心太忙

现代的人心很忙，无时无刻都与网际网路接轨，收集各种资讯。
哪怕有静下来的时刻，就会急着找事情做，玩游戏，滑脸书继续接收更多信息。

静，对于很多人说，是很无聊，很浪费时间的。
事实上，正好相反。
因为静，在某种层度的意义上，是力量，也就是所谓的心力。

首先，要让一个人静下来，就很难。
他的身体可以静止不动，但心念是很难静下来的。
一个想法，接着各种念头，一个意见又接着更多的想象，然后情绪反应此起彼落。
如果一个人的心容易静下来，自然能够随心专注在所处理的事件上，而不受其它思绪干扰。
专注的时候越能把事情做得更好；心静的时候，是很细腻的，所以繁琐事情的细节都能照顾到。

怎么样锻炼这一种能静的心呢？
禅修是其中一个方法。

而禅与生活是息息相关的。
我们可以在生活中，尝试让自己的心和事都处于一境，意思是，专注做每一件事情。
杂念升起的时候，就提醒自己放松，再把心念拉回来专注在所处理的事件上。

心静的时候，看事情和问题都会比较清楚，透彻，
也包括自己的起心动念。
因此，情绪比较不容易浮动，所以更能够冷静地处理事情。

我的心，需要静，不然心力容易退失，失去想向善的动力。

最近经常出现退心，真的要严重看待此事，好好的修行了。

对自己好一点？

多久没有“享受”跑步带来的乐趣了？
今天晨跑后，问了自己这问题。

以往跑步时，非常享受，跑的过程虽然缺氧喘气，
但态度是积极，也向往汗流浃背时那种放松又有点累的感觉。

今早虽然跑得不远，但过程是享受的，没有太多的负面情绪升起。
在这状态下检视了自己今年的经历。

今年一整年，一到七月之间，都是奔波忙碌的。
同一时间要处理课业，工作和活动的事，它们都交错地重叠着。
让自己静下心来的练习成为我当时的奢侈品。

忙碌的时候，总是想对自己好一点，想让自己做想做的事，不去处理“该”做的事。
这样真的是对自己好吗？
看自己想看的戏、玩自己想玩的游戏、赴自己想去的约？

当时，我认为对自己好，就是那样，反而被那样的行为搞垮了。

对自己好，是好好保护自己，不是放纵自己。
该处理的事，因为繁杂而不去处理，拖延到期限将至时，压力如山大，甚至还要熬夜来完成，这是放纵的结果。
该处理的事，安排时间一点一分去处理，过程遇到不解的时候，积极寻求援助，拥有充裕的时间完成，不急不赶，这是在保护自己。

放纵的结果，往往是心力交瘁，力不从心。
也发现了，自己对活动方面的积极心态，也逐渐被削弱了。

什么才是对自己好一点？
是放下手上的东西，随时随地做自己想做的事？
是好好的运用时间、资源，轻松地做，适时休息？
心理自有有答案。

研修班总心得报告

这两年时间，周日上课，周末工作；每星期穿梭在距离约170公里的两地。在这期间，要兼顾课业，工作，和活动，真不容易。这次身为秘书，工作从去年的整理报名表格，到每个月处理收到的报名表格。原本以为那并非难事，但那责任添加在自己的状况后，事情变得没那么简单。在缺乏心力处理表格时，负面情绪升起。提不起承担责任的心之际，同伴来电时询问的是责任是否完成，觉得自己心情没被照顾，所以秘书工作变成我优先处理事项的最低位置。自己心态没调整过来，忙碌期间又开始荒废了“用功”，责备魔住进心里，开始了各种埋怨。这期间我埋怨最多的是则雯，因为我把自己的标准贴在他身上了。总觉得她对各组岗位的筹备进度不清不楚，而且一开始承担主席的目的就是不对的，因为他觉得主席工作很轻松。这是我当时的状态。

随后，营的时间越来越接近时，我尝试调整自己。大家都有自己的状况，有各自的忙，也有各自的选择。把自己的角色扮演好，不批判，因为批判别人的背后，是自己的我执，是自己的心不够宽宏，是自己非常自我。几年前，第一次听到空的诠释时，对于它绕口的定义“空否定一切存在之自性，而不否定一切存在的存在”印象深刻。也经常以空的角度来思维自己的存在，和自己自我概念里面的那个我，是否存在。觉得经常那样思维的时候，就会多放下我执多一分。为何要放下我执？因为要过得开心，不受束缚。一般人会苦，是因为自己太看重某些事，因而得失心很重。自己在办活动也有自己觉得重要的东西，所以那部分被别人轻视，或忽略，反应也会比较大，就像这次我对则雯的反应亦是如此。当大家看重的点不一样，而又缺乏耐心和宽容心来互相理解及体谅时，问题的恶性循环就会重复。


这次学金刚经，时间紧凑，学后来不及消化，营就结束了。在营期间也来不及看完整部金刚经。营队进行时，仍需要处理许多事前未安排好的事情，因而无法专注在学习上。但整体上来说，自己还是很享受营队的学习气氛。空，犹如quantum physics的概念，世间一切物质的存在是能量的组合，所以并无实在的个体，而精神层面的运作，也是离不开它的所缘境，能所之间执着在任何一方都是没意义的。我们要看清这一层的关系，以那为起点重新认识自我和这个世界。自我的认识，从小到大，不停地从接触到的外境和自己的记忆附加后重组。我们与外在的人事物互动期间，不停地吸收内化，慢慢的形成自我概念。我们觉得身体是被自己控制的，想法也是，所以有个实在我在主宰这一切。我的感受也很重要，所以事情让我产生的觉受是好是坏，我们会喜欢或排斥。觉得有一个实在的自我被伤害，觉得有个自我在伤心，所以伤心；觉得有个实在的自我很开心，所以开心。感觉自己是主宰者，其实反而被外境牵引着鼻子，被外境带着走。外境不符合自己的意愿，就不开心，符合自己意愿就开心；这状况，不就是被主宰的状况吗？

我们在怎么样的状况下，才能生活的自在，不受束缚？就是当自己不执著有个实在的个体，在感受苦受和乐受。举例痛并非连着苦，痛只是一种觉受，而那种觉受让我们逃离困境；痛如果接着苦，那就是在痛的觉受上，自己排斥它感觉不好受，所以不希望痛出现在自己身上，而当痛仍然存在，我们排斥，那就是苦了。

理论明白了，但还要实修，实练。学佛时间那么短，我们对自己的自我概念从出生以来就一直是如此运作，佛教的角度还说我们的习性是累世促成的。然而这习性并非一层不变，那也需要我们再累积更多的资粮，让它往正向提升。

静坐让我身心清安，也让我更收摄，心里沉稳。专注力能集中，负面情绪比较难升起。这段日子，缺乏用功，认真惭愧。这就是现阶段的我，还有许多不足，没关系，慰问下自己。这次筹备的过程中，身心紧绷，起了烦恼，但想往善提升的心不退，继续学佛的心也没动摇，这是可嘉许的。自己身为学生、筹委、孩子的表现还不是很好，没关系，自己还是有了些小成就，完成了硕士课程，办完了第二次研修班。

往后想一句一句的学习金刚经里的内容。

为自己的怠慢忏悔，因为自己的懈怠，造成一些营员的不便。
为自己的用词不当而忏悔，可能给自己的同伴升起烦恼。
为自己的不精进而忏悔，愿自己能更积极的过生活。

俊佑 合十

想休息？

升学的这两年，我学到了很多。认识了辅导，从事了辅导，也想继续提升自己在辅导方面的能力。在实习期间，经历了很多，开心的，伤心的，不服的。开心，因为觉得自己更有能力帮助别人；伤心，因为才认识不到两个月的人，因意外往生了；不服，因为被学校里的管理层轻视了，身为辅导员的努力。

在这期间，我尽力不让自己脱离佛教活动。让自己有机会付出，有机会学佛。

现在，我的升学之旅即将告一段落，走到这一步，不容易。兼职补习老师，每个礼拜定时往返二地。别人问我这样会不会累时，我会说习惯了。这个习惯，我觉得是不好的，因为那毕竟是习惯，习惯疲累？而不是适应？

做毕业论文时遇到的种种挑战，尤其面对自己的论文导师，我感觉自己的极限需要不断地往上提升。他让我怀疑人性的美好，反应我内心许多的丑恶面。在非常短的时间，赶出了那一份功课。现在想起，我觉得自己还能做得更好，所幸没有因此而升起对升学的退却心。

如今，我的课业可以暂时搁下了。理应有更多的时间，做其它事情。但现在总是很难提起那一份心去完成一些活动上的责任。心累了吗？想休息吗？

最近开始去照顾自己的“心”了，可能还需要一些些时间来让自己回到一些岗位上。希望活动的伙伴们能够体谅。

当自己开始重视自己时，觉察到心累了，疲乏得想要得到滋润。把自己的生活步伐调整了，不匆不急。开始把眼睛从电子邮件，和电脑移开，注意家人的脸。觉得愧疚了。

祝福自己，祝福在这段时间遇到的所有人。世上真正不幸的人很多，让自己充实，让自己提升，让自己更有能力，拉别人，也拉自己一把。加油！

两年硕士生活

从决定升学，到现在距离两年时间。

而这两年，生活有了些许改变。

我决定跟朋友一起当补习老师。

边教边读。

也在读书期间认识了很多好朋友 Chloe, Chu, Niran, Puspha, Aisyah, Rikah, Kak Siti, Kak Ina, Kak Rasa 等等。

在学校实习当辅导老师时，

换了大红。

而这两年的读书旅程也接近尾声了。

这两个月都在为毕业，努力完成实习的报告，论文。

所有的一切，因为交了这一份而画上了小句点。

现在等待毕业典礼。

八月会先去学校代课。

生活是不断地做出选择

自华人新年后，我开始了实习辅导老师的生活。在这段为自己，也为别人奔波的日子，过得还算充实。最近，自己的生活也有了一些实质上的改变。

小红为我们家服务的时间到期了。做这决定，是因为自己一时身心疲惫，不想为交通事情苦恼，所以毅然与母亲商量决定了买车。让母亲为我付头期款和在今年买车，都不是我计划以内的事，因为硕士的课业未完成，收入不稳定。但，我们都决定了贷款买车，选择了这样的生活。

在学校当辅导老师的学习很多，经历也渐渐丰富起来。前几个星期，刚到那学校时认识的一位学生因车祸去世了。心理很不踏实，因为事发突然，没有缓冲时间来让自己沉淀心情。他是许多老师眼里的问题学生，纪律老师说他因纪律问题而扣除的分数以足以被学校开除。我在他被开除以前，与他见过几次面，也算混得蛮熟了，还记得当时他对我说他不怕被学校开除。在他出事的前一个星期，见到他，他说，他想回学校读书，多两个礼拜就会回来学校。谁也没想到，那是我与他最后的谈话。

面对死亡，我以为我可以很坦然，但我心理隐约散发出来的忧伤，好像说明了我不是真的那么坚强。这过程，我尝试去适应，去感受别人的伤心，也积极地想为他的离去做些什么。这是我选择的生活。

今天听闻有一位直凉的女生，在新加坡工作时，因事业压力而自杀了。这是不对的，她选择了不继续生活，选择了把她这一生的所有缘分都抛下，但她错了吗？并没有谁做错了什么，那是每个人对自己生活的选择。我们可以选择活着，为许多恼人的问题寻找出路；而会选择走上不归路的人，她的身心状况也一定是很艰难的。我，还能做什么？继续充实自己，寻找希望。

事业不如意，很压力？那是你的选择；课业不如意，很压力？那也是你的选择。我如果赚不到钱，我会继续找工作，我如果考不好成绩，我会继续考好它；谁说每个人就是要事业成功的？谁说每个人都一定要成绩一等的？这是一种选择，享受生活，感受生活，珍惜生活。

整理思绪

其实最近，课业的事一直困扰着我。本来计划，也打算今年完成学业，出来工作，减轻家里的经济负担（这是我很在乎的事，也经常被别人问起为什么年纪一大把了还在读书）。那课业的问题让我的计划有了变化，也质疑自己两年前决定边升学，边教补习这件事。再加上另一个小插曲，妈妈去年身体状况亮了红灯，让我有了想退学的念头。还好最后那事处理好了，升学一事没被影响。

前一个月被告知课程设定是五个学期，意思是还要读多一年，明年才可以毕业。如果要今年毕业，是蛮困难的，因为要在一个学期内处理两个学期需要做的事。我了解要完成这事的困难度，所以心里一直很不安。一方面也觉得这让我很难接受，因为第一学期时，我们是被告知要在四个学期读完课程，现在却是五个学期。

这已是无法改变的事实，思想上一直让自己相信那些事不会影响到我，但我还是被打败了。因最近我的一些逃避事情的行为，正反映出自己无法放下那一块，心情的确受到了影响。一直到今天也爆发了。刚才跟母亲因为一件小事而大吵了一架。

我一直不断地问自己，初心是什么，自己在坚持什么，自己知道答案，所以会继续往前走，过程总会被质疑，总会穿插变数，但那就是信心确立的测试，过了很好，没过就要再次确立自己的目标和立场了。

吵架中被批判说自己是双面人，别人面前一套，对家里人又是另一套。听到这个很伤心，因为感觉自己的努力被否定。我对双面人的诠释是，我自己有自己原本家庭养成的性格，然后走出外面和别人摩擦互动后，自己学到了另一种与别人和好共处的方式，这是家里没教，自己体会到的。在外面用着这样的方式，跟别人以正向的方式互动着，而回到家，自己虽在尽力，但屡试不现，始终还未找到一个平衡点，而自己也很难给家人的负面的习性提出意见。

自己仍有很多不足的地方，时时提醒自己不要跌入舒服区域。

好好整顿自己再出发吧。祝福自己，祝福读着篇文章的人。新年快乐，身体健康。