃，提醒自己以单纯的心来帮助。自己能力可及可调的因缘，就尽量发表。

全营和私立全营，本质上是一样的，但形式可有所调整，但精神要捉紧。

第一次听常藻师父的讲课，非常赞叹师父的善巧。私立全营开办的概念源自于全营，全营的口碑和历史悠长，要从这成功的例子中改革很不容易。私立全营成立初期，为了私立大专的时间表，学习习惯等协调都让筹委对师父有许多要求，但师父都非常慈悲，百般配合，感恩师父。师父深入浅出的解释佛学内容，举例都有趣和恰到好处，让我受益良多。

营期间，带着BUCC的框框看待儿营，同时需扮演的角色是辅导员，尽力在这两个角色中提醒同伴自己看到的问题。但不知过程中有没有过度用力，如果自己身口意对别人有所伤害，在这里先求忏悔，愿对方远离心理的痛苦，精神的痛苦，愿清安法喜。

带小组时，尽力保持清楚的思维，带小组回到讨论的点，强调出各营员分享内容的优点和价值。每一个个体的人生经验，在和谐且大家彼此信任的情况下，真诚的分享出来时，那些内容可以让人经历别人的经历，并从中学习，很享受那过程。我们的小组，感觉上就是这么一回事。

看得出自己的带组同伴很努力想要帮助小组，我会适时放手让她尝试，虽然有时候感觉带得没什么方向，但大家都能体会到她的用心。总觉得，自己跟同伴仍需要多一些时间相处，沟通。

工委如果能提早安顿所有琐事，回到他们需扮演的另一个身份，营员，在这岗位上薰习佛法，调整自己的心态，那么就会更有心力处理问题。这一届的工委，有他们的因缘，大家也努力了，大家幸苦了。营结束后问问自己，为什么做？不惜减少温习功课的时间值得吗？希望大家可以找到自己的答案。

个人觉得这营的学习重点，或学员体会较深的部分是，问题的根本源自于“我”。而问题也并非直线的因缘关系下产生的。感觉这内容能启发大家，在日后看待问题时，能够有更清明的心，来观察它们升气的因缘，并能有效的处理和放下它。

营后找回自己了吗？继续找，不断找，接受仍找不到自己的自己，在这为起点，积极的创造因缘，提升自己的能力，努力迈向光明，美好的明天吧。共勉之。

心太忙

现代的人心很忙，无时无刻都与网际网路接轨，收集各种资讯。
哪怕有静下来的时刻，就会急着找事情做，玩游戏，滑脸书继续接收更多信息。

静，对于很多人说，是很无聊，很浪费时间的。
事实上，正好相反。
因为静，在某种层度的意义上，是力量，也就是所谓的心力。

首先，要让一个人静下来，就很难。
他的身体可以静止不动，但心念是很难静下来的。
一个想法，接着各种念头，一个意见又接着更多的想象，然后情绪反应此起彼落。
如果一个人的心容易静下来，自然能够随心专注在所处理的事件上，而不受其它思绪干扰。
专注的时候越能把事情做得更好；心静的时候，是很细腻的，所以繁琐事情的细节都能照顾到。

怎么样锻炼这一种能静的心呢？
禅修是其中一个方法。

而禅与生活是息息相关的。
我们可以在生活中，尝试让自己的心和事都处于一境，意思是，专注做每一件事情。
杂念升起的时候，就提醒自己放松，再把心念拉回来专注在所处理的事件上。

心静的时候，看事情和问题都会比较清楚，透彻，
也包括自己的起心动念。
因此，情绪比较不容易浮动，所以更能够冷静地处理事情。

我的心，需要静，不然心力容易退失，失去想向善的动力。

最近经常出现退心，真的要严重看待此事，好好的修行了。

对自己好一点？

多久没有“享受”跑步带来的乐趣了？
今天晨跑后，问了自己这问题。

以往跑步时，非常享受，跑的过程虽然缺氧喘气，
但态度是积极，也向往汗流浃背时那种放松又有点累的感觉。

今早虽然跑得不远，但过程是享受的，没有太多的负面情绪升起。
在这状态下检视了自己今年的经历。

今年一整年，一到七月之间，都是奔波忙碌的。
同一时间要处理课业，工作和活动的事，它们都交错地重叠着。
让自己静下心来的练习成为我当时的奢侈品。

忙碌的时候，总是想对自己好一点，想让自己做想做的事，不去处理“该”做的事。
这样真的是对自己好吗？
看自己想看的戏、玩自己想玩的游戏、赴自己想去的约？

当时，我认为对自己好，就是那样，反而被那样的行为搞垮了。

对自己好，是好好保护自己，不是放纵自己。
该处理的事，因为繁杂而不去处理，拖延到期限将至时，压力如山大，甚至还要熬夜来完成，这是放纵的结果。
该处理的事，安排时间一点一分去处理，过程遇到不解的时候，积极寻求援助，拥有充裕的时间完成，不急不赶，这是在保护自己。

放纵的结果，往往是心力交瘁，力不从心。
也发现了，自己对活动方面的积极心态，也逐渐被削弱了。

什么才是对自己好一点？
是放下手上的东西，随时随地做自己想做的事？
是好好的运用时间、资源，轻松地做，适时休息？
心理自有有答案。

研修班总心得报告

这两年时间，周日上课，周末工作；每星期穿梭在距离约170公里的两地。在这期间，要兼顾课业，工作，和活动，真不容易。这次身为秘书，工作从去年的整理报名表格，到每个月处理收到的报名表格。原本以为那并非难事，但那责任添加在自己的状况后，事情变得没那么简单。在缺乏心力处理表格时，负面情绪升起。提不起承担责任的心之际，同伴来电时询问的是责任是否完成，觉得自己心情没被照顾，所以秘书工作变成我优先处理事项的最低位置。自己心态没调整过来，忙碌期间又开始荒废了“用功”，责备魔住进心里，开始了各种埋怨。这期间我埋怨最多的是则雯，因为我把自己的标准贴在他身上了。总觉得她对各组岗位的筹备进度不清不楚，而且一开始承担主席的目的就是不对的，因为他觉得主席工作很轻松。这是我当时的状态。

随后，营的时间越来越接近时，我尝试调整自己。大家都有自己的状况，有各自的忙，也有各自的选择。把自己的角色扮演好，不批判，因为批判别人的背后，是自己的我执，是自己的心不够宽宏，是自己非常自我。几年前，第一次听到空的诠释时，对于它绕口的定义“空否定一切存在之自性，而不否定一切存在的存在”印象深刻。也经常以空的角度来思维自己的存在，和自己自我概念里面的那个我，是否存在。觉得经常那样思维的时候，就会多放下我执多一分。为何要放下我执？因为要过得开心，不受束缚。一般人会苦，是因为自己太看重某些事，因而得失心很重。自己在办活动也有自己觉得重要的东西，所以那部分被别人轻视，或忽略，反应也会比较大，就像这次我对则雯的反应亦是如此。当大家看重的点不一样，而又缺乏耐心和宽容心来互相理解及体谅时，问题的恶性循环就会重复。


这次学金刚经，时间紧凑，学后来不及消化，营就结束了。在营期间也来不及看完整部金刚经。营队进行时，仍需要处理许多事前未安排好的事情，因而无法专注在学习上。但整体上来说，自己还是很享受营队的学习气氛。空，犹如quantum physics的概念，世间一切物质的存在是能量的组合，所以并无实在的个体，而精神层面的运作，也是离不开它的所缘境，能所之间执着在任何一方都是没意义的。我们要看清这一层的关系，以那为起点重新认识自我和这个世界。自我的认识，从小到大，不停地从接触到的外境和自己的记忆附加后重组。我们与外在的人事物互动期间，不停地吸收内化，慢慢的形成自我概念。我们觉得身体是被自己控制的，想法也是，所以有个实在我在主宰这一切。我的感受也很重要，所以事情让我产生的觉受是好是坏，我们会喜欢或排斥。觉得有一个实在的自我被伤害，觉得有个自我在伤心，所以伤心；觉得有个实在的自我很开心，所以开心。感觉自己是主宰者，其实反而被外境牵引着鼻子，被外境带着走。外境不符合自己的意愿，就不开心，符合自己意愿就开心；这状况，不就是被主宰的状况吗？

我们在怎么样的状况下，才能生活的自在，不受束缚？就是当自己不执著有个实在的个体，在感受苦受和乐受。举例痛并非连着苦，痛只是一种觉受，而那种觉受让我们逃离困境；痛如果接着苦，那就是在痛的觉受上，自己排斥它感觉不好受，所以不希望痛出现在自己身上，而当痛仍然存在，我们排斥，那就是苦了。

理论明白了，但还要实修，实练。学佛时间那么短，我们对自己的自我概念从出生以来就一直是如此运作，佛教的角度还说我们的习性是累世促成的。然而这习性并非一层不变，那也需要我们再累积更多的资粮，让它往正向提升。

静坐让我身心清安，也让我更收摄，心里沉稳。专注力能集中，负面情绪比较难升起。这段日子，缺乏用功，认真惭愧。这就是现阶段的我，还有许多不足，没关系，慰问下自己。这次筹备的过程中，身心紧绷，起了烦恼，但想往善提升的心不退，继续学佛的心也没动摇，这是可嘉许的。自己身为学生、筹委、孩子的表现还不是很好，没关系，自己还是有了些小成就，完成了硕士课程，办完了第二次研修班。

往后想一句一句的学习金刚经里的内容。

为自己的怠慢忏悔，因为自己的懈怠，造成一些营员的不便。
为自己的用词不当而忏悔，可能给自己的同伴升起烦恼。
为自己的不精进而忏悔，愿自己能更积极的过生活。

俊佑 合十

想休息？

升学的这两年，我学到了很多。认识了辅导，从事了辅导，也想继续提升自己在辅导方面的能力。在实习期间，经历了很多，开心的，伤心的，不服的。开心，因为觉得自己更有能力帮助别人；伤心，因为才认识不到两个月的人，因意外往生了；不服，因为被学校里的管理层轻视了，身为辅导员的努力。

在这期间，我尽力不让自己脱离佛教活动。让自己有机会付出，有机会学佛。

现在，我的升学之旅即将告一段落，走到这一步，不容易。兼职补习老师，每个礼拜定时往返二地。别人问我这样会不会累时，我会说习惯了。这个习惯，我觉得是不好的，因为那毕竟是习惯，习惯疲累？而不是适应？

做毕业论文时遇到的种种挑战，尤其面对自己的论文导师，我感觉自己的极限需要不断地往上提升。他让我怀疑人性的美好，反应我内心许多的丑恶面。在非常短的时间，赶出了那一份功课。现在想起，我觉得自己还能做得更好，所幸没有因此而升起对升学的退却心。

如今，我的课业可以暂时搁下了。理应有更多的时间，做其它事情。但现在总是很难提起那一份心去完成一些活动上的责任。心累了吗？想休息吗？

最近开始去照顾自己的“心”了，可能还需要一些些时间来让自己回到一些岗位上。希望活动的伙伴们能够体谅。

当自己开始重视自己时，觉察到心累了，疲乏得想要得到滋润。把自己的生活步伐调整了，不匆不急。开始把眼睛从电子邮件，和电脑移开，注意家人的脸。觉得愧疚了。

祝福自己，祝福在这段时间遇到的所有人。世上真正不幸的人很多，让自己充实，让自己提升，让自己更有能力，拉别人，也拉自己一把。加油！

两年硕士生活

从决定升学，到现在距离两年时间。

而这两年，生活有了些许改变。

我决定跟朋友一起当补习老师。

边教边读。

也在读书期间认识了很多好朋友 Chloe, Chu, Niran, Puspha, Aisyah, Rikah, Kak Siti, Kak Ina, Kak Rasa 等等。

在学校实习当辅导老师时，

换了大红。

而这两年的读书旅程也接近尾声了。

这两个月都在为毕业，努力完成实习的报告，论文。

所有的一切，因为交了这一份而画上了小句点。

现在等待毕业典礼。

八月会先去学校代课。

生活是不断地做出选择

自华人新年后，我开始了实习辅导老师的生活。在这段为自己，也为别人奔波的日子，过得还算充实。最近，自己的生活也有了一些实质上的改变。

小红为我们家服务的时间到期了。做这决定，是因为自己一时身心疲惫，不想为交通事情苦恼，所以毅然与母亲商量决定了买车。让母亲为我付头期款和在今年买车，都不是我计划以内的事，因为硕士的课业未完成，收入不稳定。但，我们都决定了贷款买车，选择了这样的生活。

在学校当辅导老师的学习很多，经历也渐渐丰富起来。前几个星期，刚到那学校时认识的一位学生因车祸去世了。心理很不踏实，因为事发突然，没有缓冲时间来让自己沉淀心情。他是许多老师眼里的问题学生，纪律老师说他因纪律问题而扣除的分数以足以被学校开除。我在他被开除以前，与他见过几次面，也算混得蛮熟了，还记得当时他对我说他不怕被学校开除。在他出事的前一个星期，见到他，他说，他想回学校读书，多两个礼拜就会回来学校。谁也没想到，那是我与他最后的谈话。

面对死亡，我以为我可以很坦然，但我心理隐约散发出来的忧伤，好像说明了我不是真的那么坚强。这过程，我尝试去适应，去感受别人的伤心，也积极地想为他的离去做些什么。这是我选择的生活。

今天听闻有一位直凉的女生，在新加坡工作时，因事业压力而自杀了。这是不对的，她选择了不继续生活，选择了把她这一生的所有缘分都抛下，但她错了吗？并没有谁做错了什么，那是每个人对自己生活的选择。我们可以选择活着，为许多恼人的问题寻找出路；而会选择走上不归路的人，她的身心状况也一定是很艰难的。我，还能做什么？继续充实自己，寻找希望。

事业不如意，很压力？那是你的选择；课业不如意，很压力？那也是你的选择。我如果赚不到钱，我会继续找工作，我如果考不好成绩，我会继续考好它；谁说每个人就是要事业成功的？谁说每个人都一定要成绩一等的？这是一种选择，享受生活，感受生活，珍惜生活。

整理思绪

其实最近，课业的事一直困扰着我。本来计划，也打算今年完成学业，出来工作，减轻家里的经济负担（这是我很在乎的事，也经常被别人问起为什么年纪一大把了还在读书）。那课业的问题让我的计划有了变化，也质疑自己两年前决定边升学，边教补习这件事。再加上另一个小插曲，妈妈去年身体状况亮了红灯，让我有了想退学的念头。还好最后那事处理好了，升学一事没被影响。

前一个月被告知课程设定是五个学期，意思是还要读多一年，明年才可以毕业。如果要今年毕业，是蛮困难的，因为要在一个学期内处理两个学期需要做的事。我了解要完成这事的困难度，所以心里一直很不安。一方面也觉得这让我很难接受，因为第一学期时，我们是被告知要在四个学期读完课程，现在却是五个学期。

这已是无法改变的事实，思想上一直让自己相信那些事不会影响到我，但我还是被打败了。因最近我的一些逃避事情的行为，正反映出自己无法放下那一块，心情的确受到了影响。一直到今天也爆发了。刚才跟母亲因为一件小事而大吵了一架。

我一直不断地问自己，初心是什么，自己在坚持什么，自己知道答案，所以会继续往前走，过程总会被质疑，总会穿插变数，但那就是信心确立的测试，过了很好，没过就要再次确立自己的目标和立场了。

吵架中被批判说自己是双面人，别人面前一套，对家里人又是另一套。听到这个很伤心，因为感觉自己的努力被否定。我对双面人的诠释是，我自己有自己原本家庭养成的性格，然后走出外面和别人摩擦互动后，自己学到了另一种与别人和好共处的方式，这是家里没教，自己体会到的。在外面用着这样的方式，跟别人以正向的方式互动着，而回到家，自己虽在尽力，但屡试不现，始终还未找到一个平衡点，而自己也很难给家人的负面的习性提出意见。

自己仍有很多不足的地方，时时提醒自己不要跌入舒服区域。

好好整顿自己再出发吧。祝福自己，祝福读着篇文章的人。新年快乐，身体健康。

心归何处

家人的缘分犹如血与肉，

割舍时让人痛不欲生，

悲愤黑暗地贯穿了全身，

无可自拔也无去可从。

心似无头苍蝇没了方向，

心像穿了洞空虚寂寞，

晴天看起来都暗淡无色，

雨天诠释不了内心的哀伤。

我该心归何处   我该心归何处

执取让爱变得难分难舍，

排斥逆境得求不得苦，

沉浸在负面心念走不出来，

心智被无明覆盖理不清。

人生的价值决定了方向，

心理充实自然随遇而安，

绚丽的人生等待我们创造，

充斥着愉悦心无挂碍。

我一心向佛   我一心向佛

到纳闽奉献与学习之旅

自觉为佛教，为教育工作奉献的能力仍有许多不足，
所以只要有学习的机会，都会义不容辞。

前几个月被问及十二月是否有空前往沙巴，带一些课程时，
检查了时间表后，看似没问题便答应了。

当时被告知还有另两位女生将会一同前往，讲课的内容也已经有一套系统；
没考虑到地点，合作伙伴，自己的课业等，
心理就是认为去就对了。

出发前一天去大学处理一些事情时，发生了一件小插曲。在大学附近遇到了一位同学，听她叙述她跟讲师的关系破裂，加上课业的压力，一度晕倒在家里的厕所。那之后入了院，做了检查，所幸无大碍。自己内心也隐约在为自己的课业担心，虽有所挂碍，但还是让自己放下了。

未完成的课业被暂且放下，开车前往住Nilai的表弟的店过夜，事前已说好请他在第二天凌晨载我去机场。

出发当天，五点半起身，梳理好后，也叫醒了我的表弟，他就载我去机场了。
上一次搭飞机也是国内航班，那是十多年前跟家人的旅行，因对那一次的经历毫无印象，所以这可以算是我第一次搭飞机吧。到了机场后，手上没飞机票，一同前往的同伴也还未到，去逛了一圈后，就到麦当劳等待他们了。等待的同时，观察身边的人，感觉上大家都抱着轻松出国旅游的心情在期待接下来的旅途，那跟自己的心情真是相差了一大截。

不久，同伴们到了，急忙的买了早餐，大概的做了自我介绍，然后就赶着上飞机了。话说，我上机前才知道我们是去Labuan。

到达了Labuan后，那机场跟KLIA2比较起来小很多，当时场上也没其它的飞机。

关于乘搭飞机，值得一提的是那是亚航的飞机，而在营队的第二天，得知亚航有一趟班机失踪一事时，心情特别哀伤。第二次搭上亚航飞机时，已经是在营结束后，同伴们有的还蛮紧张的，因为飞机失事的念头，加上在回航途中遇到乱流，和机师突然出来检查逃生门等，好像都在暗示某些事情，哈哈。

这几天在营队里负责的事项，感觉上都还达不到对自己的要求。效果也没非常显著。然而，这是自己现有的因缘，所以接受了，然后也祝福自己，鼓励自己努力具足这方面的能力，和多营造这种机会这些机会，让自己学习和为佛教教育略尽绵力。

纳闽佛教会的佛友们，都是虚心学习的同行善知识。我们这次合作的工委们都是佛教界的长辈，身为晚辈的我们却被如此恭敬的对待，不习惯之余也感到惭愧。大家对佛教努力的用心，看在眼里，感动在心里。印象最深刻的是一位在厨房帮忙的老菩萨，她谦卑地寻求我们给她们提点，她们的学习态度，真是让我自叹不如。

缘起无常，世间现象经历成住坏空，这营队当然也不例外。缘起缘灭，这营队的因缘离散了。像我曾说，全心投入容易系上感情，提醒自己任何事都有其期限，事后回到自己生活步伐时，也提醒自己不再留恋，好好生活，辛苦了，给自己个赞，重整脚步，再一次出发吧。

愿受灾地区的人们远离恐慌，远离嗔恨，积极，健康，安详。