自己擅长于什么事？

小学代课，不容易；引导学生，不简单。这段时间，对于学生问题的处理，我颇有打败仗的感觉。我用了藤鞭，利用处罚来让二年级爱玩的学生学习认真和自律（上课时，鼓励学生发问，但一般上他们发言的内容常与课程无关，比如科学节谈到两栖动物青蛙，他们就会急着想说他们家也有青蛙，家人讨厌青蛙，青蛙曾经躲在鞋子里，被家人踏到；只要他们有礼貌地，举手要求发言，我都会尽量让每个人都有机会讲话；会处罚，通常是因为他们欺负同学，还说了谎等那些伤害别人的行为）。我用了藤鞭，利用体罚和威吓来让懒散的学生做功课（说到这里，无力感倍增，因为那班学生的数学成绩有一半是不及格的，给功课的时候也是经常没做，他们的家人好像也不太关心他们的成绩，所以我实行每日都检查功课，没做即鞭这种强硬的手腕，然后讲解时多用好笑可爱的例子，多让学生板习然后给予鼓励，但效果没多好，所以还要调方法）。

篮球半桶水，还要带队参加比赛（因为我代的那位老师是负责篮球校队的）。知道自己的不足，事先多做了功课，了解比赛规则、训练篮球队伍应该注意的事项、理想的球员素质该如何培养等。想说既来之，则安之，尽力就好。平时跑步，偶尔去参中学生玩篮球。通常是因为他们缺人我才会答应滥竽充数，帮他们凑人数。但最近都尽量参与，因为想多了解篮球，但毕竟是非常业余，而且也不常打，所以表现都不太好，有时还会被学生亏。但自己知道自己的能力和局限，所以有时虽然被亏得有些灰心，但都会尽力表现。体力当然无法与他们相比，其中原因可能是跑了约十圈后才去打球的。

最近时常在做跨领域，自己不熟悉的事，不禁问了自己，擅长的事情是什么？好像没什么事情是自己能够做的真的很好的，所以开始有点犹豫自己是否选对了路。我又问自己，现在做的哪些事情是自己不喜欢的，好像也没有。在这样充实的生活里头，我总是会为自己找到出路，方向依然清晰，我仍然做着自己想做的事。

最近开始练习静坐，放松身心，提起心力，决定了一定要去打最近的大专七。

接触越多，越好奇

接触边缘中学生时，不难发现他们大都与私会党有联系。在聊天中询问下去，他们一开始“入党”的原因，一般上都是因为在学校被其它有参与私会党的中学生欺负、恐吓，所以他们才向其它“势力”寻求庇护，但那势力一般都不会是学校老师，或家长。

为什么他们不寻求校方或家庭的援助呢？这还需要去求证。据我从少数学生的情况去了解，他们有些的确有试过想从正确管道求助，但由于他们是被标签的一群，即使告诉了对方，帮助也不大。校方最多警告恐吓人的哪一方，但在校外发生什么事，也不在他们的权限范围。告诉家长的话，最多去报警，而事情过后也是不了了之。

那些学生也因在这样的环境中成长，学业对他们来说没用，因为那在短时间内保护不了他们，所以他们需要依赖群体的力量，用武力或暴力等这些可以直接见效的方式来保障自己。

想对他们说学业的重要，不努力读书没有未来。这些话对他们没用，因为私会党里面有很多大人也有他们独特的赚钱方式。有些坚持做正行，有些还是会用“其它”方式赚快钱。如今社会的进步，什么事对他们最重要？物质享乐不在话下，吃喝玩乐各方面，他们爱怎样就怎样，他们如何可以抗拒加入这么一个自由的地方？

接触越多，越好奇他们是怎么样让中学生对他们如此着迷，以后有机会真想做相关方面的研究，到底我们正规的社会出了什么问题，缺乏了什么，而他们真正需要什么？

无力感

我仍然是烂好人，
容易心软，
不能轻易拒绝别人。
尤其有人向自己倾诉他们的问题时，
那泛滥的同情心总会让我做出，
即使非常麻烦自己也要帮助对方的决定。

填满我作息时间的补习班，
剥削了我的休息时间，
稍有闲暇也没心力去处理许多其它事，

现在累计了一堆急需处理，
而且要花长时间做的事情，
每每想起就是一个无形的压力。

本来喜欢做的事情，
比如与学生出来喝茶等，
都变成是个压力。
因为现在的经济能力，
要负担那车油费真是有点吃力。
且原本期望与他们交流期间，
希望借以法布施，
让学生们多去思维人生的积极面，
现在反而是被他们的负面思维影响，
没有力量和机智来转化。

发现问题后，
开始调整自己的时间，
该做的事安排时间去做。
想做的事情稍微挪后，
日后再慢慢完成。

很难想象前一个星期还兴致勃勃，
非常开心自己有能力处理那么多事情。
如今却是那么地力不从心。

审查以后发现自己没有说不的技巧，
别人有要求，
自己时间能调就答应了。
这点真是需要好好地学习。

时时提醒自己，
做好现有的，
不急着去扩张自己能力可及的范围。

教育为何？

最近看一本书，

书里提到台湾教育的问题，

虽跟马来西亚不同，

但我们这边的情况也不见得好几多。

当书里提到青年人被教育制度和社会价值观影响得变坏多于好时，

顿时感触万分。

回想当年自己也是从那样的环境中成长的，

而想成为教师的其中原因正是想尽己棉力来改善学校现有的状况，

虽能力有限，

但看到一个个学生因为同样的问题而没有前进的动力，

放弃学术的学习后也仍旧不知自身的兴趣为何，

没有人生目标，

还可能成为家人和社会的负担而感到十分痛心。

我总认为这样的情况绝对可以改变，

不忍心让这样的情况恶性循环下去。

前几天在运动的时候，

看到一群熟悉的脸孔。

他们是我第一次在中学代课时认识的学生，

同时想起很多曾与他们互动的回忆，

斋吃零食的生日会，

在班上教书变聊天大会等……

这些事对当时还小的他们可能早已忘记，

但事情于我而言，

仍历历在目。

当时没有主动去与他们搭讪寒暄，

心里默默祝福他们一切安好。

中学生还正值青春时期，

这么早就因为成绩或态度而被社会否定，

促使他们否定自己的人生，

怎么会不让人担心现在这教育政策底下学习的孩子，

还有我们的未来究竟会变成怎么样。

这是严长寿的感叹；

他没有大学毕业文凭，

在被邀请到大学演讲初期也曾对自己的背景感到自卑。

他在美国的运通公司，

从最基层做起一直到二十八岁当上其公司的总经理，

尔后还当了亚都丽致饭店的总裁，

写过很多炙手可热的书。

《教育应该不一样》反映了作者对社会责任的用心，

对国家发展和青年的未来的看重。

本人从书中截取了几句蛮能引发深思的句子，

和作者引用某些知名人士的的名言。

• 考试当道，分数凌驾一切。老师认识，定义学生的方式，往往只从一张张考卷；学生的个性、特长，比不过冰冷的分数。老师忽略了一件比埋头改考卷更重要的工作，那就是从考卷中抬起头，好好的观察学生，协助孩子探索自我，从旁发掘他们的天赋。

• 职业只是谋生的工具，但志业，却是让人足以燃烧热情的天命所在。

• 从过去到现在，许多老师的教学态度，倾向权威、武断，学生一旦试着说出各种突发奇想，往往就容易被视为捣蛋，或挑战老师的地位。老师最重要的工作，是帮助学生挖掘、找到他们的天赋。看出每个学生的独一无二。

• 传统上，老师已经习惯在学生心中应是无所不知、无所不晓。要老师说出“我不知道”这三个字其实很难。但我认为，只要老师愿意承认自己也会有所不知时，才能启动学生探索知识的钥匙。

•    教育不是装满一壶水，而是点亮每个孩子心中的蜡烛，让他发光发亮——William Bulter Yeats

• 生命短暂，不要浪费时间或在别人的阴影里；不要被教条所惑，盲从教条等于活在别人的思考；不要让他人的噪音压过自己的心声。最重要的，要有勇气跟着自己的内心与直觉，求知若渴，虚心若愚——Steve Jobs

• 当你有信念时就年轻，当你有疑虑时就老了；当你有自信时就年轻，当你恐惧时就老了；当你有希望时就年轻，当你绝望时就老了；在每个人心中都有一个录音房，只要它受到的是美丽、希望、喜悦和勇气的讯息，那么你就是年轻的。而当你的心中只有布满悲观与愤世嫉俗的冰雪时，那么你就将过去。而到时，就如同歌谣一般，你正渐渐消——Douglas MacArthur

作者提到一个法国厨师的事迹，

那位厨师名为江振诚，

原本只是个普通的——台湾中学毕业生，

但因为他大无畏的精神，

在缺乏资金和不会法文的情况下，

带着想做好自己喜欢做的事，

一颗单纯的目的，

独自前往法国拜师学艺。

书里更放了一段他与厨师同僚的简短宣言，

其言辞实实在在的凸现出对志业的坚持范例，

生命因此而发光发热。

此刻自己正在反省生活中的每一个选择，

好好的重整自己。

人生中若要想要做出重大的改变，

永远都不会太迟，

他只是一个心念的转动，

伴随着更多的实践行动，

以让自己有一个更好的明天。
祝福在努力改善生活的朋友们，
一起努力加油。

系友毕业那天

之前还以为自己已经接受了当时疏忽所犯下的失误，

还非常大方的答应系友会过去参与“本来自己也有份的”毕业典礼，

结果当自己看到同期一起进入大学的朋友时，

他们所施予同情眼神，

在充斥着欢乐气氛的环境当中，

总是让我觉得异常尴尬也很难融入。

现在回想，

他们的惋惜其实就是对于自己的支持和肯定；

怎么当时无法把心情调试过来，

然后以一颗随喜的心祝福朋友们毕业愉快呢？

还收到在实习的学妹托朋友带来的毕业礼物，

显然她是不知道我这学长无法在今年毕业，

但这礼物代表着别人对自己的看重，

所以收到时是开心的，

也让忐忑的心情得到少许的安慰。

毕业礼物

给关心自己的朋友，
我去参与系友的毕业典礼那几天，
也到自己的学院要求科系的主任写封信证明我已经完成我的学士课程，
信件内容如下。

这封信相等于我的暂时文凭，

方便我日后的申请事宜。

系友们，
短短的三年时间，
说长不长、说短不短，
而相处期间也有开心和不开心的时候，
那些回忆虽有苦乐但却丰富了我们的人生，
结束了学生的时光，
等待我们的是另一种更需要毅力的学习环境，
记得要不断充实自己，
好好加油啊，
有机会要在相约相聚哦^^

我的奢望？

我想回自己家乡的学校执教，
这样的想法是不是一种奢望？
从我现在的状况来分析，
感觉上的确是如此。

多次向政府的不同部门询问与申请，
坚持这目标到今天，
而过程中接踵而来的变数不停的打击着这一份坚持。

现在教育部特别重视教师培训的部分，
所以把之前被喻为不专业的短期师训课程都关闭了。
（短期师训课程KPLI或DPLI：
非教师专业的人如有Diploma或degree文凭，
可以申请读一年至年半的教师训练课程，
结束后就能够去面试，
然后等待被派遣到学校教书）
想成为老师的人现在只能用SPM或STPM的成绩申请师训或大学教育系。

而我现在的家庭状况和年龄，
实在是不能允许自己再花四五年的时间去读师训或大学的教育系学士，
所以我需要调整自己的目标了。

自己的性格和价值观想从事的行业是教育方面的，
对象群原本只局限在中学生，
但现在把它放宽，
小学生甚至大专生都可以被包含在内。
因此我如今打算继续在大学修读教育硕士两年，
装备自己在教育方面的专业文凭和能力。

然后想在家乡执教以便能够常回家陪伴母亲的部分，
既然无法进入学校服务，
那就想办法经营补习班，
好让自己有个固定回家的交通经济支援。
在大学硕士课程还未开课前的这几个月时间，
把整个教学内容和经营管理模式设定下来。

这一切在自己还未转念过来的时候都还是奢望，
但如今都是可以逐步实行的计划。
变数可能还会出现，
教育部可能还会改变政策，
但那都不需要挂心，
因为会来的始终会来，
来后再作调整。

非常感恩这一路上给与支持的亲朋戚友，
一个人作的决定很多时候都非常局限，
但有了更多人的意见和帮助，
而自己也保持一颗开放的心态来面对的话。
我们可能遇到的危机总会是转机。

结束代课，继续前进

再一次结束了代课的日子，

心情很复杂，

整个过程中抱持着激发学生自发思考的信念，
接受他们每个个体的不同个性，
并深信他们都是最特别且具备无限潜能。
也希望他们能够找到前进的动力，
而不被物欲享乐所困。
就这样努力地耕耘着，
力量虽微小,

但慢慢地在可爱的学生身上看到些许的变化；

不知不觉中，

也与他们建立起情谊。

人与人的互动就是那么的微妙，

充满化学作用，

我相信只是以诚相待而也存心为他好的话，

对方是感受得到的。

自己很容易适应也投入了这一份志业，

虽也看到许多不堪的真实面，

但那都是推动我持续坚持走在教育路线的资粮。

过程中也发现到心灵成长的重要性，

我们要如何更有智慧地去看清自己在用心的背后，

所伴随的得失心、还有许多负面情绪，

然后不断的检视和审查自己的情况，

再调整自己的行动来适应改变，

对于自己身心方面的提升要时时保持饥渴，

不断的向上向善进步。

现在读完学士学位，

也算是毕业了，

需要重新计划自己的下一步该怎么走了。

之前进大学第一年的转系申请弄不成后，

就打算拿到学士学位后再申请短一年半的师训课程，

然后再当老师。

如今教育政策也一如往常地变幻莫测，

短期师训课程又停办了，

所以需要往别条路去走。

过后的计划里需要加入帮补家计的考量，

因此想读一张教育系硕士文凭的同时，

也计划看是否能在自己家乡有一份教补习的兼职。

自己有兴趣深入研讨的领域是辅导系，

如果过后的申请没问题就会继续去读。

这是目前自己在这分叉路上，

自己跟家里的能力还可以再努力的。

8点晚上的票，10点半上巴士，3点抵达目的地

那天在太平参与营队的时候，

一直提醒自己放下营外需要挂碍的事情，

专心投入营队。

好不容易才要开始进入状况的时候，

突然接到大学行政人员来电，

被通知论文的分数无法被输进学生的登记系统，

原因是我没有登记到那科目。

向对方再三确认是否真的没被登记上以后，

想了想，

是自己没有登记到那一科。

在最后学期刚开始的时候，

心里关心的重点不在课业，

这疏忽是自己需要承担的后果。

过后开始在心里盘算着离营回大学去处理这问题，

事发虽突然，

但自己在计划处理事情的时候都表现得颇为镇定，

刚巧营队其中一天的副题讲课邀请到自己大学的学长来讲课，

就事先联络他当天在他讲完课后随他车回吉隆坡。

他也非常爽快地答应帮忙，

并直接送我回到读大学住的地方。

他已是工作人士，

上完班后从吉隆坡开车到太平讲课，

讲完后又从太平回吉隆坡，

因为第二天还需要上班，

那天他带着身心疲累这样接送我，

让我感到十分愧疚，

因自己的问题而给别人添麻烦了，

除了感谢还怀着万分歉意。

第二天一早醒来后就赶着去见刚从国外回来的论文导师，

得到他的签名以后交了论文。

其它能处理的事情不多，

大部分都需要等待他们开会后决议要如何处理我的问题。

整个过程一直弄到傍晚，

就决定当晚直接赶回太平了；

因为自己能做该做的都做了，

另一方还有自己未完成的责任。

当天是星期五，

是搭巴士人潮颇高的日子，

先到附近巴士站买票，

但都售空了，

决定放手一搏，

在傍晚时分赶着去吉隆坡的巴士总站买票。

自己约6点抵达巴士站，

当时所有票的确都已经卖完了，

是预料中的事，

已做好需要搭回大学明天再上太平的心理准备，

但当时看到了一些卖“额外票”的人在那边拉人，

自己铁下心，

虽知道那是非法的，

但还是跟他们买了票。（劝阻大家尝试类似事情）

票价比一般的贵许多,

我觉得那那笔钱他们可能也赚不多，

因他们也许需要贿赂一些人在巴士站里面卖票，

贿赂巴士站管理巴士进出的看守等等。

这图片是在巴士站下面等巴士的情景。

当时还下着雨。

8点晚上的票，10点半上巴士，3点抵达目的地。

等待是很漫长，

很累人的，

但看到许多人应该也是回乡心切，

在没票的情况下也作了跟我一样的事。

我们彼此互相对望，

大家心里有数，

知道这些非法的票很难跟一般巴士公司的服务画上等号，

它迟到我们也只能苦苦的等。

我们上的巴士是BAS SEKOLAH，

是冒着绵绵细雨步行出巴士站，

走到几百里以外的大马路旁上的巴士。

巴士出发前还有一阵骚动，

因有多出几位乘客是不够位载的，

而且他们的目的地巴士司机也不熟悉。

听他们骂来骂去，

不断把人踢来踢去，

因为两辆巴士司机都不想载那些多余的乘客。

最后有一位感觉上像有在道上混的华人乘客，

用威迫的语气强逼其中一位巴士司机开车，

并说明他会为司机指路才解决问题。

那天我成为了其中一位让这些非法活动持续猖獗的一员，

真是不良示范。

很多盗版等各种非法贩卖活动也是这样，

因为有人愿意出钱买，

所以他们总是野火烧不尽，

春风吹又生。

那天如果发生什么意外，

后果不堪设想，

不过还好最后也顺利抵达太平。

一个小失误，需要等另一年@@

今天收到电邮通知：

I'm sorry to inform you that the faculty board of examiners has decided
that we can't register you for the project since you must register the
course before sitting for it. 

However, you only need to register for TH3086 this coming semester and
your result will be recorded to enable you to graduate.

事情的原委是这样的。
在这最后一个学期里，
我们需要在学期开始时登记四个科目，
而我不知怎么的少登记一科。

而那一科是关系到我毕业论文和科研项目的科目，
但这整个学期我都没注意到有任何不妥，
院方也没通知我没登记到那科目所以不能进行毕业论文和科研项目，
却反之，
他们安排我参与任何一个所需出席的项目，
也分配了导师来监督我的科研项目。

前一个星期，
突然接到院方的紧急来电，
通知我他们在系统找不到我的名字，
所以无法帮我输入这学期已完成的分数。

我尝试联络了有关当局看是否能帮我重新登记该科目，
但最后他们给我的回复就是以上的那段电邮通知。

有些许失落也认为是自己没在课业上用心的结果，
跟妈妈说自己会延迟毕业的时候还跟妈妈起了小争执，
她认为我会这么不注意是因为参与太多活动的关系，
让我以后都要不再参与了，
这让我更加失落。

但跟她聊了一下，
让他知道这问题不大，
因为分数还在，
而我只是延迟毕业，
在文凭还未到手前可以去要求大学写封信证明说我只是在等待毕业，
并不是不能毕业。
哪找工作也不成问题。

妈妈会那么大反应是可以理解的，
因为我本来就比别人迟进大学，
而现在又因为这点小事而又迟多一年，
他为我担心，
我很难过。


哎呀~
我会在尽最后努力去试看是否还有其它方法可以帮到我，
不然就乖乖等待明年才毕业咯。

专心读书？

接近考试的时候，
有些时候会把平时懒散的自己先做一下心里建设，
对自己说：“
大考的时间表已经排好了，
之前延误了的进展要追回去，
第一科的成绩之前累积到不理想，
需要更足够的时间来温习……等等。”
心里不断地在盘算和计划读书的时间。

给了自己充分的理由需要努力了，
所以接下来就需要以行动来温习。

而到了实际行动的时候，
即使有多大的理由需要把课业搞好，
总会力不从心。

看回平时的习惯，
时常要等到最后一分钟才准备考试，
在离考试还有很长的一段时间如果想提起心力来温习，
过后总会有其它的理由“放自己一马”，
事情过后就一再地被拖延。

勤劳是一种习惯，
平时如果不习惯勤劳，
不习惯长时间集中精神温习功课，
到了考试将近的时候一直在跟时间赛跑之际，
那当然会很赶也觉得很压力。

然而现在这一刻在准备考试的时候，
我们可以做的就是好好利用剩余的时间来准备咯。

有时在温习的时候，
心情没办法安定下来，
可能是因为紧张，
因为时间不多，
而且还有许多课程尚未温习完毕，
那怎么办？
这时如果我们还抱有太高的期盼对某些人来说是很压力的，
要依实际的情况衡量自己的能力再对目标稍作调整，
然后在谨剩的时间能做多少是多少。
之前错过的时间已经错过，
接受自己之前做不好的部分然后放下它，
把握现在温习的每一刻才是最重要的，
而也要提醒自己，
要把握现在，
不再让它成为日后的遗憾。
心态如果能如此从容，
那接下来在看另一方面的问题。
我们可能遇到的情况是，
思绪一直不断地往其它事情去攀缘，
让我们无法专心，
书本读了很久还一直停留在同一句，
而且也读不进脑？
那就是平时散乱的心发挥了它的习惯，
这也是自己之前长期累积下来的，
上课的时候没办法很专心的听课，
经常在不自觉的情况下神游太虚去了。
这种专注力平时需要练习（静坐、瑜伽等放松身心的活动都有助于此），
而可以让我们升起对课业的“共鸣感”和“热忱”就需要我们的投入感了，
共鸣需要自己去思维所获取资讯与自己经历的共通点，
热忱则是我们自己需要去发掘的。
像在玩游戏的时候，
我们可以投入的精神与热忱是很强的，
能耐我们有，
能不能把它用在自己觉得喜欢且重要的事情上面就看自己的造化了。
真的投入了就是成功的起步。

最后祝福大家考试顺利，
多喝水并维持健康的饮食与生活作息，
这样比拼命地看综艺节目更可以帮助减压哦。

越少人做，才更需要做

在大学的日子进入倒数阶段，
这也意味着毕业论文和科研项目的完成期限逐渐逼近，
依自己的进展程度来衡量，
现在的心情本应是紧张和充满压力的。
但此时此刻的心情尽是如此坦然，
自己没有后悔走过的这一遭，
因为无时无刻都把自己想做的，
自己价值观觉得应该做的一一去实践。
现在需要调整好自己的脚步，
把耽误的事项逐步计划以行动完成它，
仅此而已，
因为多余的担心对处理事情不但没有意义，
而且还会让自己心力交瘁。

自己本来就不是那些爱跟风的人，
可能是因为清楚知道自己想要追求的是什么。
自父亲的突然离去，
我对一句话的感触就特别深，
“棺材是留给死人，而不是留给老人的。”
健康也不是我们年轻人理所当然拥有的，
它是消耗品，
到我们耗尽的那一刻来临前，
一般人总以为我们离那天还早，
但事实真是如此吗？
我现在就尽力不让那一天提早到来，
平时不管多忙碌都尽量不熬夜，
比别人早起身去跑步或游泳；
有人看到我跑步时还会问：“你那么得空的？”
其实我还有很多事没做勒，
只是觉得运动是需要的事，
所以安排时间做自己觉得该做的事。
用心做事并不是等自己有空才去做，
而是纵使时间表满满的，
但仍然安排时间去做。

下星期二就要把承担了两年的佛学联谊会职务放下了，
但心理并没有那种如释重担的感觉，
而是觉得在这一块自己所付出的还不够。
越以单纯为别人好的心付出，
学习得越多。
当自己学得越多就越想与别人分享，
那种想帮助别人的想法也会越来越迫切，
这些帮助并不是单纯分享一些外在的办活动技巧，
组织技巧、管理技巧还是沟通技巧等等，
而是待人处事的态度，
面对生活的态度，
还有对生命意义的诠释。

佛学联谊会所办的活动，
所注重的事情就是那些别人觉得不重要的。
不多人知到自己生活过得不好其实是自己面对生活的态度出现了问题，
而这些关于改善生活的内容只是佛教众多内容其中一小块而已。
越少人注重它意味着他不重要吗？
当亲身经历了，
也从中学习了以后，
感受到了在这一块奉献的重要性。

那一天菩提之夜结束的时候，
我知道那时候的舞台是属于2012年菩提之夜全体筹委的，
把感动收在心里，
到门口去感谢出席的观众，
安排交通接送观众回宿舍。
我感动是因为看到菩提之夜又一次让大家感受到善的力量，
而那一刻小小的感动被埋在心底，
希望可以在大家日后处理事情的时候被回忆起，
我们不知道这一小撮的人会对以后的社会有什么影响，
但相信那善的力量会带来改变的。

因为感动 所以感恩

因为感恩 所以承担

因为承担 所以延续

当个人遇上团体

我会埋怨自己没能力把团体带好；
也抱怨同伴没努力做得更好。

埋怨和不满都是心里非常负面的能量，
它会让一个人感觉到呼吸困难，
心脏和胃部感到不舒服等。
而且这样的能量很容易影响到身边的人，
因为大家普遍上都比较能和类似情绪相应。

当一个人自怜自己没能力的时候，
他所处于的状况是怎样的？
自己的能力和优越需要别人的肯定才有存在的价值，
这样需要别人肯定的心里是正常的，
因为知道知识浩瀚，
而自己所能理解的事情还不多，
所以被肯定后自己就能升起信心继续前进；
而有些人喜欢把自己的丰功伟绩挂在嘴边，
期盼别人的吹捧，
这就是变相的“想要”别人肯定而不是需要，
在乎别人眼光也借此长养自己的自负心态。
看到自己没能力的时候我们就需要接受还有不足的自己，
然后调整脚步再继续让自己具备各方面的能力，
这才是正面积极向上的心态；
如果没办法接受自己的不足，
还期盼别人称赞来安抚自己的内心，
这样的人往往就会深陷在埋怨的世界里面（这里有链接去讲关于埋怨的书之心得）。

自己如果是团体里面的一分子，
当遇到事情不顺自己意愿时，
我们会借由埋怨，
让问题与自己划清界限，
埋怨环境、组织、甚至其他人才是问题的根源，
自己只是问题里面的受害者。
这样站在个体的角度来理解问题的时候，
我们可能会觉得合情合理；
但团体的成功就是有赖于每一个个体的积极推动而互相促成的，
一个人喜欢埋怨外在条件不合乎自己的时候，
其实就是那人心里的一把尺一直在要求外在条件配合自己的胃口，
那样长期埋怨下去，
自己就是造成团体不和谐的因素；
世上无完人，
每个人都有自己的优缺点，
多欣赏别人的优点，
这样在与人互动的时候就可以更顺利；
而如果对方的缺点会影响到团体的时候，
就好好的用语言协调沟通，
给与耐心慢慢的陪伴对方成长，
这些都是培养出团体里面那些正面心态的因素，
包容、聆听、同理心等……

不要用个人的角度来看团体，
那会是自己痛苦的开始；
而是去在乎促成团体和谐的关系上面下功夫和努力，
借此与大家共勉之。

对课业不用心

最近心事繁杂，

想借以这平台来整理出自己觉得有用的思绪。

之前毕业论文要换题目的问题告一段落，

现在把心力专注在写论文。

虽说要专注，

但自己的时间大部分也被安排在处理活动的事，

进展难免有些缓慢，

加上是学期过半了以后才重新找资料而开始写的，

过程的确不容易。

昨天完成了论文的第一课后就与论文导师预约见面，

一如往常我准时抵达，

地点是在他的办公室，

到了却没看见对方踪影，

随即发了短信通知他我已在他办公室外头等候，

他没回复。

等了四十五分钟后看见他走了过来，

然后就进办公室讨论我的论文进展；

此刻庆幸自己有相当的耐性，

虽然他没有让我了解等候他的原因，

我相信他是真的在忙碌的。

他看了我的第一课后觉得我的编写方式有点问题，

然后便拿了一本得过奖的论文给我参考，

非常感激。

看了那份得奖的论文，

心想要把内容编写得那么完整应该要花不少心思去构思，

顿时自叹不如。

自己大概从第二年开始，

就把大部分心思放在筹备各项活动上，

自己的课业变成是附属品，

有空才会去做的事。

甚至有时候准备考试或功课的时候都是以取巧、省时和方便处理的方式来应酬，

变成现在也习惯性的用那种态度来做论文。

用心在活动却不在课业，

真不应该。

回想起第一年的时候，

因为进大学是自己努力重考后才考进的，

所以非常珍惜这样的努力和机会，

每一次上课的时候都很用心听课，

即时完成每一份功课。

但开始适应生活以后那些不良的习性又会跑出来，

有些讲师的惰性，

同学们的随性，

都会让自己有借口不努力。

现在反省了发愿要把这学期的课业都用心完成。

不喜欢读书

“不喜欢读书” （这指的不是只是单纯的“读书”，而是学习）

我以前也很爱说这句话，

很爱这样讲，

因为它可以让我对自己的成绩有个交代吧。

或遇到一些科目，

看了不懂，

老师教的时候也是提不起兴趣的，

也会说不喜欢，

然后就可以推托掉对它的继续了解了。

为什么会不喜欢？

因为难所以没兴趣？

到底什么是“难”？

尝试分析一下：

"难"是那些一开始看了会完全没头绪的？

我们对某件事情没概念或头绪，

是因为之前没接触过，

所以头脑里没有关于它的记忆，

那就没办法用以前我们旧的思维逻辑来理解他，

如果是这样的话，

那我们旧有的思维模式还没办法让我们懂得更多事情，

现在不学起来，

以后遇到同样的情况我们还是一样不会，

所以长远来说对我们有好处的方式是去理解它。

这难的真面目是我们的不足？

"难"是那些需要花长时间才可以明白的？

如果一件事是自己需要花很长时间才能弄明白的，

那表示我们其实是有足够的能力去理解它，
花了那么长的时间原因会不会是因为我们还不适应哪问题？

如果不适应的话是不是经常做后我们就会适应了；

有些人可能就因为需要长时间面对自己不适应的状况，

加上耐性比较缺乏时，

在还没理解到以前就选择停止尝试了，

这难的真象是我们适应能力和耐力的不足？

"难"是那些很复杂需要想很多的？

我们平时在跟不同的人事物互动的时候，

自己都可以天马行空地联想很多事情，

普通的人际关系也都被自己搞得很复杂，

那这些联想的能力跟思路的复杂为何不能够用在这里呢？

有些人可能不喜欢复杂，

所以选择了自己觉得“简单”的方式继续生活，

而其实真正的简单，

是我们有能力把复杂的事情简单化，

而不是逃避复杂而得到的简单。

所以这个难是暗藏在我们内心里的逃避心态？

为什么会不喜欢？

因为那东西很乏味所以没兴趣？

那什么事情是有趣的？

顺着自己的意愿让我们很开心的？

世上有多少事情是可以顺着每个人的意愿而有的？

每个人都想当总统就全部人当总统吗？

科学跟佛教的“无常”说这世界唯一不变的定律就是它一直在改变（Constantly Changing），

所谓好景不长在，

顺我们意让我们开心的事情不会总存在，

我们坚持喜欢的事情常在的话，

这想法只会让我们在遇到事情的时候痛苦，

就像我们不觉得自己的家人会离开我们一样，

就像我们觉得自己的朋友会一直支持我们一样。

什么是喜欢的事？

会不会就是让自己更有能力来面对和应付这一直改变的环境。

所以不喜欢学习会怎么样？

还是容易处理的事情？

容易处理是我们已经懂得的事情，

一直重复做自己已经会了的事情，

好像在原地踏步。

全世界许多先进或贫穷国家的人在时间一点一滴过着的时候，

有很多都在不断跟时间或自己赛跑，

贫穷的想让自己的生活变得不一样，

先进的想让自己变得更富有；

不断地在提升；

我们住在马来西亚这个国家，

有些人会觉得我们国家的教育水平并不高，

所谓比上不足比下有余；

在这样的情况我们都没办法适应了，

而且也不让自己成长的话，

在大家不断进步的同时，

我们会变得怎样？

所以不喜欢学习会怎么样？

我现在不说这话了，

因为我发现到了自己读书的目标和乐趣，

在这学习的过程让自己不断提升，

成为一个更有能力的人，

这样才能够给别人幸福，

自己也会幸福，

不然自己幸福，

身边的人都不开心的话，

我们也不会开心的。

梦想

小时候，

爸爸常对我说，

长大后要成为老师，

教育是很伟大的职业，

而且是政府工、铁饭碗。

爸爸非常尊重老师，

但我对他那伟大的远景没太大的憧憬，

当时候的我觉得老师是可怕的存在，

因为我在学校并不是勤劳的学生，

所以常受皮肉之苦。

我儿时的玩伴大都中途辍学或中五毕业后就去工作了，

平时在家的时间都到处乱跑，

跟朋友去游戏场“打机”，

做功课只是为了避免老师的体罚，

读书学听写也都不是为了自己的。

现在回想起这么一段时期的回忆，

只能说是自己年幼无知，

还好有学校比较注重课业的朋友，

他们让我还不至于完全忽略成绩。

那些曾让我受尽皮肉之苦的回忆，

此时此刻，

我只想让那些老师知道，

我非常感恩有这么一段过去，

在我不懂事的时候硬性的让我的课业基础打好。

谢谢老师。

一直到中学毕业，

我都还对自己的未来不清不楚，

师长或是父母问起的时候，

都会给他们所谓的“标准”答案，

工程师、老师、医生、律师、会计师？

好像不答这些答案就不是最好的梦想，

就这样傻傻的随着自己对某科目的兴趣，

继续读到了中六，

那时候开始担心自己的未来，

但又没办法，

还是很彷徨，

不知道自己要的是什么，

只能继续读。

而处于这段时间的自己还迷上了线上游戏，

这对于没目标的自己是非常致命的，

因为哪一块占据了我时间的一大部分，
我在那里找到了归属，

得到了肯定；
有了它，

现实生活中那些处理不了，

让人烦心的事情更让我升起逃避的心态。

就这样，
非常不检点的荒废了两年，
这样的生活换来的就是厌世的心态，
讨厌政府的教育制度和政策；
好景不长在，

在考试将进的时候家里发生了事故，

平时开朗健康的爸爸倒下了。

这突如其来的发生几乎要把我憾傻了，

我那糜烂的生活像被呼了一巴掌般，

清醒了。

自己开始思考爸爸不在的时候，

我需要怎么样分担母亲的工作，

一家之主需要照料的部分也需我们一起分担了。

从此从家里缺席的爸爸，

让我开始认真思考，

自己的能力是什么？

自己的未来可以做什么？

不过有时回头想想，

这样让我清醒的代价实在是太大了。

我认真地重新思考，

自己到底想做什么？

自己可以做什么？

单亲妈妈一人留在家乡，

是否有工作可以让我常在家，

可以陪伴妈妈的？

又找了许多前辈和老师来咨询他们的意见，

再经过自己的分析后觉得有能力可以独自把中六的成绩考好，

然后考入大学拿教育系。
相当老师的想法，

一部分是爸爸对自己的期望，

一部分又是如果能在家乡的学校职教的话，

就能够多陪妈妈了；

站在现实角度的考量，

基于日后只有妈妈一人的收入，

可能没办法支付太贵的学费，

所以决定要考进政府大学，

当时想当老师的想法非常坚定。

有了这想法后开始行动了，

计划报考时间，

在家自己修读中六的课程有什么资源可以去找的？

而这段准备应考的时间也想先去尝试看自己适不适合当老师。

就这样半工半自修的，
自己的用心最终也有了成绩，
考上了大学。

那大学所给与的学位不是教育系，
我拿到了自己第二志愿的科目，

关于设计的电脑多媒体科系。

既然拿到这学位就先去读了，

想说在第一个学期办转系的手续。

转系的过程从被通知可以转去教育系，

到被通知不能的时候，

我的心情起起落落，

最后还是重整心情，

转个念，

目标继续保持，

计划拿了现在的学士文凭后再继续报名参与其它师训课程，

或是自己在继续修读致硕士等文凭，

过后当讲师等。

这梦在我去实际接触和尝试后，

越来越笃定自己以后要当一位有能力成就他人的人。

虽说人在成长的不同阶段，

所接触到的人事物的不同，

都会让我们对自己的人生与未来有不一样的诠释；

但这梦从立下志愿走到今天，

过了五年还是不变，

而且会经常省查自己是否真的还想以这梦想为出发，

不是盲目的坚持。

最近常看到以前代课时认识的学生在为自己的未来烦恼着，

还记得当时他们才中一，

现在中五毕业了@@

想对他们说，

不需要急着把自己的目标框在某方面，

也不用担心自己以后会改变想法，

因为那不是自己不能坚持梦想或失败了，

而是我们在哪个阶段的思维程度和所接触到的外境下，

所能作出的一个最适合那时候自己的决定，

要记得不放弃任何一个时候的自己，

好好的生活，

继续寻找自己生命中的答案，

和以后想做的事。

祝福你们。