不喜欢读书

“不喜欢读书” （这指的不是只是单纯的“读书”，而是学习）

我以前也很爱说这句话，

很爱这样讲，

因为它可以让我对自己的成绩有个交代吧。

或遇到一些科目，

看了不懂，

老师教的时候也是提不起兴趣的，

也会说不喜欢，

然后就可以推托掉对它的继续了解了。

为什么会不喜欢？

因为难所以没兴趣？

到底什么是“难”？

尝试分析一下：

"难"是那些一开始看了会完全没头绪的？

我们对某件事情没概念或头绪，

是因为之前没接触过，

所以头脑里没有关于它的记忆，

那就没办法用以前我们旧的思维逻辑来理解他，

如果是这样的话，

那我们旧有的思维模式还没办法让我们懂得更多事情，

现在不学起来，

以后遇到同样的情况我们还是一样不会，

所以长远来说对我们有好处的方式是去理解它。

这难的真面目是我们的不足？

"难"是那些需要花长时间才可以明白的？

如果一件事是自己需要花很长时间才能弄明白的，

那表示我们其实是有足够的能力去理解它，
花了那么长的时间原因会不会是因为我们还不适应哪问题？

如果不适应的话是不是经常做后我们就会适应了；

有些人可能就因为需要长时间面对自己不适应的状况，

加上耐性比较缺乏时，

在还没理解到以前就选择停止尝试了，

这难的真象是我们适应能力和耐力的不足？

"难"是那些很复杂需要想很多的？

我们平时在跟不同的人事物互动的时候，

自己都可以天马行空地联想很多事情，

普通的人际关系也都被自己搞得很复杂，

那这些联想的能力跟思路的复杂为何不能够用在这里呢？

有些人可能不喜欢复杂，

所以选择了自己觉得“简单”的方式继续生活，

而其实真正的简单，

是我们有能力把复杂的事情简单化，

而不是逃避复杂而得到的简单。

所以这个难是暗藏在我们内心里的逃避心态？

为什么会不喜欢？

因为那东西很乏味所以没兴趣？

那什么事情是有趣的？

顺着自己的意愿让我们很开心的？

世上有多少事情是可以顺着每个人的意愿而有的？

每个人都想当总统就全部人当总统吗？

科学跟佛教的“无常”说这世界唯一不变的定律就是它一直在改变（Constantly Changing），

所谓好景不长在，

顺我们意让我们开心的事情不会总存在，

我们坚持喜欢的事情常在的话，

这想法只会让我们在遇到事情的时候痛苦，

就像我们不觉得自己的家人会离开我们一样，

就像我们觉得自己的朋友会一直支持我们一样。

什么是喜欢的事？

会不会就是让自己更有能力来面对和应付这一直改变的环境。

所以不喜欢学习会怎么样？

还是容易处理的事情？

容易处理是我们已经懂得的事情，

一直重复做自己已经会了的事情，

好像在原地踏步。

全世界许多先进或贫穷国家的人在时间一点一滴过着的时候，

有很多都在不断跟时间或自己赛跑，

贫穷的想让自己的生活变得不一样，

先进的想让自己变得更富有；

不断地在提升；

我们住在马来西亚这个国家，

有些人会觉得我们国家的教育水平并不高，

所谓比上不足比下有余；

在这样的情况我们都没办法适应了，

而且也不让自己成长的话，

在大家不断进步的同时，

我们会变得怎样？

所以不喜欢学习会怎么样？

我现在不说这话了，

因为我发现到了自己读书的目标和乐趣，

在这学习的过程让自己不断提升，

成为一个更有能力的人，

这样才能够给别人幸福，

自己也会幸福，

不然自己幸福，

身边的人都不开心的话，

我们也不会开心的。

梦想

小时候，

爸爸常对我说，

长大后要成为老师，

教育是很伟大的职业，

而且是政府工、铁饭碗。

爸爸非常尊重老师，

但我对他那伟大的远景没太大的憧憬，

当时候的我觉得老师是可怕的存在，

因为我在学校并不是勤劳的学生，

所以常受皮肉之苦。

我儿时的玩伴大都中途辍学或中五毕业后就去工作了，

平时在家的时间都到处乱跑，

跟朋友去游戏场“打机”，

做功课只是为了避免老师的体罚，

读书学听写也都不是为了自己的。

现在回想起这么一段时期的回忆，

只能说是自己年幼无知，

还好有学校比较注重课业的朋友，

他们让我还不至于完全忽略成绩。

那些曾让我受尽皮肉之苦的回忆，

此时此刻，

我只想让那些老师知道，

我非常感恩有这么一段过去，

在我不懂事的时候硬性的让我的课业基础打好。

谢谢老师。

一直到中学毕业，

我都还对自己的未来不清不楚，

师长或是父母问起的时候，

都会给他们所谓的“标准”答案，

工程师、老师、医生、律师、会计师？

好像不答这些答案就不是最好的梦想，

就这样傻傻的随着自己对某科目的兴趣，

继续读到了中六，

那时候开始担心自己的未来，

但又没办法，

还是很彷徨，

不知道自己要的是什么，

只能继续读。

而处于这段时间的自己还迷上了线上游戏，

这对于没目标的自己是非常致命的，

因为哪一块占据了我时间的一大部分，
我在那里找到了归属，

得到了肯定；
有了它，

现实生活中那些处理不了，

让人烦心的事情更让我升起逃避的心态。

就这样，
非常不检点的荒废了两年，
这样的生活换来的就是厌世的心态，
讨厌政府的教育制度和政策；
好景不长在，

在考试将进的时候家里发生了事故，

平时开朗健康的爸爸倒下了。

这突如其来的发生几乎要把我憾傻了，

我那糜烂的生活像被呼了一巴掌般，

清醒了。

自己开始思考爸爸不在的时候，

我需要怎么样分担母亲的工作，

一家之主需要照料的部分也需我们一起分担了。

从此从家里缺席的爸爸，

让我开始认真思考，

自己的能力是什么？

自己的未来可以做什么？

不过有时回头想想，

这样让我清醒的代价实在是太大了。

我认真地重新思考，

自己到底想做什么？

自己可以做什么？

单亲妈妈一人留在家乡，

是否有工作可以让我常在家，

可以陪伴妈妈的？

又找了许多前辈和老师来咨询他们的意见，

再经过自己的分析后觉得有能力可以独自把中六的成绩考好，

然后考入大学拿教育系。
相当老师的想法，

一部分是爸爸对自己的期望，

一部分又是如果能在家乡的学校职教的话，

就能够多陪妈妈了；

站在现实角度的考量，

基于日后只有妈妈一人的收入，

可能没办法支付太贵的学费，

所以决定要考进政府大学，

当时想当老师的想法非常坚定。

有了这想法后开始行动了，

计划报考时间，

在家自己修读中六的课程有什么资源可以去找的？

而这段准备应考的时间也想先去尝试看自己适不适合当老师。

就这样半工半自修的，
自己的用心最终也有了成绩，
考上了大学。

那大学所给与的学位不是教育系，
我拿到了自己第二志愿的科目，

关于设计的电脑多媒体科系。

既然拿到这学位就先去读了，

想说在第一个学期办转系的手续。

转系的过程从被通知可以转去教育系，

到被通知不能的时候，

我的心情起起落落，

最后还是重整心情，

转个念，

目标继续保持，

计划拿了现在的学士文凭后再继续报名参与其它师训课程，

或是自己在继续修读致硕士等文凭，

过后当讲师等。

这梦在我去实际接触和尝试后，

越来越笃定自己以后要当一位有能力成就他人的人。

虽说人在成长的不同阶段，

所接触到的人事物的不同，

都会让我们对自己的人生与未来有不一样的诠释；

但这梦从立下志愿走到今天，

过了五年还是不变，

而且会经常省查自己是否真的还想以这梦想为出发，

不是盲目的坚持。

最近常看到以前代课时认识的学生在为自己的未来烦恼着，

还记得当时他们才中一，

现在中五毕业了@@

想对他们说，

不需要急着把自己的目标框在某方面，

也不用担心自己以后会改变想法，

因为那不是自己不能坚持梦想或失败了，

而是我们在哪个阶段的思维程度和所接触到的外境下，

所能作出的一个最适合那时候自己的决定，

要记得不放弃任何一个时候的自己，

好好的生活，

继续寻找自己生命中的答案，

和以后想做的事。

祝福你们。

真正接受了？

最近的生活比较缺乏留给自己处理个人事情的时间，
所以连上网来写写心情这事也变得奢侈，
头脑装了一块块的记忆，
包括生活中的心得，
 或上某些课程学习到的内容心得等，
 都没机会为其做整理；
 那些成片的记忆如果再不去理会，
它就会随着时间慢慢的淡忘，
这样感觉像是虚度光阴。 

活动的领养家庭弟弟来找我，
 与我同住了近两星期；
这段时间除了要扮演好公司员工的角色，
 还有在大学所参与的学会之中的理事一角，
再来就是要当个照顾弟弟的角色。
 因为在不同时间地点的时候都有不同的事情需要处理和应对，
与自己独处的时间减少了。

说实在这样的一段时间让我有点不适应，
因为感觉自己没了私人时间，
想了想那种种不舒服的原因，
问题到最后好像是出在自己，
少了可以放纵自己懈怠片刻的时间。
那说到底是消极心态，
转个念来看待这情况，
其实这样的不适应也是好事，
因那懈怠的习气会慢慢被磨去，
这样才有机会可以把负面的力量转换成鞭策自己往好的方面提升的助缘。

 上一次上载了关于马来西亚电车服务的文章，
在经历了这一段时间的省思后，
 又有了另一不同体验。

当事与愿违，
心里感觉到烦恼、不愉快、甚至愤慨的时候，
我们都会习惯性的去找一个所谓“引发事情”的人或单位，
来为我们的委屈负责，
情绪就因为这样有了一个可以发泄的对象，
那我们就可以理所当然把自己的情绪反应合理化。
我们的不满情绪就这样一而再，
再而三地去寻找到不同的“负责”人或单位去背负，
鲜少会去看回问题的根源，
就是对那种种发生的事项所升起情绪反应的本体来审查，
也是我们自己。

拿那铁车服务的例子来讲，
它的服务不好的原因有很多，
要找出一个独立单位来负起全责不容易；
例如：
火车延误的时间跟司机迟到有关系？
司机的纪律没照顾好是管理层的关系？
管理层没有很足够的能力来策划出最好的解决方案是有些时段的乘客量超多的关系？
火车在乘客量高峰时期不够载需等很久是班次不够的关系？
班次不能增加是铁路过长不能同时运行多辆怕会相撞的关系？
太多人潮在同一趟路程是因为可以到达其目的地的公共交通缺乏的关系？
公共交通缺乏是因为政府没远见发展的关系？
等等……
每个关系都环环相扣，
追究到底好像没有一个独立单位可以被责备的，
因为整个服务是很多主要条件与其它次要条件的组合，
单纯把气发泄在整体又会忽略了在努力求改进的单位，
那我们遇到了这样的情形可以怎么做呢？

我们只是那复杂关系网里面小小的一个关系点，
以其在那边发脾气，
不如做好自己在那整体的关系网中可以扮演的角色，
我们能把看到的问题和建议让相关单位知道，
这样对问题是有建设性的帮助，
虽是小小的点，
但如果每个人都是这样提出不同建设性的想法及看法就是一个很强的推动力，
来促使着整个局面的改善。
而不是在为那些发生在自己眼前又让自己不平衡的事情上面难受着。

所以看到电车服务不好的时候，
我们的心情是怎么样的呢？
是否能够真正的接受那出现在我们眼前的现况，
扮演好自己的角色，
然后处之泰然？

以此与大家共勉。

苦

病了一个星期了，

今天开始感觉到有胃口要吃东西^^

好现象。

生病刚开始几天的时候很难受，

颈项、肩膀延至手臂都感觉到酸痛，

身体稍微用点力头就会晕和痛，

晚上的时候完全睡不着，

一躺下就痛，

闭上眼睛不到十五分钟就需要起身，

全身发热，

但又很冷~lol

那时真的是很苦，

侧夜未眠地，

在凌晨时发了封短信给公司的同事，

让他帮我跟我的经理和监督说我需要请病假。

我觉得这一次的病是身体开始向我抗议我太虐待他了，

有接近两个月的时间晚上睡觉不到六小时，

还要五点多起身，

赶搭公共交通来回公司和住处，

经常在回到住处后还要参与活动，

策划活动等，

周末的时候也没时间休息，

要不就是在吉隆坡或国大附近参与活动，

要不就是赶回家乡参与活动或是家事等，

而且还要常常在一些自己可以歇息的时间，

安排与朋友们的聚会和消遣娱乐，

再加上上次不见皮包疲于奔波办回提款卡和重要文件，

当时患上小感冒但也没有好好休息。

囧~

真的需要好好的调整一下现在的作息了，

不然超人都会没命的，

哈哈。

生病时有不舒服的觉受，

疼痛等，

在面对这些情况的时候，

有句话一直在我脑海里面提醒着我，

痛和苦是一体的吗？

有痛就一定会苦吗？

答案是不，

生病的不舒服和那些疼痛的觉受是身体的一种感觉，

而我们就是因为排斥那种觉受，

所以才会苦。

那些觉受是以生俱来的，

排斥它就像排斥自己身体的部分功能。

这些是之前接触静坐时候曾经有过的小小体验。

静坐的时候脚需要盘起，

象尊佛像那样端坐，

有一定的姿势和方法，

正确的坐姿是可以帮我们收摄身心的。

很多人会奇怪为什么好端端一个人要走去静坐？

我的心得是，

静坐可以帮助我们调心，

过程中我们要尝试把自己的专注力放在一个点上；

然后维持它，

那不容易，

因为我们的念头很多，

转换的速度也很快；

坐的过程中常会感觉像过了很久但其实只是数分钟而已；

在那短短的时间里面我们的脑袋想了很多事，

内容可以是从当天接触到的人事物开始衍生，

或想起过去的事情：如，

看过的戏、书、跟朋友开心或不开心的回忆等，

然后自己又在猜测别人的想法，

想自己或别人以后的事等，

不断地在过去和未来的念头里盘旋着，

很难有止静下来的一刻。

我们的脑袋其实也没什么时间休息，

白天我们一直用它，

看到什么就想什么，

没看到什么也可以想很多；

晚上睡觉时以为他有休息吗？

其它器官开始要休息时，

他也还是不间断的继续让我们做梦。

据说我们在真正进入深层睡眠的时候头脑才可以休息片刻，

而那只有在非常少有的优质的睡眠状况下才会有的。
静坐是在训练我们的心，
让它能够专注在一境，

不让我们的念头乱窜，

这样就可以让我们的心得到短暂的平静祥和。

有了专注力就不容易打瞌睡，

不会忘东忘西，
除了能提升我们的专注力之余也在让我们放松，

遇到状况时也比较能够沉稳冷静的判断事情。

回到那个痛点，

静坐时需要长时间盘腿真的不容易，

坐得越久脚就会开始疼痛麻痹，
忍耐脚的麻痹和抽痛时会弄得我汗流浃背，

那时你要专心打坐也很难。

记得有一次在共修中练习的时候，

脚痛又来了，
当时我警觉到它的到来，

没去排斥它；
接受那个痛的觉受后，

去观察那脚痛，

分析它从哪里开始，

痛的过程和部位都逐一地去觉察。
这样的一次经历，

发现到当自己变成一个旁观者在观察那发生的经过，

脚虽然还在痛但却不会影响到我的心情，

感觉不会急躁也没流汗，
那时的内心非常平静，

一切都安好，

那是我与疼痛同在但却不与苦相应的瞬间。

我在日后也常把这体验拿来对照自己的生活，

在遇到不愉快的事时自己起的是什么反应，

为什么会对事情起负面的觉受？

什么事情转个念头都可以变成正面却也是帮助自己成长进步的助缘。

还蛮想去共修静坐几天~放松一下的~

皮包被扒走了？

我的皮包在前几个星期达KTM时被扒走了，

真不小心。

皮包什么时候被拿走的呢？

没印象，

我是到了目的地后下了车才发现的。

只能自认倒霉了。

因为乘达KTM钱包被扒是常有的事，

自己平时是把钱包放在背包里的，

只有一触即通卡和公司的入门卡另外放在裤袋而已，

当天就是那么不巧，

在下午跟同事用完午餐后，

忘了把钱包放回原位，

结果就这样~

当时心情怎么样？

自己不是第一次犯这种过失了，

所以这次显得较淡定一些；

遇到这种事情的时候，

不需紧张，

记得先处理比较重要的几件事：

一：报警（过后要申请回各类的卡都需要用到那张报案纸，时间上证明皮包不见如果有人盗用也没问题）

二：拨打24小时银行服务专线去冻结提款卡（上网都可以查到，有些银行的接线员会在睡觉，接不通不要慌，再另想方法）

当晚就先打了电话去银行把提款卡冻结了,

要更换遗失的Maybank卡需要正版的身份证，

所以在此提醒身上只有一种银行提款卡的朋友要注意了，

在不同银行开帐号分散投资有时也是好事。

第二天去公司请了半天假去报警啦~（如果能的话当天就去办）

给住在Bangi的朋友或国大生，

如果皮包是被扒走的算是刑事罪案，

所以需要到加影那间Satay店对面的警局报案才有用哦~

不然你会被踢来踢去的，

走多几间警局才能报到案（我就是这样~）。

花了两元买了报案纸过后，

我到位于Perhentian Kajang的那栋巴士站大楼上多两层的登记局重做了身份证，

那部门的人说需要等两个星期才可以拿回正版的身份证，

所以那些需要用正版身份证才可以重办提款卡的银行，

在用户这样需要钱的时候，

明知银行里有钱却没办法拿出来用的心情你能理解吗？

还好国大生在办政府贷款时申请Bank Islam的卡，

拿了临时身份证后去Bank Islam花了大概15分钟就办好了一张提款卡，

所以问题不大~

就这样，

我大部分是利用公司的午餐时间到公共交通可以到达的地点办回这些重要的文件。

不能请太多假，

薪水会越来越少的。

赶来赶去的，

花了约两个礼拜候便把所有遗失的卡等，

重要文件等弄回了。

在这里要推荐一个很好用的地图网站，

Wikimapia，

他是引用谷哥地图但是把地图标签得很详细。

比如我要找在Bangi附近的JPJ，

我在谷哥打Bangi JPJ wikimapia,

下面这就很容易找到啦~

http://wikimapia.org/13121916/Pejabat-JPJ-Bandar-Baru-Bangi

结果我的驾照不是在这间JPJ做的，

而是在Salak Selatan LRT站附近的那间，

因为做工关系早上跟傍晚都不能亲自去弄。

由于是被扒不幸中的大幸是，

我在做回那些重要文件的时候都不需要罚款~

好啦~就这样！

参与第二十四届社区两年半的总心得报告

挑起这责任以后，

觉得自己在各方面的外在能力都加强了很多，
组织、策划、主持、沟通等；

自己内心部分也提升了不少，
尤其是承担力。

我们曾经为责任而压力，

为牺牲自己享受物乐娱乐中不断付出而感到无奈；

就因为这样，

我们比别人更早去学习挑起重担，

肩负起接引别人向善的工作。

社区二十四即将闭幕了，
自己此时此刻的心情并不像是要迎接这计划的结束，
而是觉得莫名的感恩，
感恩陪伴我们成长的各位善知识，
不管是区委、佛教会的理事、中央、社区小组的成员、国丰啊等等，
真是辛苦你们了，
带着我们这么一群问题多多的学员走这么一段不简单的路，
也常为我们同伴之间的互动、处事方式等操心和担心，
心里想着的是“对不起、谢谢”。

计划刚开始的阶段，
有些可能是秉持着比较关注自身成长为出发，
抱着想学到自己想要的东西；
有些可能开始前对计划的概念不清楚，
而在了解到活动的终极目标是成立青少年团体来延续佛教活动后，
还质疑说为什么我们只为他们而作，
甚至延伸到继续活动的原因不为其它，
只为社区同伴们而努力。
也有些是真的为了服务地点的利益为出发而作的，

每一个社区同伴们的出发点和推动力都有些许的不一样。

即便如此，
在投入整个计划以后，
生活变得更丰富也更多姿多彩，
感恩这样的一个经历，
把我生命的广度扩张了，

因为开始不会只在乎自己以后想要什么；
往前走的动力不再侠义地只为“我”出发。

而是变得更能够以大体为重，

更加关注社会问题，
希望身边的人能够与自己一同成长，

责任维持两年的期限，

在那过程中与自己内心不知争斗过多少次，

持续在面对生活的种种挑战时挣扎在放弃与坚持的选择间。

与自己内心负面的习气抵抗是很困难的，

它总会在我们处于低潮期心力较弱时，
告诉我们要选择舒服的方式过生活，
尽管有多少的责任在身，

它都会让我们有许多借口逃避任何的责任。

这情况僵持一段时间后我渐渐体会到，

那问题本身已不再是问题，
事情已经不再单纯只为要选择继续参与还是推出计划吧了；
而是在反射我们以后在承担责任时遇到困难的坚持力。

自己的人生遇到状况时是否能够秉持自己的信念踏实的继续走下去，

与此同时还可以自利利他的完成这一期生命，

走在向上向善的道路。

记忆里就因为自己曾经坚持而留下了那深邃的痕迹；

这样的种子深深的埋藏在心底，
以后随着年龄增长，
我们会踏入社会那大染缸看到人与物之间许多的不圆满，

或需要承担的责任越来越大的时候，

在那天到来以前我们准备好了，

可能还没有足够的能力，

但相信自己会努力坚持走下去，

也绝对不会轻言放弃。

祝福社区同伴们，
以后我们也还要常联络，
愿大家继续走在不断让自己心灵充实和成长的学佛之路，
时时提升自己能力以便利益身边人，
继续精进学习，
也要一起回我们的社区故乡继续延续我们之间的法情啊。

KTM的服务 VS 马来西亚人文明程度

说实话，

还蛮想知道是否有人在第一次接触KTM（马来西亚铁路公司）Komuter 的铁车服务后，

感想是：满意它的服务；
抑或是：感觉不错；的。

它前一阵子推出的新措施，
就是设有女士专用车厢感觉上还蛮不错，
因为有照顾到女性的安全，
还有也在搭客量的巅峰时间频密广播电车抵达的状况，
感觉上也还蛮体谅乘客的耐性。
可能功不抵祸？
还是它的措施仍然存有不健全的部分，

所以自己从接触它以来是没听过什么正面的评语，

会觉得它的服务不错的人应该少之又少。

还记得自己的初体验也是不愉快的，
第一次在那边等火车的时候是晚上时分，
跟几个学弟妹坐了三小时巴士从家乡到吉隆坡后，
再转搭轻快铁到南湖镇等电车，

站在那月台上等待火车的时候，

我们不断用聊天来打发等待电车的时间。
天色已暗，
我们当时几位从比较偏乡下地区来的中学生里有几位女生，
等得越久就越感觉到不安，
周围很寂静，
身边的等待的乘客中还有一些外劳，
脑袋可以想象到的都是那些新闻上看到的种种惨案，
担心咯~
而且月台上显示的看板时间过了一次也没有任何电车经过，
心里着急着得打去问在目的地等待我们的学长，
他却安慰我们说那个看板的时间不准的~lol不用担心~

痴痴苦等、没安全感、电车不准时就是我对它的看法。

现在我每天都要从加影搭电车去吉隆坡市中心上班，
穿梭在早上上班和晚上下班的巅峰时间，
早上的时候还能够提早出来，
避开拥挤的时候，
但下班的时候就没办法了，
每次赶到吉隆坡总站的时候就已经挤满人，
电车一到达的时候，
即使广播员一再提醒乘客先让需要下车的乘客从火车上出来，
但那些等待已久的一大堆人不管是外国人，
外劳，
还是马来西亚人，
都是硬硬的要挤进车厢，
毫无理性可言的一心只想让自己搭上那一趟车，
那些要出来的人就被不断要拥进电车的人搞得狼狈不堪。

之前第一次看到这种情形的时候，
心里觉得纳闷，
觉得这些人怎么这样，
完全不顾形象，
不理别人有多么难受还是硬硬来。
越多人的时候就应该越有秩序，
先到的人就排前面，
满了就等下一趟车，
这样对大家都好。

而有一次跟别人聊起这一个看法的时候，
对方却反问回我，
你觉得是那些可怜苦等电车的乘客的问题，
还是那电车的服务不好的关系？
这些话让我沉思了一下。

我们的心情从看见月台上那时间看板变成一闪一闪，

表示火车即将抵达的期待与开心，

到它变成不闪而火车也始终没出现的失落心情，

那期待的落空，
谁来补偿这种心里的不满？
而每个人都是在繁忙的都市生活，
都希望下班的时候可以回到家好好休息，
这种心情，
不管是哪国人都会有的。

所以？
这些问题不是单方面可以解决的，
马来西亚铁路公司虽然有在提升服务，
可能也还需要更多时间来变得更好，
只能期望说他们可以不断求进步；
人方面，
我始终觉得只要大家都有一颗能够体谅别人的心，
少转牛角尖以为自己是最辛苦最累的受害者，
大家一起去克服这些设备不足的困难，
那这些问题就不大，
而且大家可以过得舒服些。

非常重视的一份薪水

在吉隆坡工作已有一个月的时间，

从一开始的每个早上，

在车站等待上车，

上车后等待抵达，

抵达后脚步小却快速的赶去下一个地点，

每一段时间都不停的在检视手机上的时间，

一直在跟时间赛跑，

赶在八点前抵达公司上班；

一直到习惯早醒，

提早准备好每日需要准备的事项，

从容的在公车出发前抵达车站，

站在拥挤的公车上又可以放松的等待下一站，

还可以在到公司前先去麦当劳吃上一份便宜早餐，

边看报纸边喝茶的等待时间的到来。

之前在面试这份工作的时候，

尽量把自己最好的一面表现出来，

努力的把自己当成商品来卖，

这就是面试，

在现实社会找工作需要面对的一关；

别人在面谈的瞬间判断我们的能力，

而自己多少年的努力就在那短短的时间被给与标签。

通过了哪关以后才是考验的开始。

正式在工作的时候，

可能会担心自己做不好，

那时我们可以转个念，

毕竟最好的一面是没办法一直保持着的，

如果一直想当“优质生”，

哪就需要不断的鞭策自己不让自己出错，

这样虽然可以让我们不断提升，

但那可能也是压力的来源，

生活会因此而变得紧绷。

责任范围需要做但是不会做的好好去学起来，

责任范围以外但自己有能力做的就量力而为，

别人看到你有能力的时候，

被赋予的责任自然会加重，

到时是被别人信任还是被利用就需要去分辨。

目前的工作有时会觉得沉闷，

因为要不断重复去做差不多一样的东西，

数量还不少，

别人常说实习的时候可以学到很多不同的事，

但自己大都是在做着自己本来就懂的事，

现在还在给自己做的事情寻找更多意义，

想让自己的工作变得更有趣。

昨天是自己领新的时候，

拿到那薪水的时候发现数目比预期中少了很多，

跟面试时协议指定的数目不一样，

刚开始时觉得有些失望，

那时发现了自己有多重视这一份薪水。

过后去询问才知道那边是拿总额来除去一个月的的工作天，

我是这个月五号才开始上班，

所以那之前的四天加其中一天因赶回家出席亲戚的结婚典礼而请假都会被扣去。

自己每天费神费力去奉献做的一件事，

过后满怀期待的对于自己错误的期盼（那份薪水的数量）开始执着，

事与愿违时心里会有不忿不满，

因为心里总想着要有相对的回报。

还好自己当时是理智的。

这事后我反复的想啊想，

发现这样的情况其实常发生，

包括自己在作活动的时候，

总会以为事情的结果一定跟自己付出的量成正比，

那其实是自己一厢情愿的“自我”认为，

其实也是自我的一种表现，

事情牵扯到人的时候我们就不能够再单方面的去思维其变化的程度了。

割胶工的有苦难言

家里的唯一经济来源是我妈的割胶工作，
今天跟她一起去橡胶树园施肥，
真是累垮了。

肥料一包五十公斤，
要放完整座橡胶园大概需要五六包，
所以妈妈都是待我回家时才去施肥，
因为她一个人做不来。
一包肥大概是我四分之三的重量，
要拿起一袋拖着走对我来说已经很困难了，
甭谈想托起一整包肥料在树胶园到处走，
所以我们是拿一个桶，
一包五十公斤的肥料分成四次装进桶再一排一排走去施肥。
而且今天去胶园的时候没点蚊香驱蚊，
那些难得看到人类出现的蚊子，
更是成群的向我的衣物间隔间所露出的皮肤展开攻击，
把那景象想象成蜜蜂窝被袭击的时候它们成群蜂涌而出的情况，
再把蜜蜂换成蚊子。
印象最深刻的一幕是，
有七八只蚊子同时在我的长袖和手套间展露的几寸皮肤上同时吸血，
我当时觉得痛痒的瞬间一掌拍下去，
那些本来是黑色蚊子的位子过后转为红色。
罪过罪过。


以上是我的苦，
接下来才是胶工们的苦。

在去橡胶树园的一路上，
我们行驶的路是非常崎岖的，
而且还有烂泥等路面非常危险；
同时也会穿过重重的其他树园，
妈妈都会一一向我介绍，
说那些路曾经怎么样弄到他差点跌到，
说那里一段路是她真的跌到过，
而且机车上是装有七八十公斤的胶果的，
他没办法起身，
路过的爷爷帮忙扶起妈妈……
说那些由烂泥石头组成的路怎么样被重型的交通工具弄坏，
让骑机车的人非常危险，
说有些人辛辛苦苦割出的胶果怎么样被偷，
橡胶价格上涨，
对胶工本来是好事，
但树大招风，
也让一些贪婪又懒做的人去偷采别人辛苦的结晶，
报了警也没用，
因为他们偷的是没办法标记的树胶原料，
一些园主干脆就在树胶园里搭起小房子在那里居住，
以此来看顾自己的胶园，
但那些是神出鬼没的盗胶果者，
不会出现在固定的地点，
可以在任何时间出现在任何地点偷。
除非园主长期住在树胶园里，
才能真正阻止这些犯罪行为的发生。
虽然如此，
那些房子还是有起一些阻赫作用，
就是象稻草人一样的功能，
那些偷胶果的人会担心里面是否有人，
所以可以象驱走乌鸦般的让偷盗者有所警惕。
动物是出自本能看到食物就去啄食，
而人类会思考的尽然做出如同动物般，
不需经过思考的事情。
真可笑。

听年长的人分享他们的经历时，
我曾经也是非常没耐性去听，
觉得他们总喜欢念回那些旧事，
都不予太多的关注。
但自己慢慢长大后，
开始注意这些事情了，
会把他们的话听进去，
会去体会他们老人家经历的问题，
希望自己之后可以把赚钱的责任挑起，
也希望有人可以注意到胶工们的问题，
帮助他们处理和解决问题。

我看见了

这星期开始实习工作了，
早上的时候大约五点四十五分清醒，
自己一个人驾五分钟车程到火车站，
然后搭四十分钟的火车去到吉隆坡总站，
抵达后需要走一段路去搭单轨电车，
费时约十五分钟去到成功时代广场下两站的一个地方，
最后再走一段七分钟的路就到达我上班的公司啦~

这两天上上下下看见了各种各样的人。

在公司的时候，
我看见为了糊口而努力工作的同事，
他们都对我很亲切，
我也发现，
作资讯科技这一行的人头脑都必须非常机警，
因为他们需要与时并进，
时代需要什么更新了什么都必须非常清楚，
而且是要时时满足新新人类们的需求，
要不然就需要承受被淘汰的命运。
所以虽然是全新的环境，
但我相信过后很快就会融入其中，
自己也要努力的做好刚被分发的任务，
好好的学习各种待人处事之道。

下班时候的傍晚，
吉隆坡这城市是很“热闹”一下的，
路上车水马龙，
车鸣声不绝于耳，
每样搭公共交通的车站都是挤满乘客。
在走路去从上班地点到单轨电车站的路途中，
路过许多那些成年人喝酒休闲欢乐的“地方”，
什么国家的人都可以看到，
从高高帅帅的蓝眼金发男士，
到黑到会发亮的非洲美女很多很多。
自己好像走入一个国际化的区域，
感觉很奇妙，
以后如果看惯了应该就没什么感觉了吧~

今天在不同地方分别是先搭的单轨火车和后搭的火车上看见了两件让我心里纠结的事；
第一个看到的是一对瞎眼印度夫妇被看似十来岁的女儿，
妈妈手搭在爸爸的肩膀上，
然后女儿扶着爸爸走出电车的那一幕，
他们穿梭在拥挤的车厢内时，
有人视之而不见，
有人主动扶他们一把，
在他们走出电车后，
我偷偷的环视车厢一眼，
发现大部分的人眼神还停留在他们身上，
脸部有种看似怜悯的表情。
让我觉得意外的是，
那三人在过程中都是面带笑容的，
如果不看他们手上拿的盲杖，
和他们的眼瞳是感觉不到他们是残障或是需要帮助的，
而且身上穿的衣服颜色也非常鲜艳，
心里非常欢喜。

在拥挤的火车车厢上看到的是一件不令人不悦的事，
一位身怀六甲的孕妇上车，
手上还拎着大包小包，
身旁坐着的人视若无睹，
没有任何一人想让座给她，
火车开动时摇动得很厉害，
看见她摇摇欲坠的样子时，
心里有股无名火很想教训那些有位子坐的年轻人，
但那些话都被吞进肚子里了。
过不久我也下车了，
不知道他过后有没有位子作。

看见了不少人事物，
越发现自己其实很渺小，
发生在自己身上的事就像是某冰山一角，
突然间消失都不会对世界有什么影响，
而很多时候我们却把一些事情看得很重，
也很难放下一些琐碎发生过了的事。
再想想虽然自己渺小，
但跟我们有关系的人很多，
从出生时就与我们有关系的父母到我们成长路上遇到的所有人，
我们如果以单独个体来计算的时候当然很小，
但一个渺小的我们却可以拥有非常庞大的关系网，
人是摆脱不了关系，
也很难独存的，
既然关系那么需要，
那我们就要要广结善缘，
不结恶缘，
多提升自己把自己的小问题处理掉，
然后开心的去面对别人，
也让社会里注入多一些正面的因缘，
让生活忙碌又渺小的大家都可以开心愉悦的生活，
用有限的生命作无限有意义的事

逛书展

这次从家乡回到我深造的地方，

变得有一点舍不得离家，

因为在家时有妈妈的百般拥护，

照顾我的起居饮食，

而代课期间也认识了不少可爱的冬瓜，

时常会与我相约去跑步运动，

还有一些接近大考的学生也会常到我家来温习功课，

得空时就看看书，

或与一些朋友出来喝茶聊活动，

那样的生活过得过的平淡却也充实。

我的小红也在这段时间进院维修，

换了很多零件，

该换的都换了，

甚至连心脏也换了，

整体的修理费用真是非常庞大，

这么做是为了让他重现英姿，

也为了让妈妈不会因为他载我走长远的旅程而担心。

被重整后的小红，

需要先在邻近的地方试驾，

方可确认它被换掉的部分是否没问题。

驾了几天感觉上没什么问题以后，

就用它回大学了。

不料开到吉隆坡的时候车内的数度表下突然漏出一滴一滴地油，

非常担心他那被换的心脏有问题，

因为拿被换进去的也是二手的。

提早回去本来是想出席大学活动，

也顺便去逛了书展，

还逛到晚上哦~

夜景真漂亮……

一共买了七本书，

就这样咯~

谁为我的人生负责任？

如果人把头脑拔掉好像就没办法思考，

那我们也不会想到不开心的事。

我们经历过的每一件事对我们的影响和记忆都存放在脑里，

包括还不会讲话的婴儿时期，

自我意思还不很强的时候跟父母学习的每一件事情。

因为我们不能读出别人的心在想什么，

所以我们都看着父母的外在举止来学习，

而从他们口中说出来的我们没经历过，

所以说教往往对我们影响不大。

但我们看得到他们平时做的事，

我们看到他们对不同事情的反应，

这些事情看在我们的眼里，

从中慢慢的了解到对各种事情我们应该给与怎么样的回应。

好比说一做错事情就会发脾气骂人，

那发脾气的反应和那件事情就会深深烙在我们的脑海，

成为我们以后对事情诠释的其中一个经历，

再想象如果同一件事一直不断重复的烙入我们的记忆中，

那件事过后就会变成我们日后对事情看法的一个标准。

所以一个家庭背景对一个人的影响很大，

不管是好的不好的都会影响，

有人可能会想说我爸爸每天赌博喝酒吸烟，

我现在都不会做这些事，

我没有被他影响；

然而那个人其实就是看到父亲这么做，

看到了那对家庭造成的伤害，

所以以后不会赌博喝酒吸烟，

那这是不是以爸爸的不良示范作借镜而选择不跟随的一种影响呢?

每个人成长的过程还会遇到更多不一样的人，

出生在不同年代遇到的大事件也不一样，

这些外在因素都在影响着我们的举止行为。

人在意识的推动下，

通过肢体语言和声音的文字表达出意志推动的行为，

有些比较细心的人可能会看到一些情况说，

有些时候我们给与的反应自己也还没经过太多的思考和分析就做了出来，

比如生气等各种非常自然流露的情感。

心理学说是潜意识，

一个长时间自我内在认同和熏习而逐渐形成的意识；

而心灵学说则讲述那是我们的内在一个真实的自我，

所谓的灵体的真正特质被我们的烦恼遮蔽时的反应。

无论是哪种诠释都主张一个重点，

就是往我们的内心去探索，

我们才能够更加了解自己。

一般人都认为别人应该为我们的行为和反应负责，

是他弄我发脾气的！

都是因为她不负责任所以我才会生气……

是因为对方这样所以我才那样等……

试跳出那个框框来看，

为什么有些人也知道这些事情但就是不会像我这样有那么多负面的反应？

我们的内在涵养决定这一切，

那也是决定我们的生活是否可以过得开心，

还是充满对别人有很多不满的心情，

持续渡日。

每个人都须对自己的人生负责，

看到别人的问题时，

多作负面的反应是没有作用，

而且有时候还会把问题弄得更糟糕。

我们能做的就是继续提醒，

和正面的给与协助，

而如果有心力就尽量帮助他们看到他们的问题，

没办法的话就让他自己去经历去学习了。

我们人生出来就是不断地学习进步，

拒绝学习进步的人只会一直在原地踏步。

一个人年长与否跟他是否经历丰富和值得学习的地方不成正比，

而是在于他面对自己人生的态度；

给一个积极的人一年时间，

他会比懈怠的人更善于利用时间去学习不一样的东西，

不断进步，

而那些懈怠的人就算给他再多的时间，

他可能也是虚渡。

而不断学习的人是最不会倚老卖老的，

因为他们的心态就是不断的学习，

就算是对于后辈亦是如此。

所以我们没有理由升起我慢心，

自以为是的以为对方没有我们值得学的地方。

学习的时候谦虚是很重要的心态，

也是我们东方人的美德。

美国名嘴脱口秀主持人噢普拉曾说过：

我的人生哲学就是：你要对自己的人生负责。这一刻尽力做，下一刻容易做。

以此跟大家共勉之。

埋怨背后不为人知的心理

自懂事以来，

好像都习惯性的会埋怨种种看不顺眼的一切，

包括人，某些事情或者是对自己不利的环境因素。

最近看了一本书，

发现到原来埋怨的背后隐藏着许多我们看不见的需要，

而那些需要却通过这么负面且会伤害到我们的人际关系的方法来表达。

埋怨其实就跟我们婴儿时期还不会说话时的哭闹一样，

因缺乏沟通能力所以被引用来间接传达自身的需要。

美国的心理学刊物曾在1996刊登过关于埋怨——GRIPE的研究，

埋怨的背后其实是以下五种：


1.  Get Attention得到关注：

世上所有的人都不能独存的，

每个人都需要与其他人建立关系：

我们一出生的片刻关系就产生了，

父母与孩子的关系，

医生帮忙接生护士帮忙照顾等关系。

而我们慢慢懂事以来就会通过别人的关注来确认这种关系，

肯定与赞美就是确认这种关系的关键。

人们试图得到他人的关注是发出抱怨的重要原因之一，

我们抱怨来让别人听到我们的声音。

2.Remove Responsibility卸下责任：

我们会抱怨学校不好老师不好，

抱怨公司不好老板不好，

而这些抱怨其实是在告诉别人：

“这都是别人的问题，

不是我要的，

我没有错，

不是我的责任。”

这样的抱怨不但不切实际，

而不间断的抱怨只是一直给自己找借口，

不想改变现状，

让抱怨的对象当我们的证人，

证明我们的想法是正确的。

这样我们就可以从责任中脱生，

成了所谓的受害者、牺牲品，

让全世界的人知道我们没责任去解决这个问题，

借此卸下责任。


3. Inspire envy引人艳羡：

有的人常抱怨自身比别人优越的部分，

比如埋怨演讲者口吃，

而那隐藏的台词其实是我讲话比这个人优越；

再来比如说怎么这个人做事情那么不准时，

那隐藏的台词其实是我都没迟到过。

我们会希望别人能够注意并欣赏我们的优越性。

然而如果我们一直保持这样的抱怨态度，

那就是不断尝试证明自己比别人厉害，

那说明了我们在该方面其实是感到自卑了。

如果常遇到这样的人，

记得先深吸一口气，

不让那些消极的能量影响到你，

就算是别人先惹你的，

你可以不需去回应，

因为对方之所以要批评你只是想以此来膨胀自己，

那消极的形象其实是想给自己找到安全感罢了。

如果我们的心够宽，

就没关系给对方讲一下，

我们听取对我们有益处的批评就好了。

4. Power力量

在各种关系中，

人们会引用抱怨来把你拉到他那一边，

让你和他站在同一阵线，

以让他拥有赢得别人的力量。

在选举的时候这情况特别明显，

很多政治人物就是不断地在负面批评另一方的缺失，

借此来拉拢更多有同样想法的人支持他，

一般选举的情况其实不是支持者最多的人获胜，

而是因为讨厌某方而把票投给另一方的获胜较多。

所以我们要警惕抱怨，

它们常被利用来操纵他人，

不要被其左右，

要明智的了解真相，

自主作决定。


5. Excuse Poor Performance糟糕表现的借口

埋怨种种外在因素，

是一种想把别人的注意力转移的手段，

让别人的焦点不放在自己糟糕的表现上。

好比说做工的人一再的对工作条件作出负面评价，

表明自己是被逼工作的，

这样就可以解释为什么工作效率不如预期等。

而多埋怨的人其实工作表现都会相较地低，

而且那些负面的情绪还会带给前来的客户，

不但没工作效率也影响生意。

看了这书后也对自己之前的行为作了一番审查，

自己与别人互动时因为欠缺真诚的沟通，

也不了解自己内心的想法，

所以引用了埋怨这负面的方法来处理问题，

结果自己的原意不但没能表达，

而且也造成诸多的误会。

负面的能量不断地从四方累计，

这样不但伤害了形成关系时所牵涉到的人，

而且问题还不断的衍生更多的问题。

心理如果有不满或不舒服不就应该宣泄出来吗？

埋怨并不是宣泄内心不满的最佳管道，

它是个有能量的陈述，

它只会让我们专注在眼前的问题并转牛角尖，

而不是探求问题的解决方法。

而我们也知道负面能量散发出来以后会吸引更多负面能量的聚积，

所以我们应该怎么做呢？

大家一起去看看那本书一探究竟吧。

这本书的作者是个牧师，

他给了很多例子来解释人与人之间互动如何改变成零埋怨，

《Complaint Free Relationship》

玩线上游戏的瘾

这几天心情比较放松，

因为生活节奏放慢了许多，

之前在代课期间还需要找维期五个月的实习工作，

这让我的生活变得非常紧迫，

因为周一到周四的代课放学时间都是两点半，

唯一可以在上完课后赶上吉隆坡面试的日子是星期五，

所以有两个星期五我都是尽早完成学校的工作，

然后搭顺风车或开车赶三小时的路途去到某个方便的地点，

再搭公共火车到面试地点接受严肃的面试。

这样赶上赶下的日子常有，

所以不会觉得很压迫。

无论如何，

那些都过去了，

而我的第二次面试也成功为我找到了工作。

现在自己比较有时间做自己想做的事，

每天运动和好好调养身体，

阅读自己之前买的书，

或策划某营队里的活动。

一天在某咖啡屋上网时遇到了两位学生，

在与他们谈话间突然想到一个游戏——《弹弹堂》。

之前在代课的时候好多学生都一直在推崇的线上游戏，

上网找了关于那游戏的资料，

然后他们也指导了我怎么样操作那游戏，

我开始接触到该游戏了。

我对线上游戏好像还是没办法免疫，

感觉上我又好像回到以前迷恋玩游戏的日子了。

那游戏里有很多可以满足人心需要的元素，

考验玩者的技巧，

充满变数和挑战，

可以组团组公会，

可以结婚买装备，

可以满足你想控制别人或领导群体的欲望，

可以广泛交际而且在高等级的时候得到别人啧啧称羡的目光。

我一开始玩那游戏后时间过得很快，

在下一秒我的整个思绪已经沉浸在那游戏里了，

那时候我可以甭管那些繁杂的现实世界，

在那一个当下我是轻松愉悦的。

现在当老师当父母都不简单，

因为我们面对的挑战有那么多，

以上的种种条件如果我们可以让他们感受到，

那他们应该会把重心从那地方移开吧？

我们不需为这些网络上五花八门的诱惑而烦恼，

因为这些存在反映了现在社会缺乏的，

和他们在这环境的内心需要，

这些工具倘若用负面的角度来解析也可以是绊脚石。

其实蛮希望可以在一些乡间地区办一些关于亲子互动的活动和讲座，

因为看到许多青少年的问题大部分是与家庭息息相关的。

不庆祝生日好像也可以

这次的生日，
少了想要庆祝的冲动，
总觉得庆祝的瞬间得到的特别“关注”会让人觉得异常尴尬，
很不习惯。
生日之所以被重视是因为它被赋予的意义，
纪念我们的出生？
佛教说它是母难日，
我们在这天忆念起母亲辛苦怀胎和冒着生命危险把我们产下，
怀着感恩的心去缅怀成长路上许许多多成就我们的种种因缘。
我的生日对我来说可以祝福的人更多，
因为其中包括了我的生父生母和我的养父养母。

这么有意义的一天，
不想让它变成期望等待别人祝福的日子；
不知是对自己没信心还是什么，
想说如果现在开始不庆祝的话，
可以开始习惯以后可能没人庆祝的情况。
这样有点逃避的心情，
就促使我在生日的那天，
尽量躲避跟别人相聚的机会，
渡过了一个没有蛋糕的生日。

上星期也刚结束了一个月的代课任期，
这次的代课让我更加确认以后的方向，
以及当老师时如何在面对学生的困难和挑战时，
仍然保持一个明亮的心，
守护在繁杂社会问题时代诞生的孩子们。

非常感谢在一年一次，
这意义非凡的日子想起还有我这么一个人，
给与我祝福的朋友们，
非常的感谢，
诚心祝福大家身体健康，
继续用心向上提升，
向善渡过人生。

最近的心情

心里现在有着非常多的负面想法，

自己平时就是如此容易的喜欢让自己掉入那样的情况，

常常在想啊想，

负面想法一开始渗透我的脑袋的时候，

就会好像吸引力法则所讲的，

Like attract like，

更多的负面想法会一直被吸引和衍生，

然后就一直在那样的情绪漩涡里面打转。

心里懂得越多道理，

就越喜欢用那道理来衡量眼前的这一些学生，

他们所拥有的想法，

让我一直觉得教育政策的失败，

学校家庭教育的欠缺，

眼前看着这样的情况发生的时候，

如果还继续负面下去解决的了问题吗？

如果我们的负面想法跟学生的负面想法发生了碰撞的时候，

那就爆发更多情绪与情绪间的冲突，

所以事情发生的时候就应改立刻提出来，

让他们有所省思，

让他们转个念来把自己可及的部分作提升？

唯有用正面的想法才能把负面的情绪和情况化解中和。

与金马扬佛青之友共勉之

佛青之友在金马扬的再度成立，

如果我们只是站在一个“外在”的角度看待这件事，

就会联想到这个组织是否能比上一次维持得更长远，

担心着它会不会长远的时候，

心里的不安可能会影响我们接下来与青少年的互动，

可能会不断在事项上强调延续的重要性，

冥冥之中给他们施加了无形的压力。

如果我们是站在“内在”的角度来看待这件事，

我们在意的点就会转移到青少年们能在佛青之友里的学习和成长，

这样我们会更加正向的操作，

不断的制造更多让他们学习成长的平台，

这些努力如果帮助他们有所提升，

那也会间接的改善他们的生活素质，

这样正面的能量如果回流，

它的存在自然是因为别人觉得他应该存在而得以延续，

我觉得这样我们的社区服务计划才算是有了点成绩。

非常开心看到大家（青少年们）都会花时间在佛青之友的活动上，

这代表着大家认同了它存在的价值，

这样的付出在那些利他的活动上是可以让我们学习到不只在意自己的事情，

慢慢的体会到如果把自己在意的圈子放大的时候，

处理事情会变得比较少了自我，

那与人的相处和互动也会少了一分隔阂；

因为心胸放宽了自然会站在别人的立场，

去考量别人的状况和感受，

在能力可及的范围给别人方便，

在那自利利他的过程中不断成长为一个更好的人。

记得在往目标冲刺的时候，

要经常停下脚步看看身边的同伴，

大家是否都还好好的，

有没有人在中途跌倒受伤了，

有没有人累了需要休息和更多地关心，

支持着大家的基本要素是否都有照顾好？

如果觉得迷失了不要犹豫的记得联络我们（社区学员）哦^^

祝福金马扬佛青之友，

健健康康，开开心心，互助互爱地开心成长。

习惯舒服vs陌生尴尬

前一个晚上接到通知后，
慌乱的准备了需要的衣物，
在入校的第一天就是那种即期待又怕受伤害的感觉，
心情特别紧张和焦虑，
不知道现在的学生变成怎样了，
也不知道学校的近况。
在焦虑的当下尝试放松心情，
回想以前进校时都是满怀期待的，
一看见学生总是能够咧嘴微笑。
而现在的自己因为有了之前的经历，
所以会有所期待，
那些经历虽是可以帮助我克服问题的助力，
也是让我心里开始胡乱想象各种可能发生的情况的主因。

深呼吸后尝试放松放空，
去观察满满的思绪，
那是自己当下的状况，
那状况不会对即将面对的问题有所帮助，
所以开始告诉自己把它们放下，
事情还未发生不需要去担心，
因为它如果不发生就是白担心，
而发生了就是去处理所以担心也没用，
我们很多时候好像就是因想太多结果变得怕事。

虽然也有一段日子没返校，
但在哪里的一切是自己梦寐以求的，
自己有一套应对方式，
所以算是处于一个自己熟悉的环境；
而这样舒服的环境如果太过于享受它就会变得的懈怠。

自己在这九月开学的时候就是工作实习五个月的开始了，
之前一直拖没去找实习工的自己现在开始了行动，
第一次去大型公司面试的时候总算感觉到了哪种陌生感和不安，
在哪竞争激烈的商业领域，
讲求效率、能力、学历、语文能力等，
在面试的时候是被这样的眼光要求下衡量着自己有多少斤两，
会觉得这样的环境很陌生是因为我们平时做事情的时候，
还有很多时间可以给我们不断的修改，
一直改到我们最满意的才拿出来呈现在大家眼前，
而且衡量我们能力的人都是在帮助我们的人，
即使真的做不好最多被讲几句，
但这些现在都不能成为我们的依靠了，
做错了就只剩下被别人看着尴尬的份，
做不好就是被淘汰的那个，
没有人会过来安慰你下次可以做得更好。

在自己不熟悉的领域里，
我们所经历的每一刻都可以记下，
那些尴尬的时刻正是能够在日后继续提醒我们不能够重复犯错的助力。

待在哪个环境好像都有好有坏，
只要自己心里清楚我们是要不断地给自己注入更多好的因缘，
不断的提升改善自己，
那我们才不会在其中的任何一个环境下失去方向。

不健康的生活==酝酿悲剧的种子

这个月开始以来，

相继听到数件不愉快的事情，

先是我的旧同学的母亲因突发的中风去世，

他爸爸早前还被医生证实患癌，

另一位旧同学的母亲也是中风还需要筹钱动手术，

一位之前在小学代课认识的老师的丈夫也被证实了癌症末期……

心里隐约的伤感让自己的心情变得躁逸不安，

自己曾经经历过的不愉快将会发生在自己的朋友身上，

那样的心情把心理压抑的很不舒服，

每每一想起就会感觉像在水里没办法得到氧气般的不舒服，

好想大口大口的深呼吸。

非常庆幸现在自己和母亲都还蛮注意饮食和运动的，

想想那也是爸爸去世后给我们留下的醒觉吧。

妈妈自那天后就加入外丹功协会每晚都去练功，

如果早上没工做还会去跳跳有氧操和舞蹈，

有时也会陪我跑步或骑脚踏车；

尽量少吃肉类多吃蔬果。

我自那天起就立志要养成每天跑步的习惯，

虽然过后上大学时运动量减少，

但一有空就还是会去游泳跑步。

我们喜爱的油炸食物其实都没什么养分，

因为被高温油炸倒熟透营养成分被分解了，

吃进去的就像吃零食一样都是我们身体不需要的，

称为垃圾食物。

多吃高胆固醇的海鲜和肥美的肉类就会给自己的身体累积更多的油脂，

然后那些油脂渗透进血液里头；

当它通过血管在全身流动传送养分或氧气时，

油脂会粘附在血管并使血管的通口变小，

通口变小代表输血越困难，

心脏更吃力的提高血压促使血液流通全身。

在那样的状况底下，

如果喝了些酒还是吃了一些提高血压的药丸会导致我们身体较多微血管的地方血管爆裂，

或油质储存太多把血管阻塞了，

就会引起中风等各种文明疾病。

这些知识我们都懂，

但懂了以后跟自己的生活习惯扯不上关系，

我们华人习惯大鱼大肉，

现在的人也很喜欢晚上到嫲嫲档喝高糖分的茶，

吃高脂的椰浆饭等，

再来就是熬夜不让辛苦帮我们排毒和维持生活的身体器官休息，

一直开OT虐待它们，

不断的榨取它们的休息时间；

有没有发现这跟我们做工很像？

我们会抗议老板虐待员工，

自己却从没对自己的身体好过。

我们什么时候才会去爱惜身体呢？

不会是所谓的大型“无常”出现的时候？

就是那种会让我们后悔也来不及的情况出现时我们才开始醒悟吗？

开始健康的生活，

让它成为习惯，

成为生活的一部分，

起码这样可以在那天到来的时候，

跟它说我已经无悔了。

为什么是佛学会？

有些朋友可能会觉得我苯，

为什么有那么多的团体不参，

只参佛学会？

先让大家撇开一些一般对佛教的误解。

佛学不是宗教，而是教育

自身在参与的过程中，

所接触到学习到的，

可以去质问，

它不像一般的神学一样不能去质问教理，

它不只是单纯的相信，

它期望我们去实践去亲身验证它的内容，

从而由心而发对其升起更深一层的信心。

而佛陀本身原来是人，

他是通过各种方法的实践与修行，

从而体证到我们所存在的这个世界甚至整个宇宙是依一个理则在运作的，

他也会老死，

只是他不会在经历这一切事情变化的时候仍对其有所染着，

而是以一颗非常明了透彻的心依该理则，

随顺每一个当下的因缘运作发挥其角色最适当可及的范围来为这世间注入更多善的因。

有时我会动摇，

心想何苦要在这里做那么多？

那是当我真的把它当成是活动或学会来看的时候。

如今资本主义的时代，

有谁还会去相信那些看不见的东西。

但看不见的包括我们对善的那个期望也就不存在吗？

它不只是个普通的学会，

他是个可以让人学习怎么样往内去探索自己的内心世界，

了解我们内在的问题怎么样重复的影响着自己平常的行为举止，
从而去提升和了解到所有的一切都是因缘和合的，

去发现一直以来成就我们有今天这般成就的助缘，

从而升起感恩之心，

从一般的人事物到细微的空气都非常珍惜，

这样互动起来每个人也变得充满爱心，

社会也会和谐与多一分温暖。

它不只是个普通的学会，

它能够影响社会，

成就更多人成为更好的人。

办活动期间自己的问题没处理好的时候，

我会抱怨，

抱怨外在的人事物怎么样来影响自己，

逼迫自己。

其实现在想了想，

到底是什么在逼迫自己，

让自己难受?

真的是那些面目可憎的人吗？

还是那些繁琐的事情？

为什么会觉得事情繁琐？

是不是习惯了方便容易处理的事？

什么事情才是问题的根源？

什么事情不能够改变？

到最后发现那些所谓的逼害，

其实都是自己想象出来，

自己想看到的情绪反应。

为什么是佛学会？

不去别处找看其它也有意义的活动呢？

我也去过看过，

只是这里需要更多人的护持，

而且自己也曾从此处获益，

也因为它让我更了解自己，

让我知道自己在与别人互动的时候所处的位置，

虽然自己还不能成为一个更好的人，

因为那些长久累计下来的脾气与性格不容易改善，

但我会继续努力。

每个不同的时期人类的需要跟追逐的内容都一直在改变，

但人类的本质是一样的，

如果不一样我们的历史就不会一直重演，

战争也会因有历史的借镜而不再发生。

为什么世上的科技一直在进步，

而总还是有人生活在水深火热的犯罪与贫困之中？

这些事情离我们很遥远吗?

它可能就会发生在我们的身边。

《放牛班的奇迹》

我们活在这空间与时间结合的世界，
每一个当下都在成为下一刹那的过去，
要能够在这迁流变化的环境中适应和向前迈进，
我们就必须要不断的行动改变成长。

现在正在修读的科目不是老师，
所以我仍旧经常提醒自己，
目标是否依旧是老师，
因为在一个愿在还未到达坚信不疑的境界时，
那过程还会有种种的变数在考验着我们；
就算到了目标达成以后，
这样的一个对初心的确立和持久性是否能够继续支持着我们要走的路，
自己非常重视。

买这本书的动机正是因为想了解何谓好老师，
读后发现它是一本很特别的书。

常听别人说知己难寻，
这说明了在注重功利和物质化的时代，
人们都为了求自己的利益而忽略了人与人之间互动的那个真诚，
当我们开始厌倦伪装，
就会希望可以看到不加其它原素修饰过的表达；
日记常被比喻为能够把我们潜藏在内在最真挚的情感部分宣泄出来的工具。
这本书结合了以上的二者，
是个以匿名方式保护写作者的前提下，
把多位学生的经历与接触到一位老师后的成长历程的日记结集成的一本书。

那本书的背景是美国早期还充满种族歧视，
并且还有很多非法移民未受教育的情况下，
一个布满贩毒，帮派火斗，校园等家庭暴力和犯罪的地方。
许多青年在为求自保的情况下都会配枪上学，
且街上随处可见嗜毒者在大众面前怎么样享受那吸毒的过程，
不同肤色的人出现在不对的地点就会被射杀的情况下，
他们的家庭是怎么样被影响，
他们是怎样地无知为配合环境生活其中。
这些活生生的例子就实实在在的提醒着我们所处的此时此刻是多么的幸福，
我也不敢想象我们国家多元种族的和谐一旦被破坏后的情景。

那位老师是怎么样的反传统观念与尝试，
把学校那出产完美文凭的人力制造厂，
变成重视学生每个个体的能力与发挥空间的乐园，
重拾他们对人生，
对未来的期望；
让我们社会眼中的烂苹果变成积极贡献回馈社会的精英。
一个父亲时常家暴母亲，
常挨饿露宿街头那种恶劣环境成长的小孩怎么样蜕变为大学生？
等等……有待大家自己去探讨与发掘。

看书去吧。

社区人

我是第二十四届全国大专佛青社区服务计划的学员。

从知道社区到加入社区，
从知道这条路不好走到真正感受到它不是一般的难；
在那过程中我们好像“牺牲”了许许多多看似重要却也没做到的事，

比如在其他人都开开心心的去看电影去玩去唱的时候，
我们需要把功课赶完，
可能是我们在别人做功课的时候都把那时间用来开会。

比如大家假期最期待就是回到最温暖的避风港品尝妈妈烧的菜，
我们却身在他乡带着累意把之前筹备好的任务一一完成，
可能是我们能力不足却要把那艰巨的任务扛在肩上吧。

为什么当初会想去承担这么一个不简单的任务？
自己在中学时期就常参与佛学会的活动，
而其中绝大部分的活动都是为了帮助别人学习的类型，
筹备活动时考虑到的都是想帮助的对象，
在这样的活动平台下我们尝试站在别人立场思考，
学会好好安排自己的时间，
也有机会把自己擅长的部分发挥出来，
在时时被鼓励的氛围下快乐的成长，
总觉得这样可以塑造出比较有素质品格的新新人类。

曾经在这样的因缘下受惠，
不自觉地也觉得自己有那种使命感要把这样好的事情让其他人也有机会接触。

虽是简单的一个初发心，
但要去承担的那一切一点都不简单。
我们把自己觉得好的带过去，
对象可能不觉得那是好的，
他们在这些佛教活动的缺席下也好好的活到了现在，
更何况有些许宗教色彩的活动一般人都不太会有兴趣接触。

在需要绞尽脑汁策划出种种可以吸引大家前来参与的活动之际，
自己在生活上课业上也会遇到种种不顺心的情况，
伴随而来的是服务地点居民们的期待，
还有筹备活动时基于可行性、资金、地点、讲师、膳食、时间等种种因素的考量，
为了配合活动对象的时间和情况而必须一而再再而三的修改计划书，
不同大专的学员还需要在自己方便的时间抽空出来集训开会，
也需在假期时抽出一段时间长途跋涉到服务地点去，
这样的情况需维持两年半，
而那种种的事项都在长时间的考验着我们的信念，
这一切所形成的压力也难以用言语来形容，
尤其当自己心力不足的时候，
情绪上的不平衡所引发的各种情况也会在社区同伴之间形成一道道的列痕。

在社区活动进行期间，
对大家来说都是不容易的，
所以这个时候，
佛教徒们的特质就是那一颗柔软的心最能够发挥出来。
柔软的心不但包括由内而外的包容和照顾别人的不足，
清楚知道自己的角色该扮演的部分不拖累同伴，
大家抓准时间尽量把限期内的部分完成，
知道一个团体需要配合着大家的时间和精力来运作，
所以凡事都尽量配合；
也以那颗柔软的心对自己，
不断地给自己肯定，
鼓励自己，
不让他沉浸在负面的沼泽里，
这样正面的力量大家互相影响为共同的目标前进。

肯定自己、大体为重、互助互爱、共同迈进。

社区要做的是把佛法这生命教育的重要信息传达给服务地点的居民知道，
不是去“传教”，
不是要把多少居民变成佛教徒才是我们的成就；
而是把正面且向善讯息适当诠释，
以期待当地居民能够家庭和乐，
青少年们可以努力向上向善为以后的社会注入更多善的因缘，
以减少社会问题的产生。
我始终相信每个人心里都有哪一颗善的种子也期待着更多的爱和正面的能量的薰息，
我们都期待被爱而不喜欢被骂被讨厌，
我们都期待被鼓励而不喜欢被讽刺被看不起，
我们都喜欢看到别人最真诚的微笑而不是苦恼充满压力的脸，
那为何不从我们自己开始多给别人这些正面的讯息与能量呢？

当在走在这不一样的成长之路，
我曾经迷惘，
也曾为了责任而作，
但现在我非常清楚自己的立场，
打从跟我们的服务地点的人认识以来，
就觉得这社区服务不再是个责任，
而是个为了自己认识的人和亲爱的友人们的一个甜蜜的承担，
希望他们能过得更好，
期待着大家更多互动。

非常感恩。

全营27的心情记录

此次营体验最深的是师父们的身教，
带着不适的身躯一心为教奉献，
而也还需照顾我们的学习，
那样无我地成就大家学佛的因缘，
切切在在的展露出菩萨精神。

除了在法义上的理解，
我们还需调整自己学习的心态，
自己觉得那学习心态尤其受用；
一个法义上掌握的很好的人，
如果心态是与烦恼相应，
他可能就会升起我慢心，
烦恼过后必定衍生更多的烦恼，
就好像说了一个谎需要有更多的骗话来圆前一个谎一样，
最后学佛越学越烦恼。

学佛会让我们不断地去探索自己的内心世界，
我们在生活上经历的每一个发生，
不是让我们去怪别人或外在的事物怎么让自己变得不幸，
因为我们没能力主宰那些外在的变化，
如果想控制每件事情都顺从我们的意愿的话，
那我们就像是想让自己变成一个万能的神了，
因为可以去主宰外在的人事物。
那样好吗？

事情的发生其实都是我们还未学会的功课；
就像做数学题一样，
如果问题一来，
我们用心地去找方式来解答，
而不是找捷径或逃避，
成功摸索出答案以后，
考试时如果同样的问题又出现，
那我们的成绩一定是很漂亮的。
漂亮的成绩就是能够装备平凡的我们，
来延续那段崎岖不平的旅程；
要像这样以正面态度，
并持以活到老学到老的精神去完成它。
所以每个自己不会处理的问题，
或觉得是对自己不幸的那些发生，
其实是在不断地提醒我们还有未完成的功课。

我们要让自己的心态保持正面，
照顾心理的健康。
心理如果时常有许多不满，
比如经常在讨厌某些外在的人事物的话，
讨厌的心理在还未转化成行动，
之后以我们的身口意展现出来之际，
心里不知已经想了多少遍那些内容，
这些内容骂出来听了的人都会觉得不舒服或受伤害，
更何况是自己的内心？
那变成在自己内心里骂了自己，
也让自己不舒服。

大家在营队里面，
像似师父、阿姨和外护们一样，
都在为别人着想而把自己的那个我暂时先放一边，
在那样的环境下，
我们变得不需要去守护自己的那个我，
心里都可以单纯的想帮助大家的学习而互动着，
大家一起懵懵懂懂，
一起开心，
一起笑，
这样暂且放下“我”的环境就是那么和谐，
那么地舒服没压力也很自在，
如果整个社会也变成这样，
那会怎样呢？

何谓末法时代？
那就是我们人心完全没有佛的时候，
纵使现在学佛的环境有多便利。
年轻对未来有憧憬的大专佛青们，
我们可以做些什么呢？
继续用功精进学佛，
让佛法继续留在我们的心田里，
也把我们年轻有活力的干劲用在护教的事业上，
共勉之。

过后有个全国性活动叫全思，
那就是让我们发挥自己角色，
提升我们对佛教现状的危机醒觉，
大家互相脑力激荡，
讨论佛教往后的发展和关系到大专佛教的趋势。
抽空前往吧。

相信？

有人曾经问过我是否相信天堂地狱，

我回答说开始时是不相信的，

因为不合逻辑，

那看不到，

也没有人可以拿出什么来证明它的存在。

的确，

如果我们要否定一件事是很容易的，

我们可以选择不去相信。

但我继续思考，

既然那是我们看不见或是不存在的存在，

那它的“存在”是否有其作用或意义？

最后我反问问问题的人，

如果有人因为相信有天堂的存在，

知道它是那么的美好，

也因为这样而做尽好事，

相信自己会因此而去天堂；

如果有人因为相信有地狱的存在，

知道地狱是可怕和受苦的，

也因为这样而不敢去做坏事，

相信自己会因此而不堕入地狱，

那你选择相信还是还是不相信呢？

我们的思维能力比其它生物强，

生命力大概是七八十年，

有些人相信着自己的信仰，

开开心心的过了一辈子，

也有些人因为执着自己的信仰，

也因为自己的自大心态，

觉得只有自己的信仰才能够拯救苍生，

而藐视或硬性的强求别人接受自己的信仰，

而使大家都过着不愉快的生活。
这都回到我们自己选择。

如果你现在问我不相信什么？

我可能给不出答案，

一些事情或现象的发生，

以我们现在的知识和能力无法理解的并不表示我们就需要否定其存在，

就好象以前的人无法想象我们人类可以飞上天空一样，

或像蚂蚁无法理解我们人类的一脚步跟它们的一步差几远，

和吃那么大量的食物一样，

并不表示就没有人类或飞机的存在。

科学对不知道的事物标上“未知”（unknown），

而不是否定该事物或现象的存在，

不管我们现在是什么人，
是个科学家，

还是个普通人，

别太急着选择不相信，

不然到头来可能会自打嘴巴，
与其站在存在与否的观点去跟别人辩论，
不如再进一步去证实，
证实不到还可以选择去找其存在的价值和意义。

重点还是回到不要坐着空想，
实际行动最有效。

孩子

如果你现在为人父母，你会怎么做？

希望孩子可以考到好成绩？

因为那才是大家口中所说“有前途的好学生”？

即使态度再怎么差，

但如果有好成绩可以给亲朋戚友一个交代，

那就没问题了？

如果成绩考到不好就是他们不努力的结果，

他们叛逆？

我们的教育失败？

读生物学考到好成绩就一定是要成为医生或药剂师？

会讲话的就一定要是律师？

读物理学很会算得就是工程师？

如果他们都做不到就是不成功？

我们在面对他们的成绩不好，

和孩子的所谓不成功时，

给与的反应为何？

要一直不断的骂醒他们要如何努力才可以在社会有竞争能力？

我们是什么？

我们都有自己的身体和思想需要照顾，

每一天都有自己的人生需要面对，

每一天都遇到不同的人，不同的事情，

孩子是什么？

他们有他们自己的身体和思想需要照顾，

也一样每天都有自己的人生需要面对，

都会遇到不同的人，不同的事情。

我们有多少时候可以一直看着他们？

帮助他们做出最好的决定？

我们有多少能耐去控制他接触的人事物？

教育是什么？

是把自己版本的处事待人之道教给他们去应对和经历？

我们以前面对的问题，

跟他们现在面对的问题有可能一样吗？

以前还没有面子书，

甚至拥有手机都是非常奢侈的事情，

现在他们的生活环境都有这些，

每天在网上看到的东西，

有好有坏我们不知道，

可以肯定的是，

他们比以前的我们知道得更多。

如果你现在为人父母，你会怎么做？

我的志愿是想当老师，

觉得学生就像是自己的孩子，

所以都会思考这些问题。

答案有待大家去探索跟寻找，

但这里有部戏可以给大家参考，

，

看我们可以怎么样做?

是部印度电影，

<地球上的星星>

剧中有一位老师，
他自己儿时也曾有学习障碍，

不识字，
成绩都考到很差，
像这样的小孩一般会被抛弃，
觉得没希望，没前途。
他经历过这些种种，
长大后看见孩子有同样问题时，

他始终觉得孩子有无限的潜能，
他尝试打破一般传统的观念，

对学生不离不弃。