吃食物是在享受生命

之前听过这样的说法：人活着只是为了那一口饭。

追求人生目标到最后也是为了赚钱活口，

人生变得好像是为了生存而生活。

无可否认用餐是为了延续生命，

但如果我们只是单纯看到这生存需求而把它诠释为我们生命的全部的话，

那就真是太表面了。

我们这生命个体是靠许多关系的交际结合而促成的，

而生存在这一期生命，

肯定也会与其它的生命有所互动而产生关系，

这环环相扣的关系也随着我们生存的时间，

越久就变得越变复杂。

看回人类的历史，

保守估计在８０万年前就已经开始了。

我们现在的存在有赖于我们的父母，

而父母又有各自的父母，

各自的父母又有各自各自的父母，

在这样推敲衍生回到过去，

我们的出现到底是之前多少个偶遇而存在？

无法想象在哪一个时间点自己的祖先没跟他的另一半相遇的话，

现在的我们会是怎样的我。

所以一个生命体的存在并不单纯，

那需要多少期生命的因缘和合地下不断促成另一期生命的延续才可以渐渐成型的？

可以想象要结束这样的一个生命是多么可惜的事，

那会停止从８０万年前就开始延续至今的关系，

也包括我们这一期生命曾经在我们还没有能力养活自己的时候，

用心保护、呵护我们成长的每一个际遇，

父母、师长、朋友等，

他们与我们之间那么深邃、亲切、美好的关系，

就会因为那种傻事而被断送了。

我们人跟其他生物不一样的地方就在于，

我们能够理解，

回忆这样子的一段过去，

然后做出改变，

并调整我们的生活。

与我们互动并存的当然也包括外在的环境，

我们依赖它而生存，

而我们却没有感恩它带给我们的一切，

什么时候我们才会开始意识到，

胡乱制造垃圾对它所造成的伤害，

不节省使用能源而不断地去消耗它会带来怎么样的后果，

我们很多时候就是很不自觉地一直重复给它带来伤害而不去改变，

一直到近这几年事态严重了，

才有一部分的人意识到其严重性而开始去调整，

但这一部分人所能做的努力还是不足与应付仍在不自觉破坏它的行为。

我们能活着就是最大的意义！

而再来就看我们如何运用这有意义却又有限的生命，

来作无限量又更具建设性，

和让人与人的关系、人与外镜的关系能朝向更正面，

更美好的未来。

之前看戏（日本电视剧《食いタン》——美食侦探王）时听到的一句话：

“吃食物是在享受生命”

要能享受生命，

就是要懂得怎么样怎么样去用一颗真诚的心去理解、学习和体会，

进而感觉到这一切的促成都是非常不容易的，

因而珍惜身边的每一个际遇，

包括那一口饭，

也是在享受着让着生命延续的一个过程。

少欲知足、简单最美

二月三号星期五，
早上从家乡出发到加影，
到了在外读书的另一个家后整理了一些去营的日用品，
然后打包素食到清流苑去供养师父午餐。
过后也去点算东西、用午餐、打印各种文件等，
匆匆忙忙处理了一堆琐碎事后，
开车载了师父去我第一次前往的丹戎马林佛宝林，
我们在那里办马大与国大的佛青营。

这样赶来赶去，
好像已经成为自己的生活方式；
时常赶在一小撮时间把一大堆的事情处理掉，
还认为这样就是最好的时间安排。

而这一次计算错误，
许多变数没被考虑到，
因需要临时多处理一些事，
所以载师父的时间有所延误，
而好不容易出发后，
却又遇上大塞车；
那是因为放工时间加上过后有连续三天的假日，
所以交通特别繁忙。
这样的时间安排没办法容纳太多的变数，
而在处理事情的时候又会非常紧绷，
这样的情况经常重复发生。

到了营队的时候，
在群体生活需要与大体的步伐并进，
所以开始调整自己的步伐跟心态，
也开始思考自己之所以会经常紧绷的原因。

开始反问自己，
为什么时间排得那么紧？
时间真的那么不够用？
那些时间平时都用来做什么？

我们在生活中想要做的事情很多，
看戏、上网、逛街、游戏、朋友聚会等，
特别是可以让我们得到短暂快乐的事情我们都非常热心的放很多时间在做，
却反之，
如果是那些自己一开始接触就有些许反感的事情，
包括活动或是课业上的，
就会想办法把它安排在某段时间一次过处理掉或是选择逃避。
即使那些事情是会影响到大家，
或是对自己来说是很重要但却又不想理的。

从中我们可以看到，
我们想（欲）做很多事，
而很早就知道了又需要做的事情却因为自己排斥而把它放在一个不利的位子，
再加上各种变数的点缀，
事情的发展变得不如意时就是搞垮自己的主因。

说到底我们是被这种种的外在事物所击倒的吗？
还是被自己内在对于事物的排斥心态而我们却又不自知？

什么事情是顺自己意愿的？

每次参与佛学营的时候，
整个学习气氛都非常愉悦，
即使环境多么让人难受，
我们都能够克服，
因为在活动的过程中把自己对生活上的种种欲求都暂时放下，
单纯的一起学习怎么样了解自己的内心，
渐渐的放下对外在或自我的执著，
整个和谐的气氛是向善的，
大家都在没有敌意、危险等的和乐情况下互相学习，
这样子的一个简单的生活，
正是我所向往的。

破坏性情绪管理~达赖喇嘛与西方科学家的智慧

跟别人说佛教不是一般拜拜的“宗教”，

它否定迷信，

也并非不可被质问；

反之它是一套有系统性的哲理，

具有可以在被理解后证实其准确性的内容；

尤其在探讨人的意识作用如何转负面为积极正面的部分，

更有非常精细的观念与实践方法。

别人对以上的叙述可能会无动于衷，

可能因为从小受到西方科学教育，

思维会一面到的觉得意识、心灵甚至情绪等，

都是看不到摸不着，

也没办法被证明其存在性的内容不感兴趣（这点就要被推翻），

而大部分都会觉得宗教都是迷信的，

是给老人家精神有寄托的一个道德体系。

在物质文明发达的时代，

精神与心灵层次屡被忽略，

社会问题千奇百怪，

弃婴、孩子杀害自己的亲信、人与人之间的信任不复再、恐怖分子、

家庭暴力、国家之间的战乱等都频频发生，

每天翻开报纸看到的新闻让我们觉得这社会生病了，

这病到底源自于何处？

贫富悬殊、社会不公平现象？

那种种的外在问题能或不能被解决，
其中有一个重要的因素会影响到我们解决问题的方法；

如果掺杂了负面情绪而衍生的破坏性情绪，

这种意志所推动出来的行为才是真正对人和这世界造成种种伤害的起因。

追根到底还是需要回到人为出发点来找寻问题的起源，

而其中处理人类的破坏性情绪正是我们需要去正视的根本问题。

神经科学领域现在可以用非常精准的测量仪器来测试与观察脑部的意识作用，

发现到情绪与思绪的产生是密不可分，

而且发生的瞬间是以毫秒单位来计算，

速度之快可想而知。
人经常在情绪失控的时候做出事后让自己后悔的事，
而那情绪失控的时间每个人的长短都不一样，
科学家称之为“不反应期”，

亦即一个人完全被情绪控制，

期间没办法接收其它外在信息并理智思考，
内心会不断衍生更多负面情绪来合理化自己生气的原因。
我们如果能缩短那部反应期的长度，
理论上就更能够让自己理智思考问题。

当一个人长期沉浸在妒忌、仇恨、不满、愤怒等各种负面情绪里，
这样遇到任何事情他都很自然的用同样的情绪来作反应。
佛教的观点强调让自己不断的修习慈悲、同理心、同情、平静等各种正面的出发心，

而且每一种负面的情绪或烦恼都有相对性的正面情绪可以加以对峙，

特别是在禅修时可以不断地重复薰习与专注，
这些正面的情绪的培养是心理学里面鲜少谈到的，

在几十年前我们还一直认定说人类的脑细胞自出生以后就不会再生，
但这观点已被打破，
研究显示人脑的神经元跟其它的细胞一样可以从人体的干细胞演化而成，
举例其中一项研究显示，
音乐家的头脑，
负责分析音乐的部分构造比别人大和活跃许多，
重复薰习可以重塑我们的脑部。
人类真的是有无限的潜能可以发辉和开发，
但大部分都被无知所蒙蔽。

书里还有许多内容值得探讨，
我只是略谈了其中的一些内容，
有兴趣的可以找来读看。

不喜欢读书

“不喜欢读书” （这指的不是只是单纯的“读书”，而是学习）

我以前也很爱说这句话，

很爱这样讲，

因为它可以让我对自己的成绩有个交代吧。

或遇到一些科目，

看了不懂，

老师教的时候也是提不起兴趣的，

也会说不喜欢，

然后就可以推托掉对它的继续了解了。

为什么会不喜欢？

因为难所以没兴趣？

到底什么是“难”？

尝试分析一下：

"难"是那些一开始看了会完全没头绪的？

我们对某件事情没概念或头绪，

是因为之前没接触过，

所以头脑里没有关于它的记忆，

那就没办法用以前我们旧的思维逻辑来理解他，

如果是这样的话，

那我们旧有的思维模式还没办法让我们懂得更多事情，

现在不学起来，

以后遇到同样的情况我们还是一样不会，

所以长远来说对我们有好处的方式是去理解它。

这难的真面目是我们的不足？

"难"是那些需要花长时间才可以明白的？

如果一件事是自己需要花很长时间才能弄明白的，

那表示我们其实是有足够的能力去理解它，
花了那么长的时间原因会不会是因为我们还不适应哪问题？

如果不适应的话是不是经常做后我们就会适应了；

有些人可能就因为需要长时间面对自己不适应的状况，

加上耐性比较缺乏时，

在还没理解到以前就选择停止尝试了，

这难的真象是我们适应能力和耐力的不足？

"难"是那些很复杂需要想很多的？

我们平时在跟不同的人事物互动的时候，

自己都可以天马行空地联想很多事情，

普通的人际关系也都被自己搞得很复杂，

那这些联想的能力跟思路的复杂为何不能够用在这里呢？

有些人可能不喜欢复杂，

所以选择了自己觉得“简单”的方式继续生活，

而其实真正的简单，

是我们有能力把复杂的事情简单化，

而不是逃避复杂而得到的简单。

所以这个难是暗藏在我们内心里的逃避心态？

为什么会不喜欢？

因为那东西很乏味所以没兴趣？

那什么事情是有趣的？

顺着自己的意愿让我们很开心的？

世上有多少事情是可以顺着每个人的意愿而有的？

每个人都想当总统就全部人当总统吗？

科学跟佛教的“无常”说这世界唯一不变的定律就是它一直在改变（Constantly Changing），

所谓好景不长在，

顺我们意让我们开心的事情不会总存在，

我们坚持喜欢的事情常在的话，

这想法只会让我们在遇到事情的时候痛苦，

就像我们不觉得自己的家人会离开我们一样，

就像我们觉得自己的朋友会一直支持我们一样。

什么是喜欢的事？

会不会就是让自己更有能力来面对和应付这一直改变的环境。

所以不喜欢学习会怎么样？

还是容易处理的事情？

容易处理是我们已经懂得的事情，

一直重复做自己已经会了的事情，

好像在原地踏步。

全世界许多先进或贫穷国家的人在时间一点一滴过着的时候，

有很多都在不断跟时间或自己赛跑，

贫穷的想让自己的生活变得不一样，

先进的想让自己变得更富有；

不断地在提升；

我们住在马来西亚这个国家，

有些人会觉得我们国家的教育水平并不高，

所谓比上不足比下有余；

在这样的情况我们都没办法适应了，

而且也不让自己成长的话，

在大家不断进步的同时，

我们会变得怎样？

所以不喜欢学习会怎么样？

我现在不说这话了，

因为我发现到了自己读书的目标和乐趣，

在这学习的过程让自己不断提升，

成为一个更有能力的人，

这样才能够给别人幸福，

自己也会幸福，

不然自己幸福，

身边的人都不开心的话，

我们也不会开心的。

梦想

小时候，

爸爸常对我说，

长大后要成为老师，

教育是很伟大的职业，

而且是政府工、铁饭碗。

爸爸非常尊重老师，

但我对他那伟大的远景没太大的憧憬，

当时候的我觉得老师是可怕的存在，

因为我在学校并不是勤劳的学生，

所以常受皮肉之苦。

我儿时的玩伴大都中途辍学或中五毕业后就去工作了，

平时在家的时间都到处乱跑，

跟朋友去游戏场“打机”，

做功课只是为了避免老师的体罚，

读书学听写也都不是为了自己的。

现在回想起这么一段时期的回忆，

只能说是自己年幼无知，

还好有学校比较注重课业的朋友，

他们让我还不至于完全忽略成绩。

那些曾让我受尽皮肉之苦的回忆，

此时此刻，

我只想让那些老师知道，

我非常感恩有这么一段过去，

在我不懂事的时候硬性的让我的课业基础打好。

谢谢老师。

一直到中学毕业，

我都还对自己的未来不清不楚，

师长或是父母问起的时候，

都会给他们所谓的“标准”答案，

工程师、老师、医生、律师、会计师？

好像不答这些答案就不是最好的梦想，

就这样傻傻的随着自己对某科目的兴趣，

继续读到了中六，

那时候开始担心自己的未来，

但又没办法，

还是很彷徨，

不知道自己要的是什么，

只能继续读。

而处于这段时间的自己还迷上了线上游戏，

这对于没目标的自己是非常致命的，

因为哪一块占据了我时间的一大部分，
我在那里找到了归属，

得到了肯定；
有了它，

现实生活中那些处理不了，

让人烦心的事情更让我升起逃避的心态。

就这样，
非常不检点的荒废了两年，
这样的生活换来的就是厌世的心态，
讨厌政府的教育制度和政策；
好景不长在，

在考试将进的时候家里发生了事故，

平时开朗健康的爸爸倒下了。

这突如其来的发生几乎要把我憾傻了，

我那糜烂的生活像被呼了一巴掌般，

清醒了。

自己开始思考爸爸不在的时候，

我需要怎么样分担母亲的工作，

一家之主需要照料的部分也需我们一起分担了。

从此从家里缺席的爸爸，

让我开始认真思考，

自己的能力是什么？

自己的未来可以做什么？

不过有时回头想想，

这样让我清醒的代价实在是太大了。

我认真地重新思考，

自己到底想做什么？

自己可以做什么？

单亲妈妈一人留在家乡，

是否有工作可以让我常在家，

可以陪伴妈妈的？

又找了许多前辈和老师来咨询他们的意见，

再经过自己的分析后觉得有能力可以独自把中六的成绩考好，

然后考入大学拿教育系。
相当老师的想法，

一部分是爸爸对自己的期望，

一部分又是如果能在家乡的学校职教的话，

就能够多陪妈妈了；

站在现实角度的考量，

基于日后只有妈妈一人的收入，

可能没办法支付太贵的学费，

所以决定要考进政府大学，

当时想当老师的想法非常坚定。

有了这想法后开始行动了，

计划报考时间，

在家自己修读中六的课程有什么资源可以去找的？

而这段准备应考的时间也想先去尝试看自己适不适合当老师。

就这样半工半自修的，
自己的用心最终也有了成绩，
考上了大学。

那大学所给与的学位不是教育系，
我拿到了自己第二志愿的科目，

关于设计的电脑多媒体科系。

既然拿到这学位就先去读了，

想说在第一个学期办转系的手续。

转系的过程从被通知可以转去教育系，

到被通知不能的时候，

我的心情起起落落，

最后还是重整心情，

转个念，

目标继续保持，

计划拿了现在的学士文凭后再继续报名参与其它师训课程，

或是自己在继续修读致硕士等文凭，

过后当讲师等。

这梦在我去实际接触和尝试后，

越来越笃定自己以后要当一位有能力成就他人的人。

虽说人在成长的不同阶段，

所接触到的人事物的不同，

都会让我们对自己的人生与未来有不一样的诠释；

但这梦从立下志愿走到今天，

过了五年还是不变，

而且会经常省查自己是否真的还想以这梦想为出发，

不是盲目的坚持。

最近常看到以前代课时认识的学生在为自己的未来烦恼着，

还记得当时他们才中一，

现在中五毕业了@@

想对他们说，

不需要急着把自己的目标框在某方面，

也不用担心自己以后会改变想法，

因为那不是自己不能坚持梦想或失败了，

而是我们在哪个阶段的思维程度和所接触到的外境下，

所能作出的一个最适合那时候自己的决定，

要记得不放弃任何一个时候的自己，

好好的生活，

继续寻找自己生命中的答案，

和以后想做的事。

祝福你们。

真正接受了？

最近的生活比较缺乏留给自己处理个人事情的时间，
所以连上网来写写心情这事也变得奢侈，
头脑装了一块块的记忆，
包括生活中的心得，
 或上某些课程学习到的内容心得等，
 都没机会为其做整理；
 那些成片的记忆如果再不去理会，
它就会随着时间慢慢的淡忘，
这样感觉像是虚度光阴。 

活动的领养家庭弟弟来找我，
 与我同住了近两星期；
这段时间除了要扮演好公司员工的角色，
 还有在大学所参与的学会之中的理事一角，
再来就是要当个照顾弟弟的角色。
 因为在不同时间地点的时候都有不同的事情需要处理和应对，
与自己独处的时间减少了。

说实在这样的一段时间让我有点不适应，
因为感觉自己没了私人时间，
想了想那种种不舒服的原因，
问题到最后好像是出在自己，
少了可以放纵自己懈怠片刻的时间。
那说到底是消极心态，
转个念来看待这情况，
其实这样的不适应也是好事，
因那懈怠的习气会慢慢被磨去，
这样才有机会可以把负面的力量转换成鞭策自己往好的方面提升的助缘。

 上一次上载了关于马来西亚电车服务的文章，
在经历了这一段时间的省思后，
 又有了另一不同体验。

当事与愿违，
心里感觉到烦恼、不愉快、甚至愤慨的时候，
我们都会习惯性的去找一个所谓“引发事情”的人或单位，
来为我们的委屈负责，
情绪就因为这样有了一个可以发泄的对象，
那我们就可以理所当然把自己的情绪反应合理化。
我们的不满情绪就这样一而再，
再而三地去寻找到不同的“负责”人或单位去背负，
鲜少会去看回问题的根源，
就是对那种种发生的事项所升起情绪反应的本体来审查，
也是我们自己。

拿那铁车服务的例子来讲，
它的服务不好的原因有很多，
要找出一个独立单位来负起全责不容易；
例如：
火车延误的时间跟司机迟到有关系？
司机的纪律没照顾好是管理层的关系？
管理层没有很足够的能力来策划出最好的解决方案是有些时段的乘客量超多的关系？
火车在乘客量高峰时期不够载需等很久是班次不够的关系？
班次不能增加是铁路过长不能同时运行多辆怕会相撞的关系？
太多人潮在同一趟路程是因为可以到达其目的地的公共交通缺乏的关系？
公共交通缺乏是因为政府没远见发展的关系？
等等……
每个关系都环环相扣，
追究到底好像没有一个独立单位可以被责备的，
因为整个服务是很多主要条件与其它次要条件的组合，
单纯把气发泄在整体又会忽略了在努力求改进的单位，
那我们遇到了这样的情形可以怎么做呢？

我们只是那复杂关系网里面小小的一个关系点，
以其在那边发脾气，
不如做好自己在那整体的关系网中可以扮演的角色，
我们能把看到的问题和建议让相关单位知道，
这样对问题是有建设性的帮助，
虽是小小的点，
但如果每个人都是这样提出不同建设性的想法及看法就是一个很强的推动力，
来促使着整个局面的改善。
而不是在为那些发生在自己眼前又让自己不平衡的事情上面难受着。

所以看到电车服务不好的时候，
我们的心情是怎么样的呢？
是否能够真正的接受那出现在我们眼前的现况，
扮演好自己的角色，
然后处之泰然？

以此与大家共勉。

苦

病了一个星期了，

今天开始感觉到有胃口要吃东西^^

好现象。

生病刚开始几天的时候很难受，

颈项、肩膀延至手臂都感觉到酸痛，

身体稍微用点力头就会晕和痛，

晚上的时候完全睡不着，

一躺下就痛，

闭上眼睛不到十五分钟就需要起身，

全身发热，

但又很冷~lol

那时真的是很苦，

侧夜未眠地，

在凌晨时发了封短信给公司的同事，

让他帮我跟我的经理和监督说我需要请病假。

我觉得这一次的病是身体开始向我抗议我太虐待他了，

有接近两个月的时间晚上睡觉不到六小时，

还要五点多起身，

赶搭公共交通来回公司和住处，

经常在回到住处后还要参与活动，

策划活动等，

周末的时候也没时间休息，

要不就是在吉隆坡或国大附近参与活动，

要不就是赶回家乡参与活动或是家事等，

而且还要常常在一些自己可以歇息的时间，

安排与朋友们的聚会和消遣娱乐，

再加上上次不见皮包疲于奔波办回提款卡和重要文件，

当时患上小感冒但也没有好好休息。

囧~

真的需要好好的调整一下现在的作息了，

不然超人都会没命的，

哈哈。

生病时有不舒服的觉受，

疼痛等，

在面对这些情况的时候，

有句话一直在我脑海里面提醒着我，

痛和苦是一体的吗？

有痛就一定会苦吗？

答案是不，

生病的不舒服和那些疼痛的觉受是身体的一种感觉，

而我们就是因为排斥那种觉受，

所以才会苦。

那些觉受是以生俱来的，

排斥它就像排斥自己身体的部分功能。

这些是之前接触静坐时候曾经有过的小小体验。

静坐的时候脚需要盘起，

象尊佛像那样端坐，

有一定的姿势和方法，

正确的坐姿是可以帮我们收摄身心的。

很多人会奇怪为什么好端端一个人要走去静坐？

我的心得是，

静坐可以帮助我们调心，

过程中我们要尝试把自己的专注力放在一个点上；

然后维持它，

那不容易，

因为我们的念头很多，

转换的速度也很快；

坐的过程中常会感觉像过了很久但其实只是数分钟而已；

在那短短的时间里面我们的脑袋想了很多事，

内容可以是从当天接触到的人事物开始衍生，

或想起过去的事情：如，

看过的戏、书、跟朋友开心或不开心的回忆等，

然后自己又在猜测别人的想法，

想自己或别人以后的事等，

不断地在过去和未来的念头里盘旋着，

很难有止静下来的一刻。

我们的脑袋其实也没什么时间休息，

白天我们一直用它，

看到什么就想什么，

没看到什么也可以想很多；

晚上睡觉时以为他有休息吗？

其它器官开始要休息时，

他也还是不间断的继续让我们做梦。

据说我们在真正进入深层睡眠的时候头脑才可以休息片刻，

而那只有在非常少有的优质的睡眠状况下才会有的。
静坐是在训练我们的心，
让它能够专注在一境，

不让我们的念头乱窜，

这样就可以让我们的心得到短暂的平静祥和。

有了专注力就不容易打瞌睡，

不会忘东忘西，
除了能提升我们的专注力之余也在让我们放松，

遇到状况时也比较能够沉稳冷静的判断事情。

回到那个痛点，

静坐时需要长时间盘腿真的不容易，

坐得越久脚就会开始疼痛麻痹，
忍耐脚的麻痹和抽痛时会弄得我汗流浃背，

那时你要专心打坐也很难。

记得有一次在共修中练习的时候，

脚痛又来了，
当时我警觉到它的到来，

没去排斥它；
接受那个痛的觉受后，

去观察那脚痛，

分析它从哪里开始，

痛的过程和部位都逐一地去觉察。
这样的一次经历，

发现到当自己变成一个旁观者在观察那发生的经过，

脚虽然还在痛但却不会影响到我的心情，

感觉不会急躁也没流汗，
那时的内心非常平静，

一切都安好，

那是我与疼痛同在但却不与苦相应的瞬间。

我在日后也常把这体验拿来对照自己的生活，

在遇到不愉快的事时自己起的是什么反应，

为什么会对事情起负面的觉受？

什么事情转个念头都可以变成正面却也是帮助自己成长进步的助缘。

还蛮想去共修静坐几天~放松一下的~